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生日很开心，谢谢大家的祝福。跑去弘福寺烧香拜佛。求了一个很好的签。然后抽红绳抽到求财顺利，觉得有必要去买彩票……
宝贝爸爸来带我们去吃生日晚餐。我很夸张地觉得这是我二十多年来吃的最丰盛的生日宴了。以前和一群朋友去鑫百万庆生的时候吃过上千的晚宴么？明显没有嘛，穷学生哪有这么多钱……还有跟大人混好啊。我跟嘟嘟说，以后我想让你爸爸年年帮我过生日，哈哈哈哈
本来要帮我买礼物的，去Levis试牛仔裤。结果我家嘟身材比我好，试什么合适什么。于是老娘大过生日的超级破财帮他买了条牛仔裤。我超级恨新天地的设计，如果他把李维斯开在最里面，美邦开最外，那老娘的生日一定会过得超省钱滴
…………了不起了不起啦嘛，以后谁也不要在我面前提李维斯三个字
生日礼物随便挑
真是幸福的时刻。最爱巧克力。(¯﹃¯）谢谢所有朋友给的祝福。我跟嘟说，生日就是要用一半时间接电话，然后听别人关心你，听几姨妈跟你八卦。知道身边来来去去的人还剩谁。谢谢你们，让我的生活变得精彩
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2009-11-30
Bon Anniversaire - [静谧的阳光]
Bon Anniversaire à Moi~~~~
嘟嘟送给我一个动物园。很开心。终于有了所有喜欢的宝宝O(∩_∩)O~
我也不知道为什么，不就是过生日么，我用得着这么激动么。连续一两周看不进书。每天凌晨五点都还睡不着，下午三点还起不来。我觉得，每年临近生日的这段时期我都是疯的。我肯定得了生日综合症……买了好多套新衣服呀，要风度不要温度的那种，估量着生日穿那套，结果又降温，哦和~~全部被扼杀了。一口气又淘宝了八套内衣，桃子就说了我两个字， “疯子”…………（额~~男士请跳过这句）
但是我就是喜欢过生日。人就不能有点偏激的爱好么。这么美好的节日。你看，我家桃子说，要过生日了哈，说，要什么，姐姐给你买。然后我就可以在淘宝乱挑一气，发个链接过去，我的礼物就向我飞奔过来了，
多快乐的事情(*^__^*) 嘻嘻……谢谢亲爱的桃子。老妈打了好多钱给我过生日，突然感觉像暴发户一样。盘算着明天怎样烧钱来愉悦自己，咔咔O(∩_∩)O~
宝贝爸爸明天要来请我吃生日大餐了。但是我很没出息地又想去吃必胜客。我也想有点新意呀，但是我脑袋里怎么就只蹦得出披萨这两个字呢…^^
昨天婉妹发短信说，这次生日怎么过呢，越到这种时候越是想念你们几个搓女。然后被她煽情得十分怀念那几个女人，会在拉拉生日给她惊喜的我们，会在我生日给我大大一束粉红玫瑰的你们。今年的12.1，我想你们的时候，你们都还好吗？茜说我教会她十二点送祝福的习惯，但是你们却教会我一种感情。这种有过小矛盾，有过小温暖的感情，是不是，在我们离去以后，再也回不来了？
以前生日的时候就总是想如果有那个谁陪我就好了。而现在，我家嘟嘟就天天陪在身边，听我嘟囔，发脾气，掐他脸，跟他做无趣的游戏。真是生日每天都过……那种快乐的感觉好真实。从来没有这样随心所欲。我不开心就说我不开心，高兴就说我高兴。不用附和谁的心情。喜欢的衣服就全部买。漂亮的鞋子他都说我穿好看。奶茶天天喝，几个月不变的口味也可以陪我一起腻。再多的公仔也给我买，不会说我幼稚。这样的快乐，好完满。那种被捧在手心的温暖，触手可及。
两个麻瓜，不懂魔法，也能把童话变神话。
生日愿望当然是希望去自己想去的地方。但是要走的路越来越近，心却越来越远。
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贵阳居然都会零下了，连我妈都说广州只有6°C。她老人家还烤火开电热毯，我觉得真是有点夸张。今年怎么了，冷的这么离谱。我懒得什么都不想做。早上赖床，到中午一点都不想起。其实我也不是困，就是不想从开着电热毯的被子里面爬出来。更不想出门，外面狂风阵阵的。我都想穿羽绒服了，在北京我只在下雪的时候才穿。居然四年不在南方过冬，就适应不了南方了气候了。我家嘟嘟很无奈地答应我每天出去买煲仔饭回来给我吃，还被威逼直接去打包火锅回家。我实在是没有勇气走出去。所以我觉得嘟嘟真好。由于这样的气温，我看不进书，24小时坐在床上，开着电热毯，抱着电脑看电影。于是才会有现在这篇难得的日志。我真的很生气，不是因为我懒，而是因为天气，我浪费了美好的学习时光。我真是又悔恨又死不悔改。我真活该纠结。
网银上的钱真不经用。我开始恨淘宝，为什么它上面都有卖。我都快在上面倾家荡产了。我买靴子是几双一起买，衣服不是用几来形容的，要用十几或者几十。包包就不想说了，嘟嘟现在说的都是，还想买包包，我看你是........我真讨厌冷冷的天气，让我无聊到看电影，上淘宝烧钱。Boring……
我看往年的试题，发现同传真不是吹的。那叫一个难啊。我都没有做的勇气。我认真的思考了一下，我觉得这几个月我的提高还是相当大。看Financial Times都看上瘾了，不看会不舒服。但是，看完真题我突然没有要考的感觉了。还有，谁跟我讲的法语简单，MD，骗子……我看见法语就想死……我恨法语我恨法语我恨法语我恨法语我恨法语我恨法语我恨法语^^^^………………shit！！！！！
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(*^__^*) ……
看见天气预报说过几天贵阳要下冻雨了，于是想起那年恐怖的场景……这几天开始变冷，我裹在被子里开着电热毯看书，热乎乎的。我坐在桌子前面的时候总是觉得脚冷，所以我家嘟嘟给我买了专门暖脚的小电热毯，好幸福
今天和我连发短信的时候她说她在逛街，我才发现今天是周末，我都好久没过过周末了，于是狠下心给自己放了一晚上的假……唉……其实这一晚上的假我还是看完Financial Times以后才开始的，于是可以按小时计算了。我觉得自己什么时候惨到连放假都要用小时来算了，真够牛的。
我家嘟嘟如愿以偿地给我买了好多nici公仔，哇咔咔……好开心。接着还要继续烧钱，把其他的都买齐，快乐死了……
那天现场确认的时候发现我照的相好丑……郁闷了很久滴……
我觉得我现在真的用脑过度。我居然真的花了十天时间把十七大的英文背下来了，我太TM神了，而且是神经病的那个神。我觉得我真是有病，伤脑哇……恐怖的是我还要继续花三天时间把G20峰会的英文背下来，我觉得，我已经疯了。反正该做的做了，这样应该是给自己没有后悔的余地吧。以后不管答案是什么，我可以大胆地面对自己，不用后悔如果当初我…………就行了。
我觉得我英语真好，到时候如果考不起我也直接可以做CI了。TMD老子看什么都懂，太奇怪了。那天翻叶子楠的翻译，我觉得我快翻得和他差不多了，这让我放松了好几天，自我感觉飘飘欲仙的。然后现在又觉得，MD，还是靠状态，我有时候看的文章我连中心词都看不懂…………这种反反复复的状态让人很是郁闷…………….
每天晚上都看House。医术长进不少。每周二还是会等Desperate Housewives和Gossip Girl。我觉得生活还是没什么改变，还是会适当娱乐自己。
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纯粹是为了更新一下博客，但是最近很忙，没时间写东西，而且也很开心，没什么可以唠叨的。生活滋润而幸福。那么，发张近照以示更新吧^_^
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终于旅行归来，一路上行程疲惫。加上黄金周人挤人的火爆场面，一次旅行相当于一场战争。还好我们选择了合适的路线，先到腾冲看火山，玩沼泽地，泡温泉，然后再到大理，去丽江。到丽江的那天已经不再是人山人海了，但还是没有去乌镇那样清清静静的感觉，毕竟十一的火爆是名不虚传的。不过避开了高峰期，心情还是很愉悦。我觉得有些事像是冥冥中就注定好的，就像我一直想去丽江，但是每一次都会有各种不同的阻碍没能如愿。就像高三毕业那年，我已经在昆明玩了两天，最后即将踏上丽江的旅途时我突然退缩，站在大巴前摇头，然后临时决定买票去北海。好戏剧化的情节。可能心中最喜欢的那个地方，最神圣的那片土地，要留给最后那个人来和我一起完成。
在去的路上，心里想，丽江会给我什么样的感觉，那个让我魂飞梦绕的小镇到底是什么在如此吸引我。困惑着，走进小巷，来到住处的小院，木质阁楼，二楼的房间，走廊上有茶桌，旁边是悠闲的杂志，房间的窗户对着马路。夜景绚烂，绕着小镇走了一圈，然后回到中心，靠河的咖啡吧，喝长岛冰茶，凌晨十二点的丽江，风微凉。去到一家布艺店，爱上一双黑色手工绣花鞋，系带的小坡跟。爱得不释手，抗不了寒，于是挑了一条披肩，手工织的彩色条纹，很民族的味道。第二天一大早六点，我似是一夜未眠，起来看安静的小路，清新的薄雾，初升的太阳。那就是我来的原因了吧，这样的感觉，完美得让我感动。下楼吃早餐，白粥和馒头，淡淡的味道。踏着阳光，去茶马古道，骑马看风景，第一次一个人驾驭一匹马，完全的自由，可以奔跑，可以闲晃，老爷爷说我骑的那匹叫哈利波特，于是想到我家茜，一个人在寝室无聊发呆呢吧，该让她一同出来散心就好了。在湿地划船，吃小烤鱼。品茶。中午回到古城，散步走路，看小店，买饰品，晒太阳，累了坐在地板上照相。眯起眼睛，很舒服的姿态。就这样没有任何理由爱上丽江，它没有乌镇的清静，没有西塘的古典，但是它有它的风雅，而这份风雅刚好是我喜欢的那种感觉。也许很多人觉得丽江不如乌镇，就像嘟嘟说，他就喜欢乌镇。但我还是无可救药地爱上那个喝咖啡的小店，卖工艺品的小巷，住处的阁楼……喜欢喜欢我喜欢……考完试，想再来这里住一个月。嗯嗯……
大理的旅店房间装饰很漂亮，于是马上对其印象极好。古典的内饰，大厅还有榻榻米。去苍山坐索道看风景，小瀑布，洱海，一切都很漂亮。
腾冲的温泉实在太舒服，还可以在温水的游泳池里畅游，幸福至极。温泉似是把我的不舒服小病都治好了。下次还要去，腾冲的温泉可是真的。不像弥勒，用燃料烧的……
疲惫旅途归来后，心情舒畅之余开始烦闷，走之前所做的努力貌似白费，忘得一干二净，马上开始报名，状态极差，心态不好，什么都不好……回过神来回过神来赶快回过神来……本来要旅行来调节的，反而调得过度了。调整调整调整，不能烦闷不能烦躁，加油加油……
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ORZ……
我要疯了，彻底崩溃……三亚很不给面子地下雨了，台风刚过，浪高三米，封海，天天阴天~~~~~~~所有海上运动都进行不了。开不了摩托艇，不能潜水，晒不了日光浴，只能傻傻地站在海边看海景，类似散心……我要抓狂了！！！！！！！！！！！本来明天就打算出发的，下午才知道的噩耗。我怎么就没有想到这个因素呢？我酝酿已久的三亚之旅就这样夭折了……MD！三亚，你给我等倒，老子过年再来玩你，看你还咋个台风，老子下次玩死你！！！
三亚啊…………………………………………………………………………………………未见面先说拜拜了。
云南啊…………………………………………………………………………………………我来了^^^^^^^^^
没办法，去不了三亚，只好改路线。明天出发去云南……………………………………………………
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贵阳的天气真是让人难以捉摸，一夜之间冷了起来，我已经开始穿外衣。去买了棉拖鞋，开始为冬天准备。
状态怎么说呢，时好时坏。可以一天看完好多内容，也可以一天都不想摸书，玩电脑看电影或是逛街买衣服。嘟嘟总是迁就我，每当我购物欲望强烈但他又不阻止我的情况下，我开始向购物狂转变了……有时候有点怀疑自己的自制力。
那天一口气买了八本法语语法参考书，以至于我接下来想起法语就想吐。一种中毒太深的感觉。很矫情地写了张计划表，一直安排到十二月底，才发现剩下的时间实在是不多，开始有点小紧张。这样算来我是十月份才开始着手复习的，于是我已经猜想到了结果……但是还是得坚持下去。其实我们的过程并不辛苦，打闹嬉戏玩耍顺带看点书，所以我没有什么理由不继续下去。
尽管担心时间不多，内心紧张但是外表依旧狂放。O(∩_∩)O哈哈~十一是一定要过的。明天回兴义，打两天麻将然后开始旅行。还是抵挡不住三亚的诱惑，去海边晒晒太阳，沙滩浴，穿起吊带裙喝椰汁，如果能潜水~！@#￥%……&*谁能抵挡这样的美好憧憬？于是，我们在家人不断的“你们看书辛苦了，天天那么努力，该去走走透透气”的美好关怀下，怀着一种“对不起，我们回来再也不像这个月一样天天去买衣服，打台球，看电影，玩游戏了……”的自我开脱心情，决定了我们的十一精品路线……
其实我想去西藏，也想去三亚。只怪它们的地理位置相隔太远。而且我妈一听三亚！她的第一句话就是，呀，你们要来三亚了，什么时候来？我说，妈，我们去的三亚，不是广州，什么叫来啊，你又没在三亚……然后我妈说，你们去三亚不来广州的么？~！@#￥%……&*（）（*&……%￥#@！~！@#￥%……&*（）（*&%￥#（着骂了一顿类似你不想你妈啊，都不过来看我！！这样的话）我又说，你不是刚来看过我么？~！@#￥%……&*（）*&……%#@！~！#￥%……&*（又着一顿）…………我又说，哦，妈，那我看看再说，我问问他们时间什么的怎么安排……才得以挂电话……我觉得我 真的有点不孝…………
本来打算去修修头发，结果是我都没有想到换了个发型。发型师是个朋友，他说明年夏天你会看见满大街都流行你这个发型。(*^__^*) ……呀，那我岂不是引领时尚潮流了？哇哈哈……我是十分相信他的，于是顶起一个超级装可爱的发型飘飘然地回来了…………
新发型啦O(∩_∩)O~恩 确实装可爱……
过程……
我的UGG呀 贵阳的天气很给面子 过几天你就可以派上用场了……
我们的情侣小棉拖……穿起来超级可爱的……
边打还会边笑……说明极其不自信……
喜欢这张 回眸一笑的背景 O(∩_∩)O哈哈~自恋ing
再等车 咋一看 我的头发都那么长了 几个小时以后 被我心血来潮 一刀就剪了……
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新家模型 S1区 11号楼 18层……嘿嘿
新家前面的一条路……
签约那天刚好新家前面的五星级酒店开业 世纪金源……还宴请第一批房主的……可惜我们是第N批了……
在售楼中心等签约……
去shopping了五六袋衣物 累得无力……
在等东西吃 饿~~(╯﹏╰)b
嘿嘿 我家嘟嘟买的礼物 哦耶~·············
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觉得自己还是懒了点，不能大清早按时起床，不能抵挡诱惑总是跑出去玩。终于搬进新家，花了三四天时间清理打整，买饰品装饰。杂物一大堆，原来有个家真的不容易。天天累到筋疲力尽，但是还是很开心。自己做饭吃，妹会经常过来，我们一起做火锅，一起出去散步，一起去逛街。她带我们去吃贵阳的好多小吃，我觉得我们就不是来读书的，来享受的吧……我每天都觉得生活太安逸得奢侈了，但是还是喜欢这样堕落下去………………(*^__^*) 嘻嘻……
妹来的那天 我们做的小火锅 几个人吃得开心昏奥……
我为你做的第一顿饭 你全吃完了 说很好吃 感觉很幸福……
书架被我自豪地用作化妆品展示架了……
一面墙 我天天都很辛苦地贴墙纸^_^
标准的……我在贵大……O(∩_∩)O~
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毕业了，回家了，玩疯了。
九个字讲出了我生活的真谛。
就说我是后知后觉的人吧，离开以后才慢慢一个人回味曾经，那有关大学点点滴滴。人和事，景和物，在一切都离我远去以后，我开始留恋。
回来的小日子过得太安逸了。每天日上三竿起床，吃午饭，约几个朋友打麻将，或者大家去小猴子喝点饮料聊天。今年运势不对，总是输钱。跑遍兴义到处去吃记忆里的小吃。晚饭后和家人去游泳，或者和宝贝爸爸爬峡谷锻炼身体。在这个悠闲美丽的夏天，我终于学会了我以为我一辈子都不可能学会的游泳，这被我视为本年度最伟大的事情，为此我真的很感谢我家宝贝，真的是只有他才能教会我了。半夜十二点去吃夜宵，狗肉粉猪脚粉烤洋芋魔芋豆腐。
7.17，我们的一周年纪念日。这么快，我们都在一起三百六十五天了。我终于在这天说出了迟来的那三个字，真的谢谢我家宝贝无私的等待。我也终于买了人生中的第一枚戒指，送给你。这对我们来说，都是最有意义的一件事吧。至于我嘛，哈哈，很庸俗的要了转运珠戒指和手链当礼物，还有匡威的经典款帆布鞋，小可爱的太阳伞，指甲油，手机套~~~礼物真是多不胜数。在原意设宴请朋友来庆祝我们的节日，大家都在祝福，我感觉我们真的很幸福。
这个假期开始喜欢做菜。我知道自己手艺还不好，但是开始有那种为家里人做饭的热情。现在做的剁椒鱼头，麻婆豆腐已经是相当好吃。不过我会继续努力，学会煲汤，学会做辣子鸡，学会椒盐排骨。然后以后朋友来到我的小家里，我就可以自己下厨展现厨艺了。
可能是因为这个夏天太热太火爆，我疯狂迷上了网购，用他们的话来说就是，在网上买东西会发现钱不是自己的，刷起来只是个数字，感觉相当爽。当我把数字还是有点大的卡刷爆以后我才发现女人真是种恐怖的动物~~~~~~
这次做了一个相当大的决定。其实到现在我也都还不知道自己决定了没。我就很想告诉茜，我现在命运真的很顺。我终于在四年后的今天拿到许可，可以去那个我心心念念的国度了。法国，那个我魂牵梦绕的地方。要去埃菲尔铁塔，卢浮宫，塞纳河边上喝咖啡。去普罗旺斯看薰衣草，在马赛的葡萄园摘葡萄喝葡萄酒，去挑选最正点的香水。背着背包去西班牙旅游，在马德里的广场看日落，到威尼斯划船，冬天去柏林看雪景……法国，不仅承载我一个梦想，它是一个蕴含我欧洲所有梦想的源头。在苦苦追寻的那么多年中，渴望被放大了好多。但是在现在唾手可得的瞬间，我似乎看到了自己的自私。我知道宝贝一百个不愿意我去，每次一提起，他的眼神他的表情，看了让人那么不舍，那么不忍。也许这样庸俗了点，我也没有想到，为了这份感情，我有了放弃那个向往的国度的念头。其实我也不过是个普通的女生，希望的也就是安安稳稳的感情，贴心的陪伴，温暖的话语，能给想要的那种感觉的男生。安静，平稳，温馨。既然现在可以握在手中，那就真的很不舍拿它去冒险。宝贝说不相信那些距离产生美，时间考验一切的大话。就是害怕距离害怕时间。有时候我真的很矛盾，如果这样很庸俗，那就继续庸俗下去吧。我家宝贝没有那么多个八年和十年来等我了，我也没有权利让他再为我担心为我忧虑了。我想把能给的时间都给他，这样对不对，也许并不那么重要了吧。
现在生活品质真是提高了很多。不喝酒了，偶尔品点红酒。现在改喝茶。喜欢台湾乌龙。而且现在嘴被宠坏了。经常去马鞍山茶艺馆喝茶，都是陈年的好茶，最好包房最好的茶，一天晚上就可以喝一千多的茶。所以说茶这个东西还是很高档消费的饮品。然后老板娘周阿姨看中我，在遵义开的茶博会打算带我去茶艺表演。哈哈，这两天在培训。周阿姨说回来送我个紫砂壶。真是开心。这可是第一次公费出差旅行哦，嘿嘿。恩，我现在可是专业人员咯，越来越喜欢茶文化O(∩_∩)O~为了表演还特意把刚画好的指甲洗掉，留了很久的长指甲剪掉。取下戒指，穿上布依服装，嘿嘿，真的很民族~~~明天出发咯，早点休息，安···
PS：相册传了新照片 亲们去看吧(*^__^*) 嘻嘻……
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终于实现了毕业后的第一个愿望，可以坐在家里，天天吹空调，晚上不会被热醒~~唉，现在对生活的要求真低，都是那个破北京逼的。
回来的火车上，我得到了我作的报应，火车晚点了七个小时。我当时那个悔恨啊，宝贝说我真是活该。我也是觉得，真是欲哭无泪。MD！买了张比机票还贵的火车票，还要晚点这么久，你说我文艺一下老天也受不了是不?
但是话说回来，心里面还是开心的。不管它晚点多久，随它慢慢开吧，我坐在床边看沿路的风景，躺着看南风，和朋友发短信。一切就这样吧，让我用这沿途的时间来纪念我的大学生活和我的朋友们。一段生活的结束总是需要一段过渡的时间来沉淀的，于是我选择了这二十多个小时的过渡，回忆，感伤，泪水，自己觉得也算是完满了。
和茜是同一时间的火车，走的时候真是气势庞大，送行的人是一扎堆一扎堆的。在寝室的走廊上先哭了一场。下楼，到钢哥们寝室楼下，又和婉妹，smart，拉拉，抱着哭成一团，惹得钢哥松哥开始取笑。大家送到小东门口，打车，税税和姚铖送到车站，走之前互相拥抱，也许是最后一次了，再也不能拥有你们温暖的怀抱……又是洒泪上车，出租车上很煽情地放着《最初的梦想》，姚铖在旁边一个劲地故意煽情，茜这个还要回来的女人自己看着窗外哭得比我还伤心，我终于抵挡不住悲伤，泪唰唰地下来了。
离别的车站。最后的最后是，我和茜在临走前相拥而泣，抱了多长时间我忘了，只记得我当时想，以后再也不能这样拥抱了，我不想放开。再也不想忍眼泪，让它大把大把地流，税税转着圈地在拍照，就让他以后取笑一辈子吧……看着茜离开的背影，然后我转身去自己的站台了。跟税税说，嗓子疼，他说是呀，忍着就是会疼。突然觉得他说到我的心里去了。茜一直说我无比镇定，在大家哭闹的时候我在旁边笑，其实茜还是没看出来吧，我嗓子整整疼了几天，忍着比你们哭出来难受多了。我习惯了不表露，不想让你们看见我脆弱的样子，要大家相信我以后会很好。这样，你们才会放心我离开。但是可恶的茜，最后一条短信把我快整崩溃了，感动开心幸福一起来了，我终于在税税面前掉眼泪，说这个死HX，老子输给她了。
火车上，坐在床铺上开始大滴大滴地掉泪。宝贝发信息让我不要哭了，别人看见以为我男朋友欺负我。但是面对自己的时候，我不想再忍了。Leanne在去西安的火车上发煽情的短信，smart离开之前发的告别信息，拉拉后来发的诚挚的语言，茜最后不想煽情但是还是会把我惹哭的短信，随它吧，眼泪，最后一次为你们流，肆意地流，别人看见就看见了，觉得这个小姑娘真可怜，肯定被男朋友甩了也无所谓了。过了这二十多个小时，我还是会坚强地笑着对你们所有人，一向坚强的就是我，我会好好的。
钢哥生日，刚发信息给他，他最后说什么我是永远的静姐，现在看起一点都不矫情，反而觉得伤感。每次说这些什么永远的，就意味着分别了。
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回家以后，就像茜说的，太好的生活我可能会抵挡不住诱惑，就放弃当初的豪言壮志了。在家真幸福。茜，如果你看到这里，我想告诉你，我都要达成我的愿望了。我妈说给我几十万拿去做生意算了，你看，当时在第四吃饭的时候我跟你的玩笑话都要成真了，但是我一点都不激动，我突然觉得自己还是没有你们说的那种富贵命，因为我一想，哇，我快有几十万了，真是让我难以接受的事情。于是我特想安安静静地读书，很没出息地跟我妈说，妈，算了吧，我肯定掌控不好的，别浪费钱了。我妈当时肯定觉得我没出息。唉，就这样，我放弃了自己创业的机会，甘于平庸了。原来啊，我是这样没有勇气滴~~~我真的怕自己会有钱，有钱的话人就是会变的，我还是不想去触碰这个社会，进入这个染缸，怕自己变得俗气市侩，怕自己忘记最初的梦想。我还是觉得淡淡的生活才是我喜欢的样子，每周往花瓶里插新鲜的百合，冰柜里要有橙汁和红酒，每天要拿新鲜的柠檬调蜂蜜，周末要在阳台上晒太阳看小说，吃完晚饭去散步，偶尔游泳，一件新衣服也可以兴奋很久，看见喜欢的鞋子可以买，但是还是得在乎价钱，来之不易得东西才会珍惜。因为这样，我怕自己留在这里，有自己的事业，每天忙于打理繁杂的事务，会有很多钱，看见什么都可以不眨眼的买，但是会随手就丢，也许就可以成为一个彪悍的女强人了，不过我却不想要。所以，让我再矫情几年，也许当我懂得世事以后，会做得更好。还是谢谢妈妈\(^o^)/~
所以我是庸俗地打算过两天就回贵州，一堆朋友等着回去聚聚，然后肯定是天天打麻将，甩酒，吃烧烤，游泳，喝冷饮，玩杀人……我庸俗的日子呀，我是这么期待你O(∩_∩)O哈哈~
茜，谢谢你的那篇日志。这是第一次有人为我单独写的纪念性文字，很感动地看完以后又一次让眼泪肆无忌惮地流了。这是我收到的最好的毕业礼物，谢谢你。
PS：我疯了，以前相册的密码死都想不起了，好奇怪，试什么都不对。一气之下，换新相册了 http://photo.163.com/photo/july1201@126/#m=0&p=1&n=10
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“to july
我一再的思考 到底如何 才算跟你好好告别 按照我最初的计划 我应该是把这一封我亲手写的 类似于情书和say goodbye之类的信 在我上火车之前 交给你
因为 我不知道 当我们真的在北京西站 互相告别彼此的时候 会是怎样的场景
我不知道 你是怎样 但光凭我对我自己的了解 以及 我这些天 光是想到和你分别 就几欲落泪的心情 我应该是会和那天聚餐一样 哭的不能自己 而你 也许就会和那天一样 一脸冷静的跟我说 哭啥啊 咱还能见呢啊
所以我想 好吧 即使你以后要取笑我一辈子 即使这样实在是太矫情太暖味或者用你的话讲太作 即使真的如你所说过不了多久 你又会出现在我面前 而当我们再见的时候 我也一定会为了今日自己的真情告白而倍感尴尬
但我 还是很想要 在我们分别之前 把我想跟你说的话说完
因为 我的确是怀疑 说完这一声再见 我和你 到底何时才能再见
而这四年来 我们在一起度过的所有 你对于我而言的意义 你是否真的清楚
从我们昨天在KFC的那个心理测验说起吧
你需要的是 猫 可以陪伴你 但要可以接受你的控制
我想要的是 狮子 强大 并可以陪伴我
所以 其实 四年来 我们还真的是 你一直在照顾我
你是外表柔弱 但内心一直独立 坚定 和强大的女子
就如那天所说 你是内心有安全感的人 是可以也喜欢做决定的人
而我 其实内心软弱 不安 最容易受他人影响 无法自己做出决定
所以 我一直都很羡慕你 羡慕你的独立 你的洒脱 你面对感情时的认真和勇于投入
我有时候觉得 我挺了解你的
我知道 你是那种 只要你想做好的事情 就一定可以把它做好的人
我知道 你是面对每一段感情 都愿意真心交与全力付出的人
我知道 你是有着远大梦想不会甘于平庸的女子 而你也绝不可能会走向平庸
我知道 你是把生活中的所有遭遇和经历都当成是上帝早就安排好的结果 并一直相信且感激 只要是你得到的 就一定是上帝可以给予你的最好的
但我有时候又想 也许我并不了解你
想想我们相处四年来 我并没有真正地给予过你安慰 鼓励 或是 帮助
每一次 其实你会选择跟我倾诉 但只是倾诉而已 好像你都是依靠自己的力量 好起来
你看上去是外表瘦弱的一个女子 但我知道你其实内心比我强大得多
可我也会想 你也会有软弱的时候么 你需要有人陪伴你的时候 我有曾经给过你温暖么 你会让脆弱的自己去麻烦他人么还是你一直就是 也习惯自己承受的人
我好象曾经听你以前的朋友说过 你是那种把所有不好跟难过都留给自己的人
如果真的是 至少 你现在 也算是找到自己的幸福了吧
说说我们这四年吧
你来报到那天 是我爸爸妈妈帮你铺的床 你一直都说 要好好谢谢阿姨
大一那时候 你并不常在宿舍 我们见面机会也不多
那是从什么时候开始 我们成为了别人眼中 形影不离的 代名词了呢
那年冬天 你一直穿一件白色羽绒服 带黑色羊毛围巾 我穿黑色羽绒服 带白色羊毛围巾 所以尼奥才会叫我们 黑白双刹 并从此认定我们是 亲密的一对 拉拉
那年元旦前夕 记得吗 我们十点多还换衣服出去 就为了去西外吃麦当劳 因为你实在不能接受 节日的自己 就那么宅在宿舍你说 你以前的生活实在是太精彩了 然后搭最后一班运通105回来 在操场踩雪 用脚印 写下 一个名字 后来我要你写一篇日志 名字叫 一块钱的幸福
那一次 你break up 非要打耳洞 我只好陪你去澡堂上面的那家理发店 然后和刚哥一起陪你去喝啤酒 （我不是想要提起那些 你不愿想起和提起的往事 只是我非常珍惜 那也是属于我们两个的回忆）
你的三个大洋娃娃 一个叫xixi 一个叫gg 一个叫judy 你以后看见xixi的时候 会想起我吗
我二十岁生日 你送我的手表 是我那一年 收到的第一份也是唯一一份生日礼物 对不起 被我摔坏了
是因为你 我才有了十二点正点送上祝福的习惯
是因为你 我才会喜欢吃土豆 和 开始往自己碗里加醋
是因为你 我才会学着 在每次吃饭的时候 都开始招呼别人 照顾别人
每一次 去天城去动物园 我都一定要跟你们在一起才行 而且每一次 都是我看上某样东西之后给你使眼色 由你帮我搞定
你说 以后 我一个人了 谁陪我去ZOO呢 谁会再帮我砍价呢
每一个 父亲节 母亲节 其他人的生日 都一定是你通知大家 你说没办法 你就是记得每一个朋友的生日和那些节日
你说 以后 你都不能再提醒我了 我要是都不记得了 怎么办呢
你曾经说 我参加第一份工作面试的时候 你会帮我化妆 现在我们要离开了 我还是对化妆一窍不通 以后当真的需要化妆的时候 我该找谁教我呢？
你也说过 以后我找BF了 都要经过你的考验才行 现在 我还是没有遇见那个人 可是你就要跟我分开了呢 如果有一天我真的找到了 你还会帮我审核帮我考验帮我教育他吗？
你教我说 女孩子 就要每时每刻都把自己打扮好 也许说不定 就遇上自己的王子了呢 现在我还是每天一副不修边幅 居委会大妈的样子 你都不在我身边了 谁还会帮我打扮呢？
你说 没有你 我可怎么办呢
你说 你都离开我了 谁照顾我呢
我知道 你要说 你过半年就会回来找我的
但你要相信我 你的changeable的个性 我比你自己还要了解
我真的不相信 你会再事隔一年之后 重新走回这条路 我并非怀疑你的能力 你知道的 只要你想要考 不论是我或是smart的师妹 你都可以成为 但正因为我知道你其实内心并不想要选择这条路 况且 就像你说的 一旦回去 日子实在太舒服 你应该就不会再想回来这个城市了吧
无论以后怎样 其实 我还是希望你能做你自己想做的事情 去你想去的国家 这样你才不会后悔 你才真的会甘心做一个相夫教子的平凡女子 虽然惨淡 但这亦是人生 且我一直都认为 平稳安宁的生活才会有平和温暖的幸福
我本来一直觉得 倘若开口 也许要说得太多
但你们说 我们谁都不准煽情 我只好尽力控制 所有不舍 和难过
加上今日 毕业手续纷繁复杂 收拾行李更是一团混乱
仿佛本来有的所有情绪 就被这些生活琐事带来的烦恼给冲刷的一干二净
大家只忙着要在走之前 把该做的事情做完 把所有要带走的东西带走
现在已经 没空 也没心思 为离别感伤
不过这样也好
不然我还真的受不了 大家眼眶泛红的样子
就这样吧
不然 我又要自己把自己弄哭了
如果这么不幸的 在我们离开前的这段时间 你还上网看见了这篇文章的话
请你 一个字都不要跟老娘提
不然 场面会失控的
谢谢你
祝福你”谢谢茜^_^
祝福你^_^
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最近好忙，忙聚会，散伙饭，拍照，毕业典礼。酒水，欢笑，泪水，离别交织，原来分别的情愫这么伤怀。
每天都有好多话想说，但是到今天想一起写的时候又没有了当时的小心情。
最后收拾完四大包的衣物，我算是功德圆满了。在柜子最底层翻出十七封信件，大概是这样的：我老婆写的，告诉我她们学校烦人的条件，跟我抱怨寝室里讨厌的某个室友，说怀念我们浪费大段的晚自习摆白的从前，也说对未来的憧憬，那时大一，我们都还天真；QQ写的，跟我说所有WM亲们的近况，谁换男朋友了，谁又去哪了，谁没联系了，谁想我了，也说她和男友的故事；我连写的，现在看起来还是很感动，那时她在复读，说没有和其他人联系了，只和我写写信打打电话，她说我们高中最后那段时间莫名其妙的隔阂，说我们现在的和好如初，说我和谁谁谁，和谁谁谁怎么样了；铁蛋写的，他也在复读，才发现从那时起他就很文艺的，写的东西全都意识流，一封信可以写一个星期才寄出来，都是小心情，似诗非诗的文字，歌词，什么都有，新班级的冷漠，老唐的近况；书眉写的，说祝我生日快乐，送我亲手织的围巾，告诉我她暗恋的那个男生；扑扑和铁蛋从漠河寄的明星片，祝我们404美女都越来越漂亮；桃子写的生日祝福语。一口气看完以前的字，感觉心里沉甸甸的，原来感情那么深，我们都一起经历了什么样的转变，我们都怎样蜕成今天这样。翻出一些照片，那时年轻的自己，真的和现在是不一样的感觉，穿着新衣服在昆明街头照的，在北海喝着椰汁踩着海水身后有夕阳傻傻笑着照的，在南宁某个许愿树下穿着超短裤腼腆照的，大一刚来北京穿着高三那年买的外衣在天坛照的……………………啊啊啊啊啊啊………………记忆啊，真是个又美好又烦人的东西。最后全都打包，把信件照片礼物一起寄回去了。我的四个大包只有两包是衣服，另外两包是洋娃娃，大大的Judy, XX和GG，宝贝送的所以我不敢拿去跳蚤，很浪费邮费地把它寄回去了。
北京这个组织最后聚了一次，我们假装高雅地买红酒去乐圣，殊不知我们这堆人实在庸俗，我最后觉得还是适合甩啤酒，你说哪有拿红酒当啤酒甩，一扎钢一扎钢地喝的？那红酒多贵啊，喝一杯得多少钱，最后当然是五瓶红酒下肚大家都无比清醒，一堆酒桶……天快亮时我拿着话筒致辞，说着说着发现真是挺伤感，四年中，总觉得时间还多时间还多，我们可以不停地聚，现在突然一把把时间抓走了，剩下我们这些人，依依惜别。主要是谁最后提出的唱朋友来着，我差点都唱哭了……最大的收获是，我和我小妹终于知道了，原来我们是失散多年的亲姐妹，你看，周静和周青青，连名字都这么像，看来两家人取名时多么用心良苦，我们相识这么多年才相认，都是辜负了家人的一片苦心哇~~~~~~~
拍毕业照的那天，我们几个像去拍时装照一样，踩着高跟鞋满校园跑，一点都不严肃，时装得很。晚上院里掏钱吃散伙饭，据说是八百一桌，也没见得有啥山珍海味的，大家都忙喝酒了，最后的那个场景叫一狼籍啊，四年了我第一次见女生穿短裙还敢用那种姿势坐的，确实豪放……抱的哭的，整一个惊天地泣鬼神，我无比清醒地拿着相机把所有狼狈像都照下来，我知道我终于得罪了很多人，最后税税边哭边指着我说“你真的好搓啊”然后又继续擦眼泪了``````
嗯，应该都是这样的，大学的最后几天。充满啤酒味，充满眼泪与突然想起趣事的那种欢笑。剩下的还有班聚会，寝室聚会，那天另一寝室的还说要拼酒，最后把我对上她们最能喝的了，我已经不是年轻时了啊，再也不能拿啤酒当水喝了，我觉得剩下的日子无比黑暗……
PS：我终于买到only的那款大桃心T恤了，那天在嘉冒没有白色的我着实很失望，其实我很作地只是为了那根衣链，anyway，无比开心O(∩_∩)O~主要是我穿着腰很细，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑够了······
寝室的几个就是喜欢恶搞……
我们五个加姐夫
北京这个组织聚会 钢哥和松哥很不给面子地缺席了…… -
北京今天的天空是灰色的 雾蒙蒙 空气里有种浓浓的尘埃味道 我不喜欢 总说什么现在北京蓝天指数高 看看今天就知道了 都是假的 这里的天空永远都不会蓝 外面狂风暴雨 在这里天气是很难得这样的 我不喜欢雨天
最近看的电影 只喜欢《美丽心灵》和《西雅图不眠夜》 经典就是经典 让人看第几遍都不会觉得腻 半夜经常无眠 打开台灯 看几米的《我只能为你画一张小卡片》 这是我最喜欢的一本书 里面的好多话让人看了有同感 好像可以从不同的角度看不同的人 也看《履历表》 但是看的时候总是不能静下心来 浮躁
收拾东西翻出十九岁生日死小华送的一本相册 纽扣猪的 里面写祝福的话语 我才发现一转眼 我们都离开这么久了
机票打折 算下来和火车卧铺的价格一样 现在的航空公司真是太惨了 但是我很作地不想买 于是寝室里说我太过份了 只有茜说 我知道你肯定又想文艺一下 想坐火车回去看看沿路的风景是吧 还是茜了解我 我问宝贝我是不是太作了 他说不是 是相当作 顿时无语 怎么了 我就是想文艺下 看看熟悉的风景 纪念我的大学时光不行么 都怪航空公司 没事机票打这么多折干嘛……
行李很多 大概有四五个大大的包 邮回去大概要五百多的邮费 真是心疼 为什么会有这么多东西呢 我真是太难过了···
今天和茜和smart又去嘉茂逛了 本打算改变风格 穿些宽松肥大的衣服 于是在Only试了一件条纹款的 出来的时候被镜子里的自己吓到 惨不忍睹 我走那种风格实在太吓人了 不是难看可以形容的 所以我决定 还是继续小女人吧 小T恤超短裤小皮鞋 那才是我的风格 人还是要找到适合自己的东西
大舫来了 带他和他老婆去咖啡馆喝东西 一起聊天 他们看起来那么融合 在她脸上可以看见幸福的那种笑容 所以我想 朋友们 让我们一起祝福他们 好么 路 总是会有属于自己的 也许他们真的可以属于彼此了 祝大舫幸福O(∩_∩)O~
突然忘了今天得商量聚会时间 赶紧去 要不催命短信要来了……
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2009-06-13
Be Healthy - [碎片...]
病了 很不舒服 全身无力 头晕头痛 一阵一阵的 脑袋快要爆炸
医生说我中暑了 终于英勇倒下……
脾气暴躁 一看医生开的药 专治更年期狂躁的安定药片 老子无比愤怒 想指着她鼻子骂你哪只眼睛看见老娘是更年期了！就凭我正要说出的话 仔细一想 此人乃神医……
遭殃的是宝贝 每天被我打着电话吼不知道多少次 只知道安静地听 还要安慰我 开导我 关心我 这样恐怕会把我宠坏
又买了一大包柠檬片 开始迷上这种酸酸的味道
换了另外一种牌子的餐巾纸 因为喜欢上它星座的创意
在看《潜伏》 不知道什么时候已经朝大妈方向发展 这样是变高雅了点么……
又看上一款Anna sui的指甲油 但是它居然标价格待定 有这样的么？
喝了两瓶藿香正气水 差点吐出来 第一次喝 原来那么辛辣 都是茜这个大妈逼着喝的 看来上辈子有仇……
身体快好吧 原来身体才是资本 我们都快失去这个坚贞不催的资本了
看见一句话说八零后逐渐老去的一个标志是 不再喜欢发短信 什么事都喜欢打个电话直接说清楚 而且越简短越好 自认为堪称经典……
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宝贝发给我一个软件，说可以把手机里的短信都转出来，我把它们存成文档，放进和我们照片一起的文件夹。手机可以装一千条信息，前几天快满了，平时和朋友发的寒暄短信都会随手删除，里面存的全是宝贝发的。九百二十八条，期间删过一些类似“好”“恩”“是”的信息，剩余的全部留下来了。2008年7月2号买的手机，第一条短信是宝贝发的“好~看出来你买到袄.因为你发的笑脸我能接受了.嘿
2008-07-02 18:08:41”，最后一条是“你这个大笨蛋 一逢年过节就发表感叹 搞得我一哈感动一哈伤心 你要杂个些嘛 反正你都是我的袄 嘿嘿 2009-06-07 11:05:33”。将近一年的时间。中间有晚上谁不着发过来陪我说的话，有早上起来来接我吃早饭的信息，有偶尔的小情话，有找不到我时的着急，有快见面时的心情，有一起商量出游的计划，还有还有，都没有和我在一起就一天喝皮喊我亲爱的，从来都居心不良O(∩_∩)O哈哈~记忆好多，觉得还是文字这个东西好，记录下来的东西也才生动，连一个笑脸一个标点都可以让人回想得起当时的心情。所以我无比感谢发明这个软件的人(*^__^*) ……这两天受宝贝折磨，他论文的英文文献，理所当然是要我翻了。我当时真想说我出钱，你去找个翻译公司吧……怕着打……那个东西我完全看不懂啊，什么闪存，数据寄存器，页面编程，只读功能，硬件数据保护，缓存程序操作，封装，非易失性存储应用软件，共同电源输出，锁存器，内存阵列……（不写了，头痛，这些都是我花了两天拼死拼活搞懂翻译过来的名词，天知道我看到那些英文时我觉得比专八还难@#￥%……&*）你说到底学这个东西干什么嘛，伤脑啊，我死都不当翻译，想活得长一点而已。好不容易说服宝贝不要写摘要了，要不好友一堆中翻英的，God~~~~~~~~
昨天看《一个购物狂的自白》，里面的翻译真是我这辈子见过的最让人想死的了，害我最后都不知道它在讲什么，影响心情啊，风行是怎么了，居然传这种烂得要死的资源……现在就想好好让脑休息哈，看部轻松的电影去……
恩，又买了一大包怡口莲来吃，甜腻了。我觉得我这发展的趋势怎么越来越九零后？……
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我就很奇怪地想讲一句，昨天才去烧的香，我家宝贝还说很灵的嘛，为什么今天拉拉的钱包还是掉了？最近钱包事件比较多勒，到底是有哪股邪气呢？看来那天投的钱不够多，待我回兴义去万佛寺还愿的时候再多烧点香投点钱~~~
今天去吃桃子晚来的生日宴了，三个去嘉茂吃麻辣诱惑，就是西直门那三个像三坨*一样的圆堡堡，我和桃子还真是有默契，不约而同地想吃麻辣诱惑，嘿嘿。以前都不喜欢喝酸梅汤的，今天却觉得挺好喝。
咳咳……
注意了哈
我宣布
我宣布我把炸弹删了 过了那个时间炸弹就不是炸弹了……
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终于又文艺一次了。你说谁会像我一样无聊了一个人去烧香拜佛。主要是我一个人自己去的，所以我暗自开心，就这样随心所欲地做自己想做的事情。恩，那天朱跟我说张帆第一次见我就说我是敢爱敢恨的人，不知道说的对不对呢，嘿嘿，反正用茜的话讲就是我是很敢做的人，她跟别人讲我的时候都说我很潇洒。是的吧，很潇洒，不会让自己痛苦太久，不会让自己生活没意思，有很多办法让自己开心，想做什么就去做，有点青春，有点活力，挺有生气，(*^__^*) 嘻嘻……
所以：
今天下午顶着熊熊烈日，我涂了厚厚一层防晒霜，戴上墨镜，打起遮阳伞，气势汹涌地朝雍和宫进发了！装备里特意带了茉莉蜜茶，我怕顶不住骄阳的威力直接牺牲了，补充点糖。怀着一颗虔诚的心，带着一个待拯救的小灵魂，我快乐地出发啦！话说以前去酒厂办事处和常文家的时候我都是从同一个出口出的，今天我吃错药了换了一个出口，于是我活生生地围着外墙走了两圈找不到往哪进，作的什么孽啊我！佛主啊，我这么虔诚的小生灵您别整我了……然后看见门口好多卖香火的，我不屑地穿越他们了，还有一大爷在身后不停叫，姑娘啊我看你面相好我送你两句话姑娘啊姑娘啊~~~~~（对不起了大爷，别人都告诉我你是骗钱的……）鉴于去灵隐寺时的经验，我知道香火要在里面买才是开过光的，我还一副很虚心的样子问卖票的大叔，请问里面有香火卖吗？那大叔笑得那叫一狼心狗肺，有有有，你进去买吧……于是我一蹦一跳进去了。妈呀！！！！！黑吧你就！最便宜的都二十啊，姐姐我伸手一拿，就拿了个八十的，什么霉手啊我~~话说拜佛不要在乎钱，但是你雍和宫实在太黑了，人家灵隐寺那才叫善良啊······唉，门口卖两块钱的时候我为什么就鄙视人家呢……都说烧香拜佛要请三炷香，于是我很乖地请了三炷香，当我在弥勒佛主前烧第二炷时，我假装虔诚很作地闭起眼睛许愿了，但是我忘了我要对佛主说什么，于是多花了一点时间思考，还没想明白我的手就~~~~~~~~~~~~~~烫啊！！！！妈哟，我成功地被香烫到了……你说我没事闭眼睛干啥？！虽说又辣又痛，但是我幼小的心灵里那叫一开心，因为当初在兴义去万佛寺烧香时我家宝贝的手就是在插香的时候被烫了，留下一个永恒的伤疤，然后我的专八就很无耻地过了。于是我想啊，这回许的愿也可以实现了。哈哈，但是非得用这种自残的方式么？恩，不能质疑佛主·····最里面的殿里是十八米高的檀木雕刻的观世音，吉尼斯世界记录哇，真的很壮观。
接下来我又一日既往地看见功德箱就投钱了，恩，心诚则灵，阿弥陀佛。还拿硬币朝那个传说中的山投钱了，然后我投到山上啦！！！哈哈，运气爆好哦O(∩_∩)O~很虔诚地跟佛主许愿了，帮爷爷奶奶爸爸妈妈宝贝朋友都请福了。最近发生在朋友身上的事情实在太多，我这次去的主要原因真的是想让身边的人都转转运。特此慰问妹夫，希望他早日康复，我还想快点看见他和我妹的婚礼呢！还有一个要好的朋友，从小一起长大，真的希望她能快点脱离这件事情，很担心。最后是，我成功地身上只剩两块钱坐地铁回来了，我真的够诚心吧……
回来后接到宝贝电话，他说太奇怪了，今天几个电话打过来都是好消息，他的事情都解决了。嘿嘿，好灵呀，开心啦，我家宝贝都开始转运喽！！！谢谢佛主，阿弥陀佛~~~
反正给朋友们都拜了拜，希望亲们都可以平安健康幸运吧……
老妈今天买了个诺基亚的新手机，我那叫一开心呀，嘿嘿，等我回去就剥夺过来，意思就是，今天亲爱的母亲大人给我买了个新手机啦！！啦啦啦，我也转运了，呵呵。
自制了蜂蜜柠檬水，那叫一好喝呀，恩，我是比较有居家天赋的......
明天和朱去给桃子过生日了，这个迟来的生日party，都怪我，去太原给耽搁了。明天赎罪呀……
哈哈，味道超级棒的哦，恩，明天去买柠檬片，天天喝……
看这个烟就知道这里香火很旺了吧······
我投的币可是投到最上面咯，好运来呀好运来~~~~~~~~~~~O(∩_∩)O~
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回来了。洗了个澡，做了个面膜，吃了顿饭，去了趟超市，洗了盆衣服，打了通电话。我又回到这个闷热的寝室过蒸笼般的生活了。这个魔都……
这次去感受了宝贝的校园生活。嘿嘿。陪他去图书馆，坐在茶吧喝雪碧等他交论文，在碰碰冰（这回我说对了吧！）里喝木瓜牛奶等他去给拿端午节粽子。在学校里发现超级好吃的西餐厅，我喜欢成长小牛排，O(∩_∩)O哈哈~名字多可爱。于是接下来连着吃。还有好吃的薯条，好喝的蓝山，漂亮的心形炒饭，接近我喜欢标准的芒果冰沙，真是喜欢死了。为什么我们学校没有这样的西餐厅呢？终于发现你们那个万恶的地方中也有闪光处，嘻嘻。我就只关心吃了，喜欢上那里的冰粥；新开的火锅店，宝贝说有好吃的小料；上次去过的火锅店新添的干锅；有全家福的饺皮；还有雀巢小饼饼；唯一遗憾就是找了几天都没有吃到的饺子；我真就是一饭桶了……
和宝贝一起把《我的青春谁做主》看完了，我发现我不喜欢钱小样，喜欢霹雳，嘿嘿。顺便看了《越狱》番外篇，我的妈呀，原来我最爱的Micheal是被电死的，有这么搞笑么？所以我一直觉得他没有死，快再来一个番番外篇呀，告诉我他还活着……还把《lie to me》看了，恩，喜欢，这就是我喜欢的类型和风格，另外又看了几集画面恶心的《CSI》，我觉得我真的自残，再也不要看了，真是伤害身心健康呀。咦，想了半天，为什么我都只顾着看电影了呢？
我们还两个人自己跑去唱K，真是好啊，终于没有人跟我抢麦了，哈哈，又来一次无敌麦霸。恩，宝贝说我唱某首歌相当好听，嘿嘿，从今以后该为主打！哦耶~~~~~
很奇怪的，运气很背。要走的那天中午退房以后宝贝发现项链丢了，打电话喊服务员帮找了半天没找到，等我们回去找的时候已经打扫完卫生了，我们一致怀疑是清洁人员拿走的，也没办法，害得宝贝生气哦，直到文文说拿了工资再买给他才笑起来。不过我还是不讨厌这家宾馆，哪喊它房间阳台上有吊篮呢，我一天都坐在上面晃，太喜欢啦，嘿嘿。话说回来，然后下午我们去火车站，坐在对面吃肯德基，恰好时间要进站了，在过马路的时候，宝贝钱包被偷了，气愤的是他感受到包被拉走的那瞬间没有抓住那个人，我疯了，你说太原这什么破地方啊~~~~~~~有这么倒霉的么，一天舍财两次！那钱包里面的几百大洋啊，那就算了，宝贝说你偷了我的钱把我身份证和在灵隐寺求的签还我啊！我说你偷了钱把那个钱包还我啊，那是上次宝贝来北京我给买的Levis！我气死了！钱包钱包还我钱包！我赶时间上车，没办法就离开宝贝走了。走之前我打开钱包把我所有家当全给了宝贝，他后来说他真是感动死了，哈哈！我就是一视金钱如粪土的财迷而已~~于是宝贝这两天忙着补办银行卡身份证学校饭卡一堆的事，真是头痛。
不知道运势怎么这么差。听到妹夫和一朋友的事情，被完全震惊。我要去求求签了，改改运，真是有点不对头。在思考去雍和宫还是卧佛寺，我去帮身边的爱人朋友都求求转运，受不了这样的风水了。
吊篮呀，好喜欢······
哇咔咔，成长小牛排(*^__^*) ……
我的心形炒饭……
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圣旨到！
奉天承运，皇帝诏曰：宇宙超级无敌美少女July小朋友英语专业八级顺利通过！朕特此钦全国劳动人民端午放假三天，普天同庆！！！！钦此！
皇上万岁万岁万万岁！
July小朋友的旁白：嗯嗯，实在是开心呀，老子过专八了啊！！！！！！！！！！！！！！虽然身在太原，大清早起来看见拉拉的短信，差不多就从床上蹦起来了，哈哈。
实在没话可说了，就想大叫一句，MD，老子过了！
Over.
2009.5.26于太原.
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昨天最后居然只有我和朱友情出席了铁蛋同学的演出。要怪就怪前两个乐队实在打老壳，我着黑倒了，所以就抱着应该不怎么样的态度。但是铁蛋同学他们的演出热情和气氛确实把我感染了。没有想到那个在D-22里面认识的还算安静的女孩原来这么有舞台感染力。所以我觉得他们主唱确实可爱，是清纯可爱路线，嘿嘿，总之他们的演出我喜欢，我觉得挺好的。
铁蛋说跟我要照片，然后又说其实不敢看，肯定丑很。其实呀，我说铁蛋同学就一star，站在上面就会发光的那种，别人都在看主唱呢，我和朱两个想花痴一样拿着相机手机对着吉他手拍个不停，不知道的真的以为是两个暗恋他的花痴，当时我们就觉得听搞笑的。唉，铁蛋就是遇到了一个好组织咯，我帮他感谢哈我，嘿嘿……
回来的路上从北大走到新中关，难得的一个清爽天气，走走的感觉也很好。朱说常文要结婚了，我确实着雷到不少，半天没有反映过来。我想想那个和我，我老婆抢巧克力吃，陪我们下自习嬉戏回寝室，给我写好多纸条安慰我开导我陪我走过痛苦那段路的常文真的就这么长大了。但是我还是真心祝福他，一直觉得常文就是一好人，不管什么时候都笑笑地对我们，和我逛操场一起聊他哥的那些往事的他，就是应该得到幸福。和朱分别以后我一个人上公车，坐在最后一排靠窗的位置，好想宝贝，然后他的电话就天衣无缝地在这个时候打进来，那个时候我觉得，一个人在这个城市，有那个电话连接起来的那头，就足够让我安心了。我跟他说常文的事，然后我们说我们好久结婚，最后我们发现时间太长，所以我有先结倒一次等他有时间娶我了我再离了嫁给他的想法，最后当然是被他骂得狗血淋头地滚回学校了，O(∩_∩)O~呵呵。
今天又得知班上一朋友打算结婚证毕业证一起领了，我二十四小时内听到两个这样的消息我能接受么我！！！这么感情激昂的同学考虑下旁观者的感受嘛，这样也会喘不过气来的嘛。结婚真的是很严肃的事情，没资格说别人是不是草率，但是希望做的时候把婚姻和责任连在一起，以后就不是闹闹脾气就可以分手说拜拜的。总觉得结婚是离自己多么遥远的字眼，但现在看来已经近在眼前了，想不到我们这代人也就这么老了，等明后年就会有朋友牵着孩子叫我阿姨，很奇妙的感觉，也很奇怪，还没适应……
跳蚤市场的生活终于在今天被我们扼杀了。他们都说我的衣服很抢手，我已经在跳蚤市场卖衣服卖出名了，我真不知道这四年我哪来这么多钱买的衣服，多得我卖了三天寝室的都还在说为什么我的衣服还没变少……我算了算，把每件衣服按三百的买进价算（不行，此时我心算了一下，接下来的数字太大，我听其都觉得心酸，还是换个小点的），按两百算吧，我每件衣服都是均价十五块卖的，光是衣服我就卖了一千多……我知道很多，所以我出名了嘛……就是说我差不多卖了一百件衣服，恩，每件亏一百八十五的话！@#￥%……&*（）…·········老子活生生亏了一万八千五！！！！！！！！！！！！！！！！上万了啊！！！！！！！！！！！！！！！！妈呀，我真是欲哭无泪啊，真是心碎……我三百多的仔裤被一胖女孩十五买走了；我家宝贝以前喜欢的我阿迪的紫色运动鞋被一七十岁的老妈十五买走了；我家燕姿以前代言阿瑟斯的时候我买的漂亮长款衣服被十五买走了；我挂墙上的燕姿直接被我送一喜欢燕姿的学妹了；我去天津开会时买的白色OL高跟鞋被十八买走了；我可爱的粉色小猪抱枕被十块卖了；还有还有......真的，心痛的不是那些钱，是那些东西联系起来回忆，每卖一样东西我都多看几眼，算是告别，那种再也无法相见的感觉，让人窒息。我衣服漂亮所以生意火爆，其实不是缺这一千多块钱用，只是带不走了，而且有些东西就是想它在大学终结，不想带走。时装是无法捐的，所以只有卖或者直接送给喜欢它们的人。留下那些羽绒服和大衣毛衣，正在联系准备捐四川灾区了，这才是想做的事。那些书，教材，专八，雅思，托福，南风，安妮，英文原版，文学教程……什么都不想留，南风被一喜欢它的师兄全抱走了，很开心，有同样喜欢它的人帮我守护着。最后大家都累了，去叫了一收废纸的论斤卖了，五角一斤，二十六块钱，全寝室大学四年的回忆就这样没了。拉拉回来跟我说那感觉真凄凉，想哭，想起这四年我们在上面写的字和......................凄凉吧，我知道，所以写不下去了。
就这样吧。以此来纪念我们的跳跳生活……
这张可以了吧 恩恩……
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花了两天时间看完《匆匆那年》。哭了，很多次。忘了是看到什么情节哭的，但是我知道这样的心情在高三那年看《梦里花落知多少》以后就没有过了。总是会把自己和方茴对号入座，觉得她经历的怎么就那么熟悉呢。虽然不是完全符合我的人生轨迹，但是多少那些感情是一样的。我喜欢乔然，谈恋爱就应该找陈寻这样的，能学会长大，而结婚就要乔然这样的，能感知幸福。不过故事不是自己的，我没有办法续写结局。我记得和诚成（我求求大家了，不习惯这个称呼的就多包涵哈，我现在真的只习惯这么喊他了，跪谢亲们，我也觉得这样有点肉麻……）在一起以后我连跟我说，你以前说过他是可以用来结婚托付终生的，所以我不用给什么祝福，我知道你会幸福了。这就是我连对我说的话，简单得我当时都差点哭了。……我也曾经方茴过，这么一句最简单的书评，把所有我想说的都概括了，就这一句话，足够了。而我应该比方茴幸运，我的故事里方茴和乔然在一起了。
说真的，朋友们都应该看看，至少看了，不会觉得浪费时间的。
《匆匆那年》的故事结束了，我们的故事还没结束，我想像作者一样问大家：
你20岁的时候在做什么？
成熟了吗？
成家了吗？
想起你的匆匆那年了吗？
因为曾经的美好笑过了吗？
因为生命中不得不进行的别离落泪了吗？
是怀念着？
还是忘记了？
把他们搁心里了吗？
把她们搁心里了吗？
对于青春……释然了吗？
（书评结束。）
唉，我知道隔一段时间我总会文艺一次，请大家多多包涵……
昨天我终于雄赳赳气昂昂地去图书馆了，一下午磨皮擦痒的就巴不得时间快点过，有我这样自习的么？不过昨天那样大风夹点细雨的天气确实适合在图书馆呆着。北京的天气就是说不得，我刚铺好的凉席又被我活生生拆了，昨天那叫冷啊……
最近看《CSI》看多了，感觉血腥得有点恶心。那些尸体内脏残骸什么的真是把我弄郁闷了，一直有点压抑的心情。但是我觉得我这个人就是奇怪，喜欢这类型的题材，破案啊杀人啊爆炸啊，我觉得我不是有什么心理阴影吧~！@#￥%……&*
到了夏天我终于又可以天天喝我喜欢的绿豆沙冰了，怎么就那么迷恋那个东西呢……以后要是有了家我一定要买多多的绿豆自己榨新鲜的喝，非把自己喝成绿豆不可！！！哼~~~~~
哦，时间不早了。我刚看完文艺书就顾自己文艺了，还得梳妆打扮赶去北大呢，铁蛋同学今天乐队演出，组织我可是一定得去捧场滴~~~~~~~走得········
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越狱就这样结束了。从刚开始到结束的现在，整整陪我们走完大学的路。真是配合得天衣无缝的时间。很多人对结局不满，对他的死耿耿于怀，但我却满意这个结局。我不满的只是他们居然是靠指望别人的施舍得到最后的自由，我相当不满，这不是我要的。
四年就这样过了。绝望主妇第五季也到结局了，我喜欢最后susan和mike的ending，我就是我一直期盼的。绯闻少女第二季也结束了。喜欢的东西，陪伴的东西都在这个时候走到尽头了，结局原来是这样的。
那生活的结局又是什么呢？我们的结局呢？
北京最近真是热得没有天理，无聊的民大居然还要断电，于是我每天晚上在没有风扇作伴的煎熬下简直无法入睡。楼管说什么来着，再坚持十几天吧，六月就开始不断电了……这么好坚持你来坚持呀，自己住在一楼冬暖夏凉的天堂，连我下楼都可以感受到一股寒流，那叫一个爽。有本事这学校的无知领导人也来尝尝这该死的闷热，我打赌他们会马上明天就决定给每个宿舍装空调的……明显我在发牢骚而已……我唯一能做的就是去康斯堡洗超级凉快浪费水的澡。恩，刚去回来，做了个十分舒服的面膜，感觉脸上清清爽爽的。终于到夏天，我也不需要用补水面膜了，换个二号滋养面膜，这是我最喜欢的一款，因为漂亮的颜色，嘿嘿。看见可恶的太阳我意识到该用莹白套装了，要不这个夏天非黑不可。唉，想想又是一千多块大洋啊，为什么女生就是这么愿意浪费钱在这上面呢？我记得以前做玫琳凯的时候人家都说我皮肤一向这么好，都不是用了才好的，所以都不想理我。于是我想如果我从来都皮肤都超烂就好了，用了以后就可以展现威力，这样我就可以赚多多的钱啦~~~~哈哈哈哈~~~~神经病……
我又看上一款Dior的香水了，真是奢侈我知道。如果亲爱的扑扑同学看到这里的话我要郑重地告诉他，你的富婆千年姐姐真的不是那么有钱，富婆也只是每个月如果省吃俭用才可以买条Levis的仔裤。所以如果我要买Dior的话也是要省吃俭用才能实现的。省吃俭用的概念知道么，就是只吃食堂的饭，不能嘴馋了就随心所欲地去鑫百万吃水煮鱼，不能看见漂亮的小皮鞋就提起回家，不能去康斯堡回来饿了就吃肯德基，不能心情好就去买甜点增肥，扑扑你知道么，我真的不是富婆……现在我就是想有两万块钱去看埃菲尔铁塔，我只是想去，没有钱去，所以富婆也是很惨滴`·····
最近求知欲比较强，真是想在知识的海洋遨游啊……但是这么懒的我在说了很多天我要去图书馆以后还是没有实现的情况下被茜鄙视了，主要是第一天自习就被朱同学打断了，恩，这位同学看到这里不用忏悔了，我原谅你，于是我发现我就没有兴趣再去了。我发誓我一定要在明天实现……我想读书！！！
天气太热，喜欢上黄瓜的味道了。感觉那清凉的味道真是能让人心安。迷上黄瓜面膜，把薄薄的黄瓜片往脸上贴，真是比我做充满化学物质的黄瓜补水面贴膜好多了。纯天然啊……
我本来要去太原了，但是宝贝妈妈的电话突然打过来，说“你们在一起么？”“没有啊，我在寝室”“哦，我们今天去太原……”。恩，言外之意是你不要去了。好吧，茜说人家妈把人家生下来好不容易去看一次你有意见么？又不是你生的。哦，OK，于是我很真诚地祝宝贝爸爸妈妈玩得开心，我留在这个该死的北京了……
恩，我最近确实是在看泡泡，《悄悄爱上你》。这么喜欢郭品超的我看了以后真是不想喜欢他了，我喜欢明道，哈哈。就是喜欢这么默默的有点坏笑但是又坚定不移真心爱一个人的角色，嘿嘿(*^__^*) ……
在看《匆匆那年》，写得真是好，符合我们的时代我们的语言我们的心情，还没看完所以没办法来个书评，不过现在推荐咯……
今天她们说毕业论文成绩出来了，我满不在乎地查了一下，那叫一个惊喜啊！！！！我连着在心里赞美导师赞了一个小时，真是个好人~~~~姐姐我毕设拿了个87分，差三分都可以评优秀了，这么好的事哪找去啊`````以前在心里骂导师的那些话被我一咕噜全删除了，现在那叫一感恩……所以我说，总是接受和欣赏上天给的任何安排，因为总是有理由的。而且一直坚持上天给自己的都是最好的。就是喜欢这样的生活，可以让人欣赏的人生……
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几天没写，我又要开始总结了。
前天气势汹汹地打算去吃大餐了。下楼遇见钢哥，他说你穿得这么妖娆干嘛，真是浪子嘴吐不出象牙……我说我去约会，不要管我。于是我们几个就超级高调地去新长福了。真是谢谢叔叔有这次机会来改善我们的生活，我们在民大活了这么久也没去过新长福吃饭呀，我们就只适合到外婆家吃点小菜，就不奢望其他的了。那天寝室就四个人，其他人都有事不去了，我们四个还在估量着到底要等叔叔来一起进去还是先进去，看在我懒的份上大家还是先进去等吧，于是姐姐我第一次被鄙视了！@#￥%……&* ORZ……那个亲爱的迎宾小姐问我们订房的是哪位，姓什么，还非得打个电话去问了才让我们进去，老娘差点没把她直接掐死……了不起么你们吃海鲜的地儿？！！！哼~~~~~~~~这是顿超级长时间的饭，吃了四五个小时吧，姐姐我大口地吃甲鱼喝红酒，真是作孽呀。主要是最后结账的时候我们都傻了，我们四个小姑娘而已呀！！妈呀！！！！我们吃了五千多啊~~~~~~~~~~~~~~~于是我总算是瞑目了，大学四年吃得最贵的一餐，我可以含笑了……我一想着肚子里面装了一千多的东西真是睡不着。最后走的时候我原谅那个迎宾小姐了，理解万岁，是我我也不相信几个学生样的小姑娘能吃顿五六千的晚餐，唉╮(╯▽╰)╭真一世俗的社会……
这两天真是体力大消耗，劳动最光荣啊。我们在清理寝室呀，清理书啊，感觉都要离开了。全都不想要了，什么都处理得了。想想这四年我是浪费了多少钱买的衣服啊，苍天~~~~
昨天妹过生日，生日快乐亲爱的！唯一跟我说妹和妹夫要结婚了，我就问她，她无语地说她太小了还不想。我当时就觉得如果今年结婚明年就生个小侄女侄子出来我还真是一时接受不了啊~~~~女孩年轻还是得享受青春岁月……
还有我家宝贝你不要天天催我去太原了，我正赚钱赚得开心呢，耐心点嘛真的是……
昨天看《遗愿清单》都感动哭了。多好一片子，极力推荐啦~~~~~
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终于答辩了。我今天穿得相当OL去教室，拉拉说你穿成这样打算勾引导师么？我想能勾引早就勾引了，还需要这么辛苦准备材料么……过程还算顺利吧，我觉得导师超给面子的问了那个我期待他问的问题，真是心有灵犀啊，O(∩_∩)O哈哈~在我听了两个多小时的英语以后，到现在我都有点难用中文来表达自己，确实有点投入了......我就发现，I am totally free now~好幸福的感觉，嘿嘿。
这两天想去游泳。想起宝贝来的那几天我带他去康斯堡，然后我很招摇地穿这我的新泳衣很炫地跑来跑去，注意我说的是跑来跑去，不是游来游去……我在泳池边上玩了半个小时，然后鼓足勇气跳下去两秒钟就跳上来了，那水真是冰啊~~~我边大肆宣扬我要一下午就学会游泳边朝更衣房跑，意思就是我很无耻地把他一个人丢在里面游自己很潇洒地去洗美丽澡了。所以我觉得我真是对游泳没有天份啊，也没有毅力。但是我发誓，总有一天我会学会滴，someday~~~~~
就在这一分钟，亲爱的leanne同学不知从什么地方搞了两只狗回来，超级可爱，不能被楼长发现，必须加以掩饰并且只能寄养在顶楼，于是全寝室翻箱子，真是狗比人享受的待遇高多了。无比可爱的两只小动物，但是我天生害怕宠物啊，只能远观了，不过刚刚还是很勇敢地摸了它们的头，哈哈，真是cute啊(*^__^*) ……
母亲节的凌晨和妈妈打电话聊了一个多小时，她在那头很悠闲地嗑瓜子（大半夜的~~），还抱怨说为什么没有母亲节礼物呀，我要要漂亮的鞋子……你听听这像一个母亲说的话么？一点都不慈祥，我说您有意思么，还不是用你的钱，这个月给我多打点钱我就去给你买呗~~~然后我妈就沉默了····真是和我一个德性~~~~~~~~·
昨天我家唯一生日，生日快乐哈亲爱的。她的电话超忙无比。我今天再打去抱怨的时候她真是个话匣子，嘎嘎嘎地说个不停。然后又开始跟我爆料八卦了，我觉得我们真是狗仔队~~~~不过这个月过生日的朋友真多，接下来还有几个哦···天，你们真是都生一块去了~~~
结束是为了更好的开始。眼下这段路走得差不多了。另一端旅程，明天开始起航吧.....fighting！
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终于等到茜的好消息，于是我们两个大张旗鼓地准备出去庆祝了。主要是我们是在太招摇，在寝室化妆化了半天，然后还很恶心地穿了两条相当清纯的裙子出去。茜说回头率好高，一男的在校园看书，茜说我们走过去他都不看书了，直接明目张胆地盯着我们看，我说开心了吧，终于有回头率了吧……路上偶遇马克，他很无奈地帮我们拍了张清纯合照，然后目送我们继续招摇去了~~~
两个女人就是不能一起去shopping，那真是叫一浪费啊。买的时候是十分开心。等我们回来清理的时候，我们都傻了，居然买了一个性质相同的东西总和上买了七八件之多，是什么我就不说了，女同胞们都懂~~~害得一朋友过来惊叹，这东西不要钱的么？鉴于是庆祝茜的大好日子，所以我一直在旁边鼓励她消费，我觉得我真是错了……
主要的节目就是我们的约定。哈哈，去必胜客招摇去。妈耶，我也不知道为什么我们要点那么多，那时候饿了吧，茜说什么都想吃，于是我们就肆无忌惮地点了一桌。最后我是被威逼着吃完的，姐姐我当时都要吃吐了，茜那个没有良心的，就活生生地让我撑了一晚上~~~
此篇重点是，好开心，恭喜我家茜finally get it！
这表情那叫陶醉啊……
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说实话我今天下午被全校人民吓到了，我在寝室听见下面一片欢呼，鉴于最近民大不太安宁，我以为又出什么事了。但是欢呼应该是好事，所以我正纳闷呢，突然想起婉妹早上告诉我说习近平要来我们学校。我猜可能是了吧。然后我在走廊过道的窗户往外看，天~~~~我当时就想习近平来我们学校开演唱会么？这阵势有点夸张了吧。人家一国家领导人啊，不是应该低调一点保镖一堆才对么，怎么还和群众握手，而且是那种演唱会上一大群人伸出手他随便用手一扫而过的那种……原来国家领导人也很时尚。更时尚的是我在校内上看见一篇日志，说他今天和习近平握手了，那叫一感动啊~~~我在想，你用握过的那只手去考复旦就能考起了？这样的话我也去握握。这副主席不是应该想党和国家的领导人一样为人民服务么，为什么是这种场面呢？我很不屑地走回寝室打电话给宝贝了。同时旁边一群人正狂奔下楼去一睹音容。哎╮(╯▽╰)╭
我错了，人家是副主席。如果blogbus要审核我上面写的那段不让我发表的话，我深表理解。因为如果我发校内上肯定会审核不通过滴……
我们聊其他的。
手机报很无耻地把北京人民骗了。说什么要降温10度。我今天活生生把风扇拿出来对着吹了一天。头都吹晕了。什么天气嘛...................
晚上看了《If only》。宝贝说他有天看完以后让我看，但是我当时不耳他。于是今天我很兴奋地告诉他我在看以后他很怨恨地告诉我我平时都不认真跟他讲话，他说过的我都不知道的。我也是觉得，我错了……感觉很不错，我还以为最后还可以再来一天然后完美大结局勒，结果人家是个悲情局。我对此评价很高，豆瓣上给了四颗星。如果知道结局你还会不会上车，会不会用身体保护你的爱人？我觉得看完每个人都应该思考这样的问题。我们的爱到底像不像我们想象的那么强大。如果是，那么你可以为自己自豪了。
导师今天终于通知我们了，下周一答辩。我发现他还是转发别人的信息通知我们的。我当时那个无语啊，我对他真的是失望透了。我要快点答辩完，这辈子就不用见他了。God bless me~~~
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今天立夏。北京已经连续一周三十度的高温了。在我穿够了裙子凉鞋以后我猛然发现我们又要开始北京酷暑的生活了。于是我很哀怨。连续几天没有吃米饭，胃口全无，热的。想起以前每天拿西瓜当晚饭的日子了。我的大学夏天都是这么过来的。今天很上火，嘴里起了两个泡。茜说我得手足口病了，要隔离我，于是吓得我去康斯堡洗了个超级消毒的澡，老板知道我这么浪费他的水一定想把我灭了。真是舒服无比。傍晚的路上多了些凉爽，还是没有胃口。去肯德基买了最喜欢的奥尔良烤腿堡和冰镇可乐，超级悠闲地晃回来了。以前她们就说我无聊的时候会去吃肯德基，原来都成嗜好了。总觉得汉堡是无比巨大的东西，可以填满心里面空洞的那部分。
于是我在我凉爽够了，填满胃了以后，又可以坐在电脑钱边抱怨导师边想想答辩时我的开场白了。人家很多人都明天答辩了，我们导师还一副事不关己的样子，昨天还是我们三个无奈地自觉把答辩申请发到他邮箱了，估计他到现在都还没有check吧……我真是恨透他了。班导师说什么来着，也许星期五也许下周一答辩，原来你们是看心情来的啊，我着他们弄闷倒了，无语的心情就是形容我现在滴··········被答辩的事情卡在半空，一副要死也死不了的状态，我快崩溃了。神啊，求求你星期五答了吧，要不我得多痛苦多久啊我……
哎╮(╯▽╰)╭，不要让自己变成个怨妇，好吧，我忍。
如果答辩顺利我就去看我家宝贝......我知道我们才分开三天，得了，觉得我们太黏的不要说了，我承认，当没看见这段吧~！@#￥%……&*（）
另外插一句，《赤壁下》把我雷倒了，做作的搞笑台词，哎，中国的电影啊……还有今天看越狱的时候我把Lincoln不是Michael的亲兄弟都猜到了，我觉得我和那个编剧肯定有什么血缘关系，因为我猜越狱的剧情和台词那叫百猜百准啊，有时候我都会被自己吓到，我觉得我开始有当编剧的天份了……
有天晚上我在听《我也很想他》，然后突然很想404，好想阿蛋，于是我大半夜的编了条超级煽情的短信给她，发送以后发现发送失败，明显停机了。我顿时无语。然后我又和桃子煽情，结果她很帅地不回我，我彻底被刺激了，然后睡觉了。昨天我又超级想我连，好想她哦。今天我又想我妈，爷爷和奶奶。这几天我是老了么，情绪怎么这么容易波动？我受不了自己了。宝贝这两天一天打N个电话说想我啊想死我了，这不才回去了，我问他吃错什么药了。我觉得我们两个是不是得A型流感了……
在我真的无奈又无能为力等待答辩的状态下，我还是消失的好。Disappearing.................
宝贝july
To the world you be one person To one person you may be the world
