宝贝july

“to july

我一再的思考 到底如何 才算跟你好好告别 按照我最初的计划 我应该是把这一封我亲手写的 类似于情书和say goodbye之类的信 在我上火车之前 交给你
因为 我不知道 当我们真的在北京西站 互相告别彼此的时候 会是怎样的场景
我不知道 你是怎样 但光凭我对我自己的了解 以及 我这些天 光是想到和你分别 就几欲落泪的心情  我应该是会和那天聚餐一样 哭的不能自己  而你 也许就会和那天一样 一脸冷静的跟我说 哭啥啊 咱还能见呢啊
所以我想 好吧  即使你以后要取笑我一辈子 即使这样实在是太矫情太暖味或者用你的话讲太作 即使真的如你所说过不了多久 你又会出现在我面前 而当我们再见的时候 我也一定会为了今日自己的真情告白而倍感尴尬
但我 还是很想要 在我们分别之前 把我想跟你说的话说完
因为 我的确是怀疑 说完这一声再见 我和你 到底何时才能再见
而这四年来 我们在一起度过的所有 你对于我而言的意义 你是否真的清楚

从我们昨天在KFC的那个心理测验说起吧
你需要的是 猫 可以陪伴你 但要可以接受你的控制
我想要的是 狮子 强大  并可以陪伴我
所以 其实 四年来 我们还真的是 你一直在照顾我
你是外表柔弱 但内心一直独立 坚定 和强大的女子
就如那天所说 你是内心有安全感的人 是可以也喜欢做决定的人
而我  其实内心软弱 不安  最容易受他人影响 无法自己做出决定
所以 我一直都很羡慕你 羡慕你的独立 你的洒脱 你面对感情时的认真和勇于投入
我有时候觉得 我挺了解你的
我知道 你是那种 只要你想做好的事情 就一定可以把它做好的人
我知道 你是面对每一段感情 都愿意真心交与全力付出的人
我知道 你是有着远大梦想不会甘于平庸的女子 而你也绝不可能会走向平庸
我知道 你是把生活中的所有遭遇和经历都当成是上帝早就安排好的结果 并一直相信且感激 只要是你得到的 就一定是上帝可以给予你的最好的
但我有时候又想 也许我并不了解你
想想我们相处四年来 我并没有真正地给予过你安慰 鼓励 或是 帮助
每一次 其实你会选择跟我倾诉 但只是倾诉而已 好像你都是依靠自己的力量 好起来
你看上去是外表瘦弱的一个女子 但我知道你其实内心比我强大得多
可我也会想 你也会有软弱的时候么 你需要有人陪伴你的时候 我有曾经给过你温暖么 你会让脆弱的自己去麻烦他人么还是你一直就是 也习惯自己承受的人
我好象曾经听你以前的朋友说过 你是那种把所有不好跟难过都留给自己的人
如果真的是 至少 你现在 也算是找到自己的幸福了吧

说说我们这四年吧
你来报到那天 是我爸爸妈妈帮你铺的床  你一直都说 要好好谢谢阿姨
大一那时候 你并不常在宿舍 我们见面机会也不多
那是从什么时候开始 我们成为了别人眼中 形影不离的 代名词了呢
那年冬天 你一直穿一件白色羽绒服 带黑色羊毛围巾 我穿黑色羽绒服 带白色羊毛围巾 所以尼奥才会叫我们 黑白双刹 并从此认定我们是 亲密的一对 拉拉
那年元旦前夕 记得吗 我们十点多还换衣服出去 就为了去西外吃麦当劳 因为你实在不能接受 节日的自己 就那么宅在宿舍你说 你以前的生活实在是太精彩了 然后搭最后一班运通105回来 在操场踩雪 用脚印 写下 一个名字 后来我要你写一篇日志 名字叫 一块钱的幸福
那一次 你break up  非要打耳洞 我只好陪你去澡堂上面的那家理发店 然后和刚哥一起陪你去喝啤酒 （我不是想要提起那些  你不愿想起和提起的往事 只是我非常珍惜 那也是属于我们两个的回忆）
你的三个大洋娃娃 一个叫xixi 一个叫gg 一个叫judy 你以后看见xixi的时候 会想起我吗
我二十岁生日 你送我的手表 是我那一年 收到的第一份也是唯一一份生日礼物  对不起 被我摔坏了
是因为你 我才有了十二点正点送上祝福的习惯
是因为你 我才会喜欢吃土豆 和 开始往自己碗里加醋
是因为你 我才会学着 在每次吃饭的时候 都开始招呼别人 照顾别人
每一次 去天城去动物园 我都一定要跟你们在一起才行 而且每一次 都是我看上某样东西之后给你使眼色 由你帮我搞定
你说 以后 我一个人了 谁陪我去ZOO呢 谁会再帮我砍价呢
每一个 父亲节 母亲节 其他人的生日 都一定是你通知大家 你说没办法 你就是记得每一个朋友的生日和那些节日
你说 以后 你都不能再提醒我了 我要是都不记得了 怎么办呢

你曾经说 我参加第一份工作面试的时候 你会帮我化妆 现在我们要离开了 我还是对化妆一窍不通 以后当真的需要化妆的时候 我该找谁教我呢？
你也说过 以后我找BF了 都要经过你的考验才行 现在 我还是没有遇见那个人 可是你就要跟我分开了呢  如果有一天我真的找到了 你还会帮我审核帮我考验帮我教育他吗？
你教我说 女孩子 就要每时每刻都把自己打扮好 也许说不定 就遇上自己的王子了呢 现在我还是每天一副不修边幅 居委会大妈的样子  你都不在我身边了 谁还会帮我打扮呢？
你说 没有你 我可怎么办呢
你说 你都离开我了 谁照顾我呢

我知道 你要说 你过半年就会回来找我的
但你要相信我  你的changeable的个性  我比你自己还要了解
我真的不相信 你会再事隔一年之后 重新走回这条路 我并非怀疑你的能力 你知道的 只要你想要考 不论是我或是smart的师妹 你都可以成为 但正因为我知道你其实内心并不想要选择这条路  况且 就像你说的 一旦回去 日子实在太舒服 你应该就不会再想回来这个城市了吧
无论以后怎样 其实 我还是希望你能做你自己想做的事情 去你想去的国家  这样你才不会后悔 你才真的会甘心做一个相夫教子的平凡女子 虽然惨淡 但这亦是人生 且我一直都认为 平稳安宁的生活才会有平和温暖的幸福

我本来一直觉得 倘若开口 也许要说得太多
但你们说 我们谁都不准煽情  我只好尽力控制 所有不舍 和难过
加上今日 毕业手续纷繁复杂 收拾行李更是一团混乱
仿佛本来有的所有情绪 就被这些生活琐事带来的烦恼给冲刷的一干二净
大家只忙着要在走之前 把该做的事情做完 把所有要带走的东西带走
现在已经 没空  也没心思 为离别感伤
不过这样也好  
不然我还真的受不了 大家眼眶泛红的样子

就这样吧
不然 我又要自己把自己弄哭了

如果这么不幸的 在我们离开前的这段时间 你还上网看见了这篇文章的话
请你 一个字都不要跟老娘提
不然 场面会失控的

谢谢你
祝福你”

谢谢茜^_^

祝福你^_^

其实很长一段时间不想写字，因为害怕符号这个东西总是帮助我记住应该被忽略掉的小心情。

和任何人的五一过得一样，疲惫。但是，满足。

一些清晨·一些夜里

湿妹来的那个夜里，我翻来覆去睡不着，看时间，凌晨一点，没有睡意；凌晨三点，被梦惊醒；凌晨五点，睁眼看时间，应该还有一个小时左右可以见面。下楼去的时候是迷迷糊糊的，看见清晨干净的空气里站着的他们，周围静寂。仿佛从那一刻起时间就回到那些年，似乎是熟悉的朋友站在寝室楼下等我一起去早锻炼的场景。只是湿妹已经齐腰的卷发让我看见时间流过的痕迹。走过去拥抱。

那天夜里穿着高跟鞋走了好多路，在凌晨的时候走在北京的街上，天气出奇的晴朗，凉凉的风，好想那样一直就走下去，就算是穿着高跟鞋的我也宁愿忍耐疼痛，只要这些人还在，就觉得什么都很意义一样。通宵打麻将，和每次假期一样，都这样疯狂过。但是那天还是说了好多话，我原本以为再也没有这样一天，可以还是像亲人一样相处了。手机里的音乐，放到stef的《我怀念的》，那短暂的五分钟里，我一句话也没有说，不知道有没有人发现，心突然就很疼，眼泪在打转，我安静沉默了很久，那些小情绪又在开始打扰我。但是大家却不经意地在“我放手 我让座 谁懂我多么不舍得 太爱了 所以我 没有哭 没有说”的时候，安静得有点出奇。只好借口上洗手间，悄悄擦掉险些掉下的不争气的眼泪。面对你们，我要以最开心的一面，不让任何人担心。胃还是不听话的痛了，整个晚上喝了三杯热咖啡，其实也知道就算是热的也对胃没用，但是额头渗出的细细汗珠，还是得自己轻轻抹掉，不让你们发现。嗓子对屋里的烟味很敏感，但是想到那是你们的味道，我却又那么珍惜。

有天我们去后海，熟悉的风景。去了念念不忘的那家巧克力店，店主告诉我还是没有巧克力CD，很失望。

独白·恍惚·寻觅

又有天夜里，我们唱歌喝酒。我想起我好久没喝酒了，好象真的没有想象中的喜欢酒那种东西。但是大家组织组织的叫个不停，我只好什么都安排，尽量周到，到最后所有人都到齐时，我真的已经筋疲力尽。却又撑着喝酒，多么难得的时光，我们都在，男生都忽略了，女孩吵吵闹闹也把酒都消灭了。

 我记得有人在某次对我说过，八中外面那条路让人感觉很长，走过的那条路，是不是就是这种感觉。

一个人抬着酒杯畅饮的时候就想到WM的亲们，每次这样的时候，会有人逗我笑，有人可以借肩膀，眼泪可以肆无忌惮地掉，可以大声叫骂，可以嘲笑比自己先倒下的人。而此刻，就算你们都在旁边，却不愿不能大声说我也很难过啊，我也很想掉眼泪啊，我也很不开心啊，我也过得不好啊！最后还是把所有的哀伤混杂啤酒一起吞下，我还是不能让任何人担心。桃子中途哭了，湿妹叫我的时候我想过去抱着她安慰她，但是转眼看见她的眼泪时我自己又那样难过起来，我害怕抱着就一起哭起来了，只好把脸别过去，闭上眼睛，告诉自己什么都会好的。我会，亲爱的你们也会。

清晨出来的时候，努力抬头，我相信那样眼泪就不会掉下来。

四个人·四合院·四句恋

有天夜里，我们四个买大大的西瓜，买漂亮的蛋糕，招摇回寝室。很多个夜里，我们四个躺在床上说话，大家都说像时光倒流般的幸福。很多次，我们提到我们的未来，我们的四合院，那样美好的希望。脑海里，大家都构造出自己的幸福小窝，那是可以滋生幸福的园地。我把想法告诉老婆，说我们赶快回去，四合院的梦想在等我们，然后两个人在电话两头就很激动。但是，我也相信那只是我们舍不得离开彼此的安慰，许多年以后，在大家找到那个可以相依一辈子的另一半，在陌生的城市安家，习惯我们现在讨厌的天气和交通以后，谁还会那样念念不忘曾经枕边念叨的梦想。我想没有会像我这么认真，我真的就想快点毕业，回去买好地，等你们。好认真地就在想只用五年时间赚一百万，实现我们的梦。我那么害怕这些只是大家互相安慰的小美好而已。很多年以后，我怕连你们都遗失了。

有些时候，大家说起所谓的四句恋。有些时候，我们回忆起以前的人。

记忆·时间

有天朱和我头对头睡，听她说那个故事，说完的时候她说，我们的故事，只用一个小时十分钟就说完了。当时突然很难过。于是我决定以后不对对任何人叙述故事，那种可以用时间来衡量的感觉，好可怕。

湿妹临走前晚，和LG，WS我们六个坐在校园里和啤酒，说些让人哈哈大笑的笑话。

我们也去了北大，清华，穿着高跟鞋，边走边抱怨，和朱生死同盟般地豪壮。坚持走完了。

送湿妹走时，她在最后一秒哭了。我们拥抱两次还嫌不够。一生中有几个可以这样拥抱的朋友？她走进检票口，头也不回，跑着进去了，我知道她害怕回头，那样眼泪会更不听话。她掉泪的时候我差点忍不住，还好她转身了，要不，我会坚强不到最后一刻。

那些很美好很美好的时刻，那些很温暖很温暖的话，那些很脆弱很脆弱的瞬间，我们用虚幻来形容。

最后和桃子坐车回学校的时候，我说了那句“很多年以后 我们学会记住那些人忘记那些事”。