宝贝july

                            

      纯粹是为了更新一下博客，但是最近很忙，没时间写东西，而且也很开心，没什么可以唠叨的。生活滋润而幸福。那么，发张近照以示更新吧^_^

    ORZ……

        我要疯了，彻底崩溃……三亚很不给面子地下雨了，台风刚过，浪高三米，封海，天天阴天~~~~~~~所有海上运动都进行不了。开不了摩托艇，不能潜水，晒不了日光浴，只能傻傻地站在海边看海景，类似散心……我要抓狂了！！！！！！！！！！！本来明天就打算出发的，下午才知道的噩耗。我怎么就没有想到这个因素呢？我酝酿已久的三亚之旅就这样夭折了……MD！三亚，你给我等倒，老子过年再来玩你，看你还咋个台风，老子下次玩死你！！！

    三亚啊…………………………………………………………………………………………未见面先说拜拜了。

    云南啊…………………………………………………………………………………………我来了^^^^^^^^^

    没办法，去不了三亚，只好改路线。明天出发去云南……………………………………………………

        终于实现了毕业后的第一个愿望，可以坐在家里，天天吹空调，晚上不会被热醒~~唉，现在对生活的要求真低，都是那个破北京逼的。

回来的火车上，我得到了我作的报应，火车晚点了七个小时。我当时那个悔恨啊，宝贝说我真是活该。我也是觉得，真是欲哭无泪。MD！买了张比机票还贵的火车票，还要晚点这么久，你说我文艺一下老天也受不了是不?

但是话说回来，心里面还是开心的。不管它晚点多久，随它慢慢开吧，我坐在床边看沿路的风景，躺着看南风，和朋友发短信。一切就这样吧，让我用这沿途的时间来纪念我的大学生活和我的朋友们。一段生活的结束总是需要一段过渡的时间来沉淀的，于是我选择了这二十多个小时的过渡，回忆，感伤，泪水，自己觉得也算是完满了。

和茜是同一时间的火车，走的时候真是气势庞大，送行的人是一扎堆一扎堆的。在寝室的走廊上先哭了一场。下楼，到钢哥们寝室楼下，又和婉妹，smart，拉拉，抱着哭成一团，惹得钢哥松哥开始取笑。大家送到小东门口，打车，税税和姚铖送到车站，走之前互相拥抱，也许是最后一次了，再也不能拥有你们温暖的怀抱……又是洒泪上车，出租车上很煽情地放着《最初的梦想》，姚铖在旁边一个劲地故意煽情，茜这个还要回来的女人自己看着窗外哭得比我还伤心，我终于抵挡不住悲伤，泪唰唰地下来了。

离别的车站。最后的最后是，我和茜在临走前相拥而泣，抱了多长时间我忘了，只记得我当时想，以后再也不能这样拥抱了，我不想放开。再也不想忍眼泪，让它大把大把地流，税税转着圈地在拍照，就让他以后取笑一辈子吧……看着茜离开的背影，然后我转身去自己的站台了。跟税税说，嗓子疼，他说是呀，忍着就是会疼。突然觉得他说到我的心里去了。茜一直说我无比镇定，在大家哭闹的时候我在旁边笑，其实茜还是没看出来吧，我嗓子整整疼了几天，忍着比你们哭出来难受多了。我习惯了不表露，不想让你们看见我脆弱的样子，要大家相信我以后会很好。这样，你们才会放心我离开。但是可恶的茜，最后一条短信把我快整崩溃了，感动开心幸福一起来了，我终于在税税面前掉眼泪，说这个死HX，老子输给她了。

火车上，坐在床铺上开始大滴大滴地掉泪。宝贝发信息让我不要哭了，别人看见以为我男朋友欺负我。但是面对自己的时候，我不想再忍了。Leanne在去西安的火车上发煽情的短信，smart离开之前发的告别信息，拉拉后来发的诚挚的语言，茜最后不想煽情但是还是会把我惹哭的短信，随它吧，眼泪，最后一次为你们流，肆意地流，别人看见就看见了，觉得这个小姑娘真可怜，肯定被男朋友甩了也无所谓了。过了这二十多个小时，我还是会坚强地笑着对你们所有人，一向坚强的就是我，我会好好的。

    钢哥生日，刚发信息给他，他最后说什么我是永远的静姐，现在看起一点都不矫情，反而觉得伤感。每次说这些什么永远的，就意味着分别了。

 

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回家以后，就像茜说的，太好的生活我可能会抵挡不住诱惑，就放弃当初的豪言壮志了。在家真幸福。茜，如果你看到这里，我想告诉你，我都要达成我的愿望了。我妈说给我几十万拿去做生意算了，你看，当时在第四吃饭的时候我跟你的玩笑话都要成真了，但是我一点都不激动，我突然觉得自己还是没有你们说的那种富贵命，因为我一想，哇，我快有几十万了，真是让我难以接受的事情。于是我特想安安静静地读书，很没出息地跟我妈说，妈，算了吧，我肯定掌控不好的，别浪费钱了。我妈当时肯定觉得我没出息。唉，就这样，我放弃了自己创业的机会，甘于平庸了。原来啊，我是这样没有勇气滴~~~我真的怕自己会有钱，有钱的话人就是会变的，我还是不想去触碰这个社会，进入这个染缸，怕自己变得俗气市侩，怕自己忘记最初的梦想。我还是觉得淡淡的生活才是我喜欢的样子，每周往花瓶里插新鲜的百合，冰柜里要有橙汁和红酒，每天要拿新鲜的柠檬调蜂蜜，周末要在阳台上晒太阳看小说，吃完晚饭去散步，偶尔游泳，一件新衣服也可以兴奋很久，看见喜欢的鞋子可以买，但是还是得在乎价钱，来之不易得东西才会珍惜。因为这样，我怕自己留在这里，有自己的事业，每天忙于打理繁杂的事务，会有很多钱，看见什么都可以不眨眼的买，但是会随手就丢，也许就可以成为一个彪悍的女强人了，不过我却不想要。所以，让我再矫情几年，也许当我懂得世事以后，会做得更好。还是谢谢妈妈\(^o^)/~

所以我是庸俗地打算过两天就回贵州，一堆朋友等着回去聚聚，然后肯定是天天打麻将，甩酒，吃烧烤，游泳，喝冷饮，玩杀人……我庸俗的日子呀，我是这么期待你O(∩_∩)O哈哈~

茜，谢谢你的那篇日志。这是第一次有人为我单独写的纪念性文字，很感动地看完以后又一次让眼泪肆无忌惮地流了。这是我收到的最好的毕业礼物，谢谢你。

 

PS：我疯了，以前相册的密码死都想不起了，好奇怪，试什么都不对。一气之下，换新相册了 http://photo.163.com/photo/july1201@126/#m=0&p=1&n=10

      北京今天的天空是灰色的 雾蒙蒙 空气里有种浓浓的尘埃味道 我不喜欢 总说什么现在北京蓝天指数高 看看今天就知道了 都是假的 这里的天空永远都不会蓝 外面狂风暴雨 在这里天气是很难得这样的 我不喜欢雨天

        最近看的电影 只喜欢《美丽心灵》和《西雅图不眠夜》 经典就是经典 让人看第几遍都不会觉得腻 半夜经常无眠 打开台灯 看几米的《我只能为你画一张小卡片》 这是我最喜欢的一本书 里面的好多话让人看了有同感 好像可以从不同的角度看不同的人 也看《履历表》 但是看的时候总是不能静下心来 浮躁

       收拾东西翻出十九岁生日死小华送的一本相册 纽扣猪的 里面写祝福的话语 我才发现一转眼 我们都离开这么久了

       机票打折 算下来和火车卧铺的价格一样 现在的航空公司真是太惨了 但是我很作地不想买 于是寝室里说我太过份了 只有茜说 我知道你肯定又想文艺一下 想坐火车回去看看沿路的风景是吧 还是茜了解我 我问宝贝我是不是太作了 他说不是 是相当作 顿时无语 怎么了 我就是想文艺下 看看熟悉的风景 纪念我的大学时光不行么 都怪航空公司 没事机票打这么多折干嘛……

       行李很多 大概有四五个大大的包 邮回去大概要五百多的邮费 真是心疼 为什么会有这么多东西呢 我真是太难过了···

       今天和茜和smart又去嘉茂逛了 本打算改变风格 穿些宽松肥大的衣服 于是在Only试了一件条纹款的 出来的时候被镜子里的自己吓到 惨不忍睹 我走那种风格实在太吓人了 不是难看可以形容的 所以我决定 还是继续小女人吧 小T恤超短裤小皮鞋 那才是我的风格 人还是要找到适合自己的东西

       大舫来了 带他和他老婆去咖啡馆喝东西 一起聊天 他们看起来那么融合 在她脸上可以看见幸福的那种笑容 所以我想 朋友们 让我们一起祝福他们 好么 路 总是会有属于自己的 也许他们真的可以属于彼此了 祝大舫幸福O(∩_∩)O~

       突然忘了今天得商量聚会时间 赶紧去 要不催命短信要来了……

    病了 很不舒服 全身无力 头晕头痛 一阵一阵的 脑袋快要爆炸

    医生说我中暑了 终于英勇倒下……

    脾气暴躁 一看医生开的药 专治更年期狂躁的安定药片 老子无比愤怒 想指着她鼻子骂你哪只眼睛看见老娘是更年期了！就凭我正要说出的话 仔细一想 此人乃神医……

    遭殃的是宝贝 每天被我打着电话吼不知道多少次 只知道安静地听 还要安慰我 开导我 关心我 这样恐怕会把我宠坏

    又买了一大包柠檬片 开始迷上这种酸酸的味道

    换了另外一种牌子的餐巾纸 因为喜欢上它星座的创意

    在看《潜伏》 不知道什么时候已经朝大妈方向发展 这样是变高雅了点么……

    又看上一款Anna sui的指甲油 但是它居然标价格待定 有这样的么？

    喝了两瓶藿香正气水 差点吐出来 第一次喝 原来那么辛辣 都是茜这个大妈逼着喝的 看来上辈子有仇……

    身体快好吧 原来身体才是资本 我们都快失去这个坚贞不催的资本了

    看见一句话说八零后逐渐老去的一个标志是 不再喜欢发短信 什么事都喜欢打个电话直接说清楚 而且越简短越好 自认为堪称经典……

 

陆陆续续开始期中考，真不明白啊，都大四的人了就不能有点特权么，还像大一大二一样折磨人，真是。

电脑里面病毒多得像个乐园一样，真不明白这些杀毒软件是用来干什么的。最严重的是我发现病毒把杀毒软件屏蔽了，真是够了。开都开不了。看来又得重装了。妈呀，这样折磨人老天就很开心么？光是QQ就着盗了N次。气死了！

貌似在试供暖了，哎呀，想想都开心，有暖气的日子就像在天堂一样。暖气暖气快来吧！！！

天天都想吃板栗，于是经常出去西门外面买大颗大颗的板栗来解馋。本来就是很喜欢吃板栗的，去太原的时候我家宝贝天天骗我也不买给我吃，还说对我好勒。哼。还是我湿妹好，去西安的时候买了一大包给我。哈哈。超级喜欢板栗的味道呀！

刚刚去做了指甲，把原来长长的甲片取掉了，现在打字真是觉得又快又舒服。做了个黑黑的颜色，看来黑色也是很好看的嘛。宝贝说，黑色的挖，我也喜欢。那就行了呗。嘿嘿……

 

桃子在我上个生日的时候帮我修的十字绣，在我下一个生日即将到来之时送给我了。虽然迟到了很久很久很久很久，但是看见一针一线那么辛苦修上去的图案，还是感动得不行。我可爱的抱枕……嘎嘎。

    

      每天辛苦看的专八人文知识阅读和单词。还有我家宝贝送的保温杯和我喜欢的笔袋。

      

    那天顶着寒风去清华，差点被吹死在清华东门了。不过和我紧张的心情比起，那个风根本不算什么。现在想起来，当时紧张的自己真的有点可爱。

    

    上篇日志提到过的刚看完的张爱玲的散文集《流言》。

   

    还有XX的《小时代》。

   

Free

窗外居然倾盆大雨，但是我理解为上天都为咱欢呼啊，当你从满是腥味的泥塘中爬出来的那种感觉，就叫重生，咱现在也加入新生儿的行列啦！感觉自由呼吸的权利真是像捡了一堆人民币一样爽。前些天啊，痛苦啊，挣扎啊，头痛欲裂啊，崩溃啊，抓狂啊。不过那些已经是被永别的世政经，邓论，法语，英国文学，美国文学，高级英语了…我想唱歌，我想跳舞，我就是想大叫，MD，老娘放假了！！！

如果今天惊天动地的雷声都没有劈死我的话，那就允许我再大叫一次，TMD，老娘没有假期！！！人生啊，过到这地步也够了…

我废话连篇，就想表达，本人已从万恶的考试中活过来。收到信息说鸟巢的志愿者七月二十五号开始正式培训。那叫幸福啊，第一想法就是买票回家。第二条信息说大家辛苦啦，我们组的同学七月十五号回京呀，我们提前上岗啦，希望大家安排好假期生活。。。！·#￥%……—*（）那叫假期吗？。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我很幽怨，真的。但是我还是死不悔改地买了票，十天也要回家，死也要死在家的食物中，要不回来累死晒死渴死饿死之类的不划算。就是说，后天老娘就回广州了，十天以后又回来了。传说我们是在为国效力，奉献自己的一份力量，为奥运加油。传说那是很光荣的事。传说我们去鸟巢是幸运滴。那些都是传说。

没力气总结销声匿迹的这些天了。反正咱每天小开心。生活正常运转。过得很好呀。吃得很好呀。电影看了一大堆呀。学会啦好多好听的新歌呀。头发长长一点点啦。体重貌似增了些呀。

老天眷顾我而已，长大了，要学会珍惜。

2008年5月24，柏芝的生日。从零点起我就开始开心，只想说生日快乐。

 

最近沸沸扬扬的***门事件里，我又见到了那个比较喜欢的张柏芝，可惜这次伴随她的居然都是铺天盖地的淫图，还有灾难式的身败名裂。喜欢柏芝，快十年了。曾有段时间，认为张柏芝的存在，香港电影仍有复苏希望。但是目前这一幕幕，看起来让人痛心无奈。难以想象***门结果如何，但这个小女子此生注定要活在***门阴影里，绝对不争事实。她与霆锋的婚姻弄不好也将走到尽头，她的生活与心灵完全可以说遭受了一次毁灭性的打击。

 

想来想去，不管结果如何，还是写贴盘点下柏芝的明星生涯，回顾也好，怀旧也罢，一个女星是否真违反过道德伦理，对我而言并不重要。重要的是她曾在银幕上奉献过青春与美丽，带给我的那些快乐，还不够吗?

 

初见柏芝，肯定是99年周星驰主演的《喜剧之王》。这部有着半自传性质的经典喜剧。当她穿学生服一脸清纯走出来，却熟们熟道走进一个夜总会，开口闭口就是什么“会不会划拳啊…..”！散散漫漫，大大咧咧，不屑一顾的买弄风骚招揽客人，早已将人物定位与风尘！但故事中她与阿星一夜风流后，静坐窗边，微风拂过，几缕发丝飘动，神情之间，似喜似愁，竟有几分不食人间烟火姿态，颇为惊艳。
柏芝初次演戏，镜头前活泼可人，美艳如花，又带几分风尘气息，对于一个初登舞台经验不足的新人来说，把角色演绎得活灵，已很出彩，如今回想剧中风尘人物，联想起***门，对女星的摧毁，极为恐怖。
 

一举成名的张柏芝，顺便接演了《星愿》。
秋男和洋葱头之间的“人鬼情未了”，故事非常俗套，但摄影师出身的马楚成，画面拍得相当唯美，抓住了浪漫与缠绵，抓住了那种对“情”的珍惜。任贤齐扮演的洋葱头，对待自己恋人，不能道出真实身份的尴尬，铸成了故事悲情，也铸成了《星愿》的成功。张柏芝扮演的护士秋男，总似乎真投入感情。她演小护士看似普通，甚至有些平凡，可动情之际泪如雨下，哭得唏呖哗啦，演出了一个普通女性的悲痛与无助，确实动人。当她结尾对任贤齐发字肺腑地道白，可最终无奈面对事实，心突然仿佛撕了一下，说实话张柏芝这次表演，相当成功。另外她片中唱的那首《星语星愿》，虽然嗓音沙哑，唱功平平，但歌曲本身让人很感动。

《星愿》令张柏芝获得了香港金像奖最佳新人，逐渐开始走红。

99-03年，《烈火战车2极速传说》《十二夜》《东京攻略》《情迷大话王》《少林足球》《辣手回春》《芭啦芭啦樱之花》等片中，频繁出现了这个身姿曼妙，笑貌嫣然的张柏芝。当然这些片，水准参次不齐，她并没演出多高水准，许多都是一晃而过的花瓶，但柏芝成一个大众偶像，已是不折不扣事实。

该提下《老夫子2001》，似乎从本片开始张柏芝与谢霆锋结了缘。当时的徐克与邱礼涛，恐怕仅想拍出个“真人+动画”的爱情喜剧，娱乐大众，而两个失去记忆的情侣，最后聚在一起，娱乐效果也可以。他们二人的情侣搭配，竟促成了日后的一段姻缘，冥冥中注定.....

 

柏芝+谢+王菲组成的三角恋，当年轰动了全华语娱乐圈，张柏芝在《钟无艳》中演好过狐狸精，可现实里她甚至在一些报刊杂志里，也被骂成了狐狸精。不禁叫人想起了那句“人生如戏”。三人之间究竟真发生过什么，并不知晓，那些随便听来的新闻，当个消遣，一乐而已。但非常喜欢柏芝，在那个港片逐渐没落的年代，仍能找到一个形象漂亮，演戏还靠谱的新女星，瞧着万分舒心，相当相当不容易。

必须谈谈《白兰》，张柏芝获得了韩国电影奖上的影后提名。我特意找来看，一个流氓和一个偷渡女的情节，故事结构稍有点特殊，两个主角细腻表演下，居然让人不觉同情起小人物辛酸与寒酸！先前偶像派的张柏芝，不再完全花瓶，演起可怜巴巴，多愁苦郁的白兰，太过枪眼。她光着脚踩洗衣服，坐马桶痛哭现实，还有在小店前慌张打扮起自己，一个贫穷女子又想追求幸福的悲剧女性，演得超级成功。
许多年后，当全天下人开始嘲笑***门中的淫乱时，再回想起《白兰》，我还是想说张柏芝在这部片中的演绎趋于完美，绝对称得上她银幕生涯里最有代表性的悲剧性角色。 

《河东狮吼》，柏芝演起女主角拿捏很准，刁蛮任性，古灵精怪，又情深义重。可她演技一流，故事则无聊儿戏，外加马伟豪设计的拙劣笑料，除了那句“从今以后”的经典台词外，《河东狮吼》并没带给张柏芝任何好处。

 

2003年的《老鼠爱上猫》质量也不高，然而张柏芝的表演却又一次让人惊喜。
当她在楼上问展昭是否爱自己，面对对方反问，自己直截了当回答“爱”时，锦毛鼠对御猫大侠的敢爱敢恨，居然全让柏芝会声会色演了出来。

 

在《绝种好男人》与任贤齐继续轻松纯情了一回后，柏芝终于迎来了她在港片最拿得出手的《忘不了》。这样一部温情小品，加上她在《白兰》里的苦戏经验，自然水到渠成。一个单身母亲的坚强自立，对男友的怀念，对生活所迫的实际态度，一举一动都是洋溢着人物内心困惑，让人不得不感动地注目她那纤瘦的背影…….
就在那年，《忘不了》终于得到香港电影评委的青睐，张柏芝当之无愧得了影后！她感谢评委感谢周星驰给她这么一个机会，柏芝成功了。

她当时彻底成为香港年轻一代的最有代表性的优秀演员。

此后，几年内，她唯一可以说得过去角色《旺角黑夜》，可那个小妓女，又是她以前戏路，开始时活泼，后来又是苦戏，被坏人糟蹋，可表演的发挥并不太多。
接着是《飞侠小白龙》《喜马拉雅星》《鬼马狂想曲》。

本以为上亿投资的大制作《无极》会叫她飞黄腾达，谁知去一看，崩溃。
充满自恋与白痴的《无极》，不但剧情烂，武打假，特技糙，张柏芝抹个大花脸，烂片里当花瓶打扮得都不漂亮，那段脱点衣服乱搞的假三级，更是龌龊到了一个全新的境界。

2006年，张柏芝主演的《天生购物狂》《野蛮秘籍》《第601个电话》三个片，一个比一个。。。。。。
其实她在《第601个电话》中演得还可以，女演员的寒酸，她演出来了......

随后的张柏芝，淡出了娱乐圈，出演完电视剧《周璇》，她与谢霆锋终于结了婚。这对香港银幕中的金童玉女，终于冲破束缚，喜结连理。我始终相信他们真的爱过，有过非常幸福的生活.....

 

可“***门”一出，我虽然刻意回避她的这个事件，但还是，哑然无语.....
许多网友抱怨她装纯，也有人说再看她主演的戏，典型装纯。
我一向对明星私人性生活没那么看重，他们真实性生活如何，“***门”又如何，并不代表他们主演的作品质量，但自己反而突然有种晃如隔世的郁闷....

当年曾有人说张柏芝是林青霞张曼玉的接班人，如今再也不可能....

 

有秀气清纯的娇容，窈窕婀娜的身影，豪爽轻松的英姿，调皮捣蛋的可爱，单薄欲哭的悲相，以及敢爱敢恨的个性，使得她能够不费吹灰力之成功地驾御喜剧，悲剧，打斗片，爱情片，悬疑戏，文艺戏，甚至神怪戏，从综合实力讲张柏芝确实是中国为数不多能在各种影片演出不露痕迹的女星！

 

女明星要色艺双全，张柏芝能做到这点，可惜她并不走运，遇见了香港电影低迷时代，偶尔演出的几部优秀作品，获得一个影后的称号，既不能叫香港电影重新辉煌，难叫她本人有所大成。当柏芝嫁了人，有一个幸福伴侣，以前“***门”又随之而来，她的婚姻和事业，面临着危机，面临着史无前例的重大危机，她如若过不去这关，后果.....

 

2008年，张柏芝在郁闷的岁月里，不觉之间已经二十八岁。
她曾选择过当明星，红及一时，无奈于港片的窘境，难以发挥全部力量
她曾选择过爱人，结了婚，无奈于自己的“***门”....

 

历史与世人究竟会如何评说“***门”，如何去评说张柏芝，难以想象。
但不管如何，我依旧认为张柏芝曾经是个优秀的演员，她演过一些经典角色，也尝试过各种人物的塑造。

张柏芝带给过银幕许多美丽，即使现在的她彻底身败名裂，回想起来，今天我还是要为她那些银幕上奉献过的美丽而喝彩。

如果有人花过十年时间喜欢过一个明星，也许会有我这样的感觉，好象自己的亲人一样熟悉，在她遭遇低谷的时候，会这样地为她，心痛。

但是不管怎样，我曾经的生活里有她带来过的欢乐。只想说，一直喜欢你。还有，生日快乐。

张柏芝(Cecilia Cheung)
出生日期1980年05月24日
出生地点 香港

身高165厘米
体重47公斤

34.  第601个电话 (2006)
33.  周璇 (2006)
32.  最爱女人购物狂 (2006)
31.  野蛮秘笈 (2006)
 30.  无极 (2005)
29.  喜马拉雅星 (2005)
28.  飞侠小白龙 (2004)
27.  旺角黑夜 (2004)
26.  鬼马狂想曲 (2004)
25.  老鼠爱上猫 (2003)
24.  忘不了 (2003)
23.  绝种好男人 (2003)
22.  求爱上上签 (2003)
21.  大只佬 (2003)
20.  河东狮吼 (2002)
19.  绝世宝贝 (2002)
18.  我家有一只河东狮 (2002)
17.  绝世好BOEY (2002)
16.  无限复活 (2002)
15.  少林足球 (2001)
14.  浪漫樱花 (2001)
13.  蜀山传 (2001)
12.  白兰 (2001)
11.  辣手回春 (2001)
10.  老夫子2001 (2001)
9.  钟无艳 (2001)
8.  十二夜 (2000)
7.  情迷大话王 (2000)
6.  芭啦芭啦樱之花 (2000)
5.  东京攻略 (2000)
4.  喜剧之王 (1999)
3.  星愿 (1999)
2.  烈火战车2极速传说 (1999)
1.  性感都市 （2004）

问有谁能相倚?

如果我的不离不弃终究只能说说而已,我到底是辜负你,还是辜负我自己?惹了一个咎由自取的结局.

然后我们索性不要相遇.

我想知情知趣地折叠了我自己,藏在高阁,压在箱底,或起个毒咒跟天神约定背对你.但我还是想你,还是爱你,我的骨髓混着你的名字,我的血液灌着你的声音,皮肤的褶皱记录着你的容貌,深深浅浅的你,遍布我生命.

根须朝下.枝叶向上.

饱满丰腴的天地,充盈着你.只是你.再容不下谁的身影.包括我自己.因为,我一爱你,我就没了自己.

但请你看我走完这盘棋.

来看看我为你做的诗.

谁言浮生不若梦.最是繁华处,最是心痛.

珍珠也有荒凉意,不欢喜.旧时天气旧时雨.相见也难,别也难.

我将这些句子写在轻滑的丝绢,黑色的墨迹,发散着我的相思.在某些瞬间我很想摘掉平素的骄矜与清高,接近你,对你示好.因我已摧毁,已坍塌,遇见你我只剩卑懦和渺小.从前的我已不在.现在的我负隅顽抗.

有条不紊太平盛世全都是表象.

恨就恨,这表象.

这负隅的顽抗.

秋风都起了.落叶都枯了.雪凝成冰.冰化成水.水注入泥土.催生绿树和红花.绿树红花急转直下.又是一轮秋风起.

岁岁年年.年年岁岁.循环往复.

你唱过西厢,唱红楼,唱过了牡丹,唱桃花.我却始终与你隔着锣鼓,隔着幕布,隔着戏服与身段,隔着手势和唱词.你是我的男主角.

我是你的观众.

但我坚持为你盛装而行,热烈鼓掌.我全情投入观看你.假装懂你.假装我们还有一点默契.如此一个举世无双的你,是谁不肯珍惜?

后来,我又看见你.你已在乱世中显达,富贵,风采更胜从前.没有任何岁月的痕迹.有的只是过尽千帆的豁达,以及退却了低沉的明亮.

我为你由衷地欢喜.

这就是你.这样的一个你,在时间荏苒岁月的洪荒里,使我迷失自己.这样的一个你,不辜负我赤诚的爱意.这阡陌交通,比肩继踵,鸿儒也好,白丁也罢,统统,走不过一朵昙花.

没有人可媲美你.

你看过怎样的风景,可曾拾到寂寞的袈裟.

恍惚间，我展开羽翅，扑闪着寻觅，身边已没有你。

 

3月27。并不是什么特别的日子，对我来说，做任何事情都要选择有意义的时间。但是这次就是觉得心里沉甸甸的，憋不住了，只能在最快的时间里找个办法来解决。于是和拉拉两个人就轰轰烈烈地冲出学校，走到美发店的门口还是我硬拖才把她拖进去的。她自己内心也还和我一样，做不了决定，于是洗头的时候我们互相推脱，都说你先洗，其实都知道，说服不了心里的自己，

看着镜中的自己，平静地对发型师说，就按你说的做吧。然后像等待判决的小孩，不敢看地上的碎发。

已经齐腰的卷发，剪短，中碎，拉直。心中似有欣喜，这般模样，应该是你心里最喜欢的我的样子。

善言的发型师，体贴地跑到马路对面给我买可乐，店里恰到好处地播《爱转角》，那么细致地融合我的心境。发型师在旁边耐心地修我的短发，小声哼着歌，我拿着可乐的手有点抖，怎么脑子里还都是你的样子。

其实我已经很厌倦做头发要等待那么长时间，但是走出来以后，迎面而来的清风，和自己头发轻轻的感觉，让人好惬意。最近头疼，胃疼，哪都疼，拉拉说我怕是得癌症了。希望疼痛随着那一地的碎发，淡出我的生命。

回来，HX说，你断发断情了没啊？她说刚刚已经很认真地问过拉拉同样问题，拉拉说断了。我想都没想，说，没断。HX说，就说脑子里的事不可能真的像剪头发那样剪掉的。我想起前些天和HX说的一堆心里话，和我对她说的，貌似是决定的决定。

其实没什么，就像《转眼之间》里“转眼之间 头发长了又要剪”。就像《天亮里》“我把头发剪短了 一切就像你最后说的爱了 痛了 走了 结束了”。就像《短发》里“我已剪短我的发 剪断了牵挂”。我其实就是剪了头发而已。

昨天去做头发，七个小时啊，有史以来时间最长的一次，折磨死我了。做出来不满意，简直有点浪费感情自残的感觉。

大后天回家，可恶的天气。冻雨害得贵阳机场都关闭几次了，两天以后不知道能不能好点。天天祈祷希望不要下雪不要下雨吧。广州天气倒是很好，不冷不热，就怕那边出问题了。唉，天气天气快好吧。就好一个小时嘛，我回来就一个半小时就ok了嘛，整得一天心烦，天天在想回不来杂个办。我是好不容易才说服我妈回家过年的啊，都四年没回去过年了，难得做的决定要这么整我，怎一个孽字了得……

上帝保佑，阿门。

 

终于，这样坐在家里，二十多天没有写字，想说的一些已经失去色彩。

都不敢想象是怎么熬过来的，大家都觉得这个学期的负担太重，但是骂骂咧咧的我们也都这样撑下来了。考试考了十五门，想想是有点可怕。仔细体会，其实学到的确实挺多，都是在不经意间，在我们抱怨学院埋怨老师的间隙，该掌握的东西还是会停留在该有的位置。不管怎样，生活又考验了我们一次，我们又都勇敢了。

忙忙碌碌半年，朋友都没有时间聚，真是觉得抱歉。朋友的有些事情发生时我也没有来得及管，自己昏天昏地熬日子。所以，真是该对有些人说对不起。

08年的第一篇日志呢，真是忙得有点过分了。记得元旦那天轰轰烈烈的party.

那天听说奥运的志愿者面试过了，真不知道是该开心还是难过，本来打算三个多月的暑假用来练琴，那是我多么不想放弃的东西。现在又得搁浅了。还好我们这批去的鸟巢，唯一安慰自己的东西了吧。

打包行李回家的那天，我坐在出租车上，习惯性地发信息告诉北京的朋友们我走了，然后我一点都没有想起我要告诉某个人，几乎想不起曾经的那些时光是否存在过。突然就心里麻木，我对感情，没有判断力了。

回到家真好，昨天晚上又和妈妈聊到很晚，这就是家的感觉。

 

过几天就回贵州了，有好多朋友在等你一个人的感觉好幸福，被人期待的温馨感。算一算，已经三年没有回家过年，你们每年的照片都少我了吧，今天回来了，真想快点见到你们，大家狂欢，真的好想你们，今年总是想你们。可能是BP经常打电话给我，然后听见那头的热闹，把我吸引了吧，我已经好久没有笑得那么嚣张了，只想让你们在身边，陪我好好笑笑，就够了。

 

今天全世界都考四六级，自己窝在被子里赖床的感觉真的好极了。睡到死连考完试打电话来才醒，满足呀。

大半夜跑上来写字，这就是睡太多失眠的报应。

晚上做语言学的PPT，枯燥至极的系统功能语法，讨厌的韩礼德。我处于崩溃的边缘。这世上也难找我们这样的人了，近乎绝望但是还兢兢业业坚持六个小时坐在电脑前。面对繁杂的工作居然还可以自愉自乐一晚上，服了我们三个疯子。可惜为这个BT的东西放弃了冬至犒劳自己的计划，可怜兮兮的吃米粉，我自己都觉得我尽业得可以。

看完理智与情感，一个人在静悄悄的寝室的抹眼泪。好久没有这样哭了，一个人对着屏幕掉泪的时光都被划分为年少时代了。不知道那么完满的结局我哭什么，这就是还停留在情感基础，没有理智。

看到姐的空间，写她们即将要一起过第六个圣诞，语气里满满的甜蜜。我才发现感情只是需要彼此的陪伴，也许就已足够。而我一直在寻找的什么，在寻找的过程中都忘了。感情那么简单，而我从自己和朋友的故事里已经慢慢不敢相信。相信的东西，抓不到手里。

快三点了，去休息，晚安。

12月十号那天下了第一场雪，以为只是随便下点，但是坐在教室的时候还是可以看见雪花飞扬的样子。那天心情时好时坏，想起有两次下雪的冬天，高一的时候，那次很开心地去玩雪，照相，然后我发现那照片真的很漂亮，至今都还在我家里的相框里。长得胖嘟嘟的自己，那时有九十斤，是这辈子达到的最高记录。不过还很自信地不怕没人要，呵呵。高三那年，生病请假回家，趴在窗前看雪，那天很冷很冷，然后很想念一个人，接下来就接到电话，于是很感动。

都是些古老的情节了。开始泛黄的记忆。只有太感伤的人才会拿当宝一样的珍藏。

最近几天心情坏到极点。看到老婆的故事我会莫名其妙地很生气很愤慨。陪着她打长长的电话，每天可以发一百条信息。跟她一起难过。我仿佛看到曾经的自己，原来脆弱的人伪装坚强是多么让人心疼的事。终于知道为什么朋友总是叫我不要那么坚强，因为我并不是那么无坚不摧的人。我决定以后不再那么辛苦，想哭的时候一定哭出来。真怀念和老婆花三节晚自习一起三八的日子，至少苦的最后都会变成甜。那时都无忧无虑的，每天还过着有点小甜蜜的生活，爱的朋友都随时陪伴。现在终于知道距离是多么让人讨厌的东西，我现在真的只想跨越几千公里的车程去陪老婆，然后听她说话，两人一起骂骂咧咧，恩，应该还有连，三人一起鄙视一切。我真的那么难过，难过到呼吸困难。因为到此为止，我对爱情的所有信仰，已经烟消云散。多么可悲的事情。爱情，真的就只是那么庸俗的寂寞陪伴而已。可以无关心灵。谁可以想象，天天与你面对面的那个人，心里想着你永远不敢猜测的背叛，并且是以与你微笑的方式。

没有信仰的爱情，没有爱情的世界。

我不记得是唯一还是老婆还是湿妹还是连对我说过，我们这些人，谁不是那么多年走过来的，但是谁得到了结果。

 

最近比较倒霉，电子词典摔了，但是它居然可以摔出一朵花来，我实在是无语了。本来就烦还搞出那么多事。

心情激动地从老师那拿了盘正版碟，但是居然跟我电脑有代沟，已经害它死两次了，我绝望地放弃。心里不爽不爽的。

在网上买个东西，一切顺利，付款时居然余额不足，我才发现好久没充钱了，并且它光荣地显示，差两块钱，我狂晕。这要让我去银行排两个小时的队，诚恳地请求工作人员把我的钱充进去，然后拖着疲惫不堪的身躯回来。Enough is enough.

假期将近，但是考试累积成山，我又预见自己闷死在教室的样子了。假期光明的生活要等我把这荆棘的路踏过去才可以得以实现，但是如果我光荣牺牲了，那就没办法了。

恋上我的床。不用形容都知道这句话的意思了。说明我懒到不行了。

 

生活就是这样了。为了写这篇日志我也已经熬到一点了。但是我突然想起明天八点有课……

 

两个星期没写东西了，刚刚说我要开始写点东西，HX就说不想写东西，写不出来，大二的时候忙着抱怨，而现在是连抱怨的力气都没有了。

今天写了一下午英国文学论文，把困扰自己已久的问题解决了，我已经被这篇论文折磨很久了，现在算解脱了吧。我回来宣告我已经把它over的时候，如愿以偿地得到赞赏羡慕的语言，我算是第一个解脱了吧。

晚上叫桃子过来吃饭，为了让她感受幸福的感觉，我跑前跑后地为她服务，她是享受高级待遇了。我们实力剧强，解决很多食物，然后去超市买零食，我说糖葫芦是都是男朋友买给女朋友吃的，但是今天请你吃，于是我们去买糖葫芦了，最后回寝室看《色戒》。仿佛回到以前的感觉。坐在一个寝室里吃零食看电影，想起那时我们围在蛋的床上看《冲上云霄》的日子，有点小怀念。

明天上午留学生有唱歌比赛，我现在觉得很有熟悉的感觉，他们会很友好地对你，任何人对他们来说都是朋友，跟他们在一起真的很开心。那边的人也会在适当的时候想起你。要过去帮忙，睡到自然醒的梦想又破灭了。下午奥组委的要过来面试，现在貌似很紧张，但是我还是看哈电影写点文字放松哈，不知道会遇到什么样的题目，也不知道应不应付得过来，尽量做好吧。听说是很严厉的考核，搞得心虚。还中英文混合，害得那些日语班的人叫苦连天，我们就自己鼓励自己人，说至少英文不能输给别人吧。加油就行了，尽力。

按原计划我现在应该在大连了，只是家人太担心我。说女孩子一个人出门不安全，又说大连冷，说我身体不好，还问我男朋友是不是在大连。我一时无语，然后同意不去了。主要是不想让他们太担心。并且真的很忙，我甚至是连周末都抽不出时间来，没办法，只有等假期再去实现梦想了。

随便写点吧，现在要早点休息，明天好有精力奋斗一天。

难得周一会有时间上来，唯一说有留言给我，所以上来看，于是顺便写写。又是旁观别人的故事，但是我们都长大了很多，还是我们都麻木了很多，总之不会再那样，谁会是谁的everything。我们在长长的旅程中珍惜了该珍惜的时光，剩下的交给未知的未来。其实旁观者的我还是觉得可惜，或是不忍，毕竟看着他们爱情从开始到最后，我曾认为可以天长地久的两个人，我曾羡慕过的执着。最终不知是时间，还是我们自身，敌不过爱情这个恶作剧。

我害怕了。不管是自己还是别人的故事里，都没有找到过永远。是不是感情不算什么，只要能找个可以过一辈子的人就算了？

我不懂。

但我还是希望任何人的决定都可以听从心里的感觉。毕竟像我老婆说的，我们还有多少年可以这样不顾一切。

唯一，希望你好。

 

学校评估，搞得气氛紧张，大声出气都不敢。不断有人被抽中去和专家座谈，于是很多人有去买彩票的冲动。传言评估学校的伙食会史无前例地好吃，事实告诉我传言骗了我。寝室收拾得明亮的样子，床上的帘子取下来了，床上是一个大猪，粉色抱枕和一个未完成的十字绣。吃饭不规律，上课犯困依然强忍而后屹立不倒，晚上抱着周末可以看电影轻松一下的幻想赶作业，隔天可以听到妈妈温暖的话语，生活这样继续着。

专四证书发下来了，红色的本本，像结婚证一样。对专八心存恐惧，但是还奋力拼搏。

想念一个朋友，不知是否安好。

 

两个星期了才有机会这样写字，真是件奢侈的事情。刚刚考完高英的期中考，一个小小的期中考也搞得人心惶惶的，无奈了。下星期学校评估，规定要提早15分钟到教室，顿时觉得那是个遥不可及的幻想。还有三科考试，时间拖得让人心烦。还是那个庸俗的字：忙。

两个星期没写字，生活有什么改变呢。最明显的是把羽绒服翻出来了，但是我还是很自残地穿着裙子，然后套着敞开的羽绒服，还是可以冷得嘴唇发紫。买了白色的呢绒大衣，黑色高跟靴子，看着镜中的自己，两年的时光真的可以改变很多，以前是谁说我像个孩子，长不大，需要照顾。现在小孩算不算长大了，穿着震天响的高跟鞋走在校园的时候，和那些穿牛仔裤运动鞋一看就知道是大一的小女孩们之间算是隔了一条鸿沟。拉拉说我们明显是老了，其实也不至于吧，我总是安慰自己我们只是长大了。

也许我需要那么多那么多的温暖，你是不是真的可以给我我想要的那么多。

今天开始供暖，想象生活可以这样一起温暖起来。

 

10．27

整整一天对着电脑，坐得腰酸背痛，但是最后还是悲哀地发现一天下来还是没有把作业做完，过的真的是非人的生活。窗外传来百年难得一闻的雷声，刚刚HX打电话回来说她衣服晾在楼顶，叫去帮忙收，上去才知道已经大雨滂沱，又下来拿伞，可怜的衣服，遭风吹雨打了一晚上。

 

多好看的雨，真想出去淋淋，浇浇这快要发霉的心情。

 

今天一整天不知道做什么了，大清早起来去上选修课，回来倒头就睡，两点才起床，因为发现自己饿了，折磨自己似的又吃泡面了，然后去洗澡，回来洗衣服，晾衣服。开始坐在电脑前，写了一门选修课的期中论文。不想像前天一样写作业到忘记时间到胃很痛，很晚了才跑出去吃米线。今天六点就吃饭，喝喜欢的热奶茶。回来继续，做新闻翻译。然后就到了现在，旅游翻译的导游词还没写好，高级写作的作文没写，英国文学的书没有看，商务翻译没有预习，商标翻译没有找，语言学有一堆问题要解决。心烦。

 

整个人像中邪一样，做什么都心不在焉。吃了很多橘子，上火，嘴里起泡，疼。想吃糖果，但是看见就腻。不想和任何人联系，因为不想说话，累。事情都不顺，和中文正在聊QQ，他在传他女朋友照片过来，然后我史无前例地掉线，再也上不去，郁闷。

军博有展览，票在钱包里放了一个星期，不想去，没兴趣。

 烦，烦，烦。什么事情都觉得烦。不开心。我觉得是该出去走走的时候了，得出去散散心。心里闷得太累了。听到什么歌都想哭，心里觉得很脆弱。做噩梦，流汗，没力气睁眼睛，在梦里一个人害怕。想念，无比想念。但却抓也抓不住，感觉越来越遥不可及。每天莫名其妙地心情起起浮浮，陌生的自己。 

忙忙碌碌又过了一周，现在已经是筋疲力尽。听说明天院里还要折磨我们，要到图书馆做什么题，真是没人道。

晚上刮很大很大的风，我走在路上感觉会被吹跑，体重又减轻了，不管怎么增肥都没有成功。这个星期突然很能吃，拼命地塞很多食物，但是还不觉得饱，她们说看见我这么能吃有点不正常，像受了什么刺激一样。只是觉得饿，然后消耗太多体力和脑力，需要补充点能量。

前天突然翻出好久没听的CD，裹在被子里听歌看语法，也觉得是很幸福满足的事情。看到那些CD，曾经带着什么样的感情感受过催人泪下的歌词。刚好和铁蛋发信息，然后不小心把他送的CD摔在地上，外壳坏了，我蹲在地上修了半天，貌似修好了。大前天晚上一口气把《素年锦时》看完，深有感触。想象安现在抱着孩子天真的表情，在北京郊外的住所种花，散步，看夕阳，她渐渐温暖起来。是爱的力量还是年岁的力量，她说她用了太长时间来等他出现，一个大她很多岁的男子，她总是喜欢看他厚实的背影，难道是这个男子温暖了她。还是女子到了那个年岁都会希望有那样温暖的生活，无从而知，十年以后吧，我可能就知道了。

双腿麻木，逛街帮连买生日礼物，挑了很长时间，最后选中那件纯白色的羊毛毛衣，就是看见它的时候发现它白得让人喜欢，摸上去软软的质感，大领，镂空的花纹，长款，很漂亮。又买了一个Playboy的钱包送人，很贵，差点让我破产。想起唯一前天打的电话，然后又去帮她买了一条牛仔裤。这样我逛了一天的街，为人民服务了半天，自己一样战利品都没有。最后突然发现一条围巾，第一眼就喜欢上它，很薄，刚好可以配我大衣的颜色，很保暖的质地，适合的长度，很开心买下它，虽然我知道回来会被几个女人骂，骂的原因应该是我已经有十一条围巾了。还好我已经把其中的十条压箱底，这样这个冬天才好发挥，又可以买很多回来满足我购物的欲望。到此为止，我彻底破产。

最后回来才发现，其实我最主要的目的是去买电热毯的，居然被我忘了……

冬天一夜之间来了，我坚持穿很少的衣服，虽然她们说我冷得嘴唇都紫了但我还是看似很顽强的。只是因为又瘦了，现在不只手没有温度，脚更是像冰块一样。晚上被子里都没有热量，我发现我是不是不会散发热量了，从晚上到早上被子里居然一样冰冷。于是只好冒着被楼管阿姨没收的危险去买电热毯来拯救自己几天，虽然我知道用不了两天就会被发现，然后就当孝敬阿姨被她收了垫在她床单下，但是可以温暖几天总比直接冷死了不挣扎好吧。

但是，可恶的我，居然忘了。。。。。。今晚怎么过啊。。。。。。热宝都不管用，我开始试着喝热水，还每天辛勤地去提开水，但是开水也救不了我了。讨厌的北京，现在好想回广州，站在阳台上吹湿润的风，幸福啊，离我那么远。。。。。。

 

 

10．9

老婆生日快乐！电话短信包裹都没少，所以语言就不需要了，只要你好就行。

 

10．10

今天开始学会每天晚上关机睡觉，慢慢改变这么多年都开机直到天亮的习惯。不在担心半夜会失掉谁的电话，不在想去第一时间回复半夜收到的信息。

生活在阳光起来。

 

10．12

突然思考以前不能理解的事情。喜欢柏芝那么多年，看她从出道时最甜美可爱的造型一步步在转变和成长。她毅然选择结婚，也许就是真的到了一定岁数就会想做的事情，我的理解是她刚好遇到了对的人。然后是突如其来的生子，胖胖可爱的男孩，那个一直在心里天真可爱的她已经身为人母，现在的她以贵妇形象出现，蜕了当年的孩子气，取掉了轻狂时留在耳骨的十四个耳钉，微微发胖。出乎意料的是她说在接下来两年里还打算生个女孩，什么样的力量让她可以如此心甘情愿。

安的孩子出生了，女孩。这个陪我们走过疼痛的女子，如今蜕掉那些灰暗的文字，把生活过得越发明朗起来。

是不是这就是男女天生的不同。女生就是会有那样甘心的时刻，会有她视为全世界的东西。

到底想做一个什么样的女子。

    似乎吃饭都有点规律了，但是胃痛还是没有停止过。胃痛，以前没有想过这个词会用在我身上。胃痛吃的药也很奇怪。

习惯了忙碌的生活，因为当没有办法拒绝的时候就只好接受，于是很努力地去适应没有空闲的日子。还好用了三个星期就习惯了，习惯不代表喜欢，只是学会机械地完成教室的转换，学会了拼再晚也要赶完作业，学会了上课记好多好多的笔记，学会了中午以最快的速度吃简单的食物并在一个小时之内完成几件事然后又开始奔教室。但是也好，充实的感觉已经久违了，我又开始健康的生活，有人希望的那种健康生活方式。

没有时间闲逛了，没有时间看喜欢的电影了，没有时间去商场了，没有时间在晚上跑出去吃小吃了。

但是今天还是抽出时间把《越狱》第三季的第一集看了，我们还是那么钟爱它。又要开始每周都抱着期待的日子了，在猜测兴奋中等待，顺便过完一个又一个的七天。

 

昨天和八中的老乡聚会，也是每年必须的迎接新的一批人吧。看见我们的队伍在一天天壮大了。但是我却没有力气再嘻嘻哈哈，只是旁观，看他们打打闹闹，喝酒聊天斗嘴。他们奇怪我昨天怎么一直不说话，我笑笑，说老了，哪还有力气像年轻人这么活泼，可以这样地大声叫喊。其实我本身也心情不好，不过鉴于要听某人话多吃点，长胖点，我还是低头拼命消灭了很多食物。看见他们真的很年轻，对未来无限期待和渴望，而且信心十足，雄心勃勃，一如两年前的我。才两年时间就可以让人沧桑这么多，是我的心经历的历程太过复杂吧。在不经意间惊奇地发现和一个师兄的生日同年同月同日，生平遇见的第一个。散场的时候还在下雨，间间断断地飘了一天的雨，我假比是因为的原因所以心情不好吧。我自己有点莫名其妙。

今天下午寝室大扫除，很彻底的一次。两年了没有这样清理过。把所有的东西都搬到走廊上，发现六个人居然可以把这么多的东西塞在床下，这个空间的容量真是无极限。走廊里来回的人都在惊叹怎么这么多宿舍在搬东西，打听下来发现是我们一个宿舍在打扫以后极其无语，东西多得不想形容。花了五个小时的时间，拖地，擦窗，整理柜子，收拾衣服，调整寝室格局，总之是焕然一新。把桌子搬到窗前，干干净净的，爬到上面坐着，还可以悠然地晃腿，我突然就想到高中时阳台上的石桌，我经常坐在上面，然后开心地晃腿，看本书或者吃点东西。打扫完了几个人把一堆纸拿去卖，得了十几块钱，然后商议一路决定买雪糕犒劳自己，卖得的钱被消耗掉。吃着雪糕时已经全身疲惫，甚至我都没有抬脚上楼的力气。但是有点开心，几个人齐心协力地完成自己订下的目标，为了十几块钱那么真诚地快乐着。好象这样的日子过去很久了，能重温的时候只剩满满的感动。躺在床上时没有毅力再起来了，想起以前的4-19，初二的我们，把寝室的地板擦得亮堂堂的，光脚踩在上面，半夜开服装秀，经常就会冒些新奇的点子，我不知道那时怎么有那么多的精力去享受生活。但是那些确实已经是远去了的过往。清理了所有的东西，好象心里也跟着干净了许多，那些堵在胸口的东西似乎也被一起丢进垃圾袋，打包扔掉，中途看见一些东西，有些还是被小心放起，有些被狠心扔掉。

但是如果坏心情真的可以就这样打包丢弃，那我一定再累都愿意天天打扫。就比如现在，清理了六个小时以后，我又开始心里沉甸甸的。

刚刚和妈妈打电话，突然想通一些事情，不是什么都非要有答案的，有的时候去做了就是对得起自己，生命都是因为这样才有意义的。

 

特意在大家都打算睡觉的时候又打开电脑，总觉得有那么多话想要说。但是当有人想要聆听的时候又失去诉说的欲望。于是在现在想要说话的时候还是直接记下来。

有天和LP发信息，我正在无比的郁闷中。然后跟她说好多好多的话。对LP总是可以有那么多说不完的话，我心里一些困扰自己的问题，我一直找不到答案。最后的最后是她说：“我们还有几年可以这样不顾一切呢”。我就在看到这句话的时候深深地感动了，深深地想起了那时陪伴在彼此身边的时光，深深地怀念起来。我LP最了解我，在我最需要支持的时候给支持，最需要宽慰的时候给宽慰。

北京的天气开始无常起来，我身体越来越娇气。感冒，吃药，天天头痛，无可救药地想起某人，心里隐隐地疼。生活被完完全全地打乱。大三开始的现在，我堆积满满的作业，拒绝上自习，每天开始习惯花所有的时间坐在电话旁。我开始赖上电话。

不知道是不是幸运地被调到国际交流处上班了，曾经的梦想突然那么近，办公室里的每个人都是和蔼的，对我就像对自己的孩子，长辈说话温柔，会关心人，但是我忽然不习惯。上班变成例行公事，机械地完成，忘记了开始的所有打算。听见留学生蹩脚的中文，拒绝用英文帮助他们，所有的东西我都懒得去管。

最初打算大三完成的梦想，一拖再拖，有想要不去完成的罪恶念头。那些花整天时间泡自习室的感觉逐渐远离我。有人跟我说过希望我快点回学校，回到我那种积极健康的生活。但是如果看见我这样，会不会又那样皱眉无奈地看我，但是不会骂我？只是应该不会再那样了吧，我们离开那样互相扶持的日子越来越远了，曾经天真的美好开始渐渐被伤害代替，是应该怪生活还是怪我？

有朋友打电话给我说很多很多的话，好心地说很多很多的理由，但是我那么坚持。

面对生活有那么多的选择，徘徊，把那些选择一样样排除，最后剩下现在的自己，混乱。好想像以前那样在这样的时候打电话给那几姨妈，然后大家听我诉说，帮我出主意。但是我现在拿起电话却不知道可以对谁说。那些可以陪伴的人，还是在我身后陪我，但是我却说不出来。

我想我现在应该是幸福的。

 

回来了。大三了。一切我都还不习惯，就像还不习惯离开了那个地方一样。

这年会是四年中最忙的一年。课程安排得满满的。从周一到周五都是全天的课，没有午休的时间，晚上还要上自习。周六还有选修课。这样的日子让我想起在八中的生活，忙碌的样子像我们以前奔波在教室寝室与食堂之间一样。有很少的时间谈笑。在两年松松散散的大学生活以后这样忙碌我真的有点不习惯，总是全身酸痛，头痛。身体也越来越不好，一点点小小的天气变化都会感冒，药水已经开始成为我日常生活的必备。大三的课程让人听了害怕，五花八门的翻译课，头都大了。法语老师换了，一个口语好听人也温柔的美女老师，大家都很开心，因为以前的老师很凶。也许只有我怀念她，人是有感情的。

所有的老师都换了。新的一批队伍，什么都要慢慢适应。我知道大家都很想念以前的人，但是分离是人生中重要的舞曲，我们没有拒绝的权利。朋友们还是一样的陪在身边，但是一些朋友的生活变了，我只是旁观者而已。

正在考虑很重要的事情，一直没有决定，我只是想，我曾经的梦想我想把它完成，我喜欢的事情我想做完，因为生命只有一次。

凌晨三点，还是跑上来写字。

刚刚花两个小时打包好行李。明天就要离开了，有好多的舍不得。行李和来时还是一样，一个皮箱和一个包。方式和来时还是一样，一个人离开。但是有些感情有些思绪变了，带走的是一些不一样的东西。

回来的这段时间，去了八中那条路，在离开的这两年里我刻意没有回去过。记忆中的路，两边的风景变了，早锻炼的路变得那么短，但是我们曾经可以花一个小时的时间才走完它。我还是刻意没有进去，没有回去看想要看的老师，也没有回去看我怀念了两年的一些有回忆的地方。

吃了那些想念很长时间的食物。在那些都还熟悉的地点。又习惯了吃另外一些好吃的东西，在新的与以前不同的地方。反正好吃的都没有错过。

见了一群好朋友。像以前读八中抽周末的时间出来玩一样，我们还是那样玩，人都没有换，还是我们几个，遗憾的是还是少了一些人，少了过去的一些感觉。

成功地实现了愿望，天天喝酒喝到想吐，然后第二天起来又是最嚎的一个。发现酒真的不是好东西，只是最后还是改不了这个习惯。

感受了很多感动。还是那样的关心，从来没有的责怪，短信；电话，午饭，暴雨时送来的蛋糕，伞，点火，烟花，三条路，烤鸭，臭豆腐，糖果，饼干，药水。我都会记得，谢谢。

不是故意地给了一些人伤害。只有朋友和陌生人的选择，冰冷的话语，生气的表情。不是对那些努力无动于忠，只是，朋友，只能是朋友。真的对不起。

天天过以前年少时的生活。和年少时的朋友。做年少时的举动。有人讲温暖的话语，给温暖的感觉。见到好多年少轻狂时一起走过的人，听到好多意想不到的事。

家人的温暖还没有感受够。不想离开这个城市。

回去要开始忙忙碌碌的生活，要周末去北大上法语了，要上班了，要开始周一到周五满满的课程了，要没有规律的吃饭了，要不停地想家了。大三就这样突兀地来了。

把回来的火树银花的生活做个总结，有些事情又开始被写进日记，生活，一轮又一轮。

不知道发什么神经把前两天的日记修改了一下

 

把对谁谁谁说的话删除了

 

除了抱歉

 

就是谢谢

 

其他的说了也没用

 

忘记和放弃不是那么容易

   

但是还是请慢慢遗忘我

 

我希望所有人都开心

 

我怕最近是不是又给谁带去了伤害

 

如果是

 

对不起

 

朋友和情人不一样

 

不要让我们做朋友都那么辛苦

 

我自己还是在继续逃避

 

逃避有关感情的事和自己

 

我不开心

 

也有人不开心

 

但是现在的我

 

面对感情无能为力

 

让我疼爱自己一次

 

。。。。。。