新的一年，成长得到的变化就是我不再相信生日愿望新年愿望和拜佛求神。那些都是万事浮沉事态变迁的浑浊里我们给自己保持纯真的一种方式，而我虽然还在愿意参与这样的天真浪漫，但已经有了理性的态度。所有的人生轨迹和因果报应都是命中注定，所经历的那些措手不及，是命来到了，躲也躲不掉的。      

已经不喜欢写什么年终总结，回顾发生的种种。我所经历的只是一些琐事，无管别人痛痒。

写一封信给明年这个时候的自己，不贴邮票，没有邮戳，不写地址，寄给三百六十五天以后的july，希望那时的我可以像现在自己希望的那样活着。

新年不可以除旧迎新把霉运都扫掉，扫掉霉运的是我们自己心里相信着新年能带来好运的那份信念。希望朋友们坚持这份信念开心地走进新年。

新的一年里有什么等着我们？学业？加薪？进升？买到合宜的楼房？谈到合身的恋爱？找到人生目标？达成理想？得到宽恕？放下仇恨？坚固信仰？什么都好，知足常乐^^

Happy new year to you all ~

这半年，学语言，考TEF，面签，培训，奔波。细微地讲，公证书，法语翻译件，高考成绩，大学成绩，护照，简历，动机信……这些都不知道花费了我多少个白天和夜晚，多少精力。都不说去了四五趟成都，光是当时那份压力就很够呛了。家里人一直都不同意我出去的，特别是外婆和奶奶，爷爷身体又不好，他每次说不知道能不能看到我回来那天的时候我都很想哭，是自己太坚持他们才妥协的。刘洋问我“到底是有多大的力量推你去法国哦”，我才意识到其实我身边所有的亲人所有的朋友没有任何一个支持我去，原来我一直坚持的是做原来的那个自己，但是我忘了我们总是在不断长大的。Smart说她觉得法国是多么适合我，就跟我当初的想法一样。去法国是为了圆梦，但是梦想那么多，我们不可能都实现它，总是有舍有得。

那天和一个刚从法国回来的哥哥聊天，他跟我细细讲述那边的生活，好的不好的。那边生活的艰辛，身心备受摧残。他很深刻地问我到底是为了什么要去，要自己想清楚。于是我很深刻地想了然后很深刻地告诉他，我最初的目的是为了能边读书边旅游~~他受到了惊吓~~我觉得我真TM的俗，从来不忘记玩的。他说你就不能直接去旅游么，边读边旅三年你不累啊。我觉得也是很有道理的。

（这段是我发完日志在Q上遇见学姐以后又加的）今天晚上Q上又遇见法国的学姐了，我把想法告诉她，然后很真诚地问了她一些严肃的问题。她说其实她也是二签才去的，我们的问题都是出在专业上。因为在国内学的是英语，所以以英语专业签出去都是很纠结的一件事。如果我撇开旅游的初衷，坚持着自己出去学习的动力，那么她跟我说了实话，她说其实如果打算以后继续在法国生活，那么是可以去的，但是如果是坚定以后是要回国的，那么还不如不去。那边课少得可怜，知识是学不了什么的，法语也不会学得很精。就这些话，对我的帮助很大。我彻底没有了遗憾。

翻看以前的日记和微博，那时候多么向往那里，浪漫的，知性的，自由的国度。就是为了曾经的这些想法我才不忍心放弃，逼自己走下去走到底。甜甜硬着头皮出去了，她跟我讲其实我们都一样，在这过程中明白了自己想要的，但是选了这么一条路，没有人逼为了自己也要走下去，她说语言费，中介费，车费，住宿费她花了很多，算是没有回头路了，于是她出发了。但是我不想走什么不归路，我到现在才发现什么没有回头路这样的话只是冠冕堂皇的，其实是不敢面对真实的自己。我选择放弃这条路了，但是我相信还有另外的我想要的东西在等着我。

对于法国，我觉得我是实现了这个梦想的，如果没有这次的经历，也许我会遗憾一辈子，我会认为我曾经是多么想去那个国家但是没有圆梦，但是现在我主动放弃的，主动回头的，原来那些根本不是我想要的。我们总在寻找自己的过程中长大。从现在开始的余生，对于出国这件事我没有任何遗憾和向往，这就是我的收获，人生的这一段也因此而完满。法国梦其实实现了，伴随着成长的代价。 

不去了，嘟说就买个LV的包包犒劳自己吧。不为什么，就为自己努力这么久所做的这些。我当然欣然同意了这个想法，O(∩_∩)O哈哈~昨天湿妹说我的语气听起来都愉快了很多，真的是这样，感觉现在的生活很真实很满足，连吃喜欢的食物，买喜欢的鞋子，走喜欢的路这些事情我都很快乐，能切切实实地抓住生活。再也没有觉得自己是悬浮的，飘着的。

我很开心，真的很自豪，我终于有勇气做出心里的决定。茜，我还是做回了那个总是会让自己快乐的july。而且我仍然相信上天给我的都是最好的。这些日子我收获的东西是任何时候的我都没有过的。我终于能陪爷爷过一次生日，我终于能陪妈妈过一次中秋加生日，我终于在妈妈最需要我的时候在她身边而不是电话里遥远的声音，我终于有大于一个月假期的时间去了解妹妹，我发现我们已经很多年没有说过这么多话，我终于有足够的时间和嘟相处度过磨合期而不是以前几个月才见一个周末的仓促……在我这段寻找自我的过程中，没有学业没有工作，对于别人来讲是空白的，但是在我人生里这段阅历却是那么丰富，那么饱满。我还感谢上天能让我有这段空闲去感受以前忙于读书忙于奔波而没有时间停下来去体味的幸福。我们总在追求，一切没有拥有的都是梦想，都是目标，我们都忘了，活在当下。而现在，我幸运地，懂了。

PS：最近打算消失一段时间，大概会隐居两个月。手机关机短信不回的话望亲们勿念。我很好的，没事，只是我家嘟要考研，他说我应酬太多了，人家一打电话来喊我打麻将我就耐不住寂寞了，于是我不能拖他后腿，为了我家嘟，也为了安安心心当他英语老师，我牺牲自己的课余时间全程陪同吧。过过看书弹琴遛狗的贵妇生活，其实还是不错滴~刚好终于有心情看米兰昆德拉的生活在别处，当然要备个愉悦的环境~但是微博上我还是会继续更新滴~现在众人都是中了微毒嘛……

PS again：可怜了我的中介费啊~~

      总是受外界影响做很多事情，我就告诉自己，别人经历的是别人的事。每个人都会有不同的阅历，每个人成长于不同的event中。努力忘记看到的听到的，过自己的日子。

      别人为我做很多努力，自己一副事不关己的样子。而且我知道自己总是能找各种各样的理由说服别人来支持自己的观点。其实有时候我自己并不确定的，但就是不喜欢按别人说的走。其实这也是任性的一个表现。我知道我还不够成熟。

      I said, if i do, i do it for you.

      最近懒得写字，所以喜欢在微博上唧唧歪歪的。很想说话，肚子里面一大堆堵着，不知道可以吐给谁听，我身边已经没有这样一个人了么？

      欧元汇率涨得厉害，我有种幸灾乐祸的快感~

      我很累很累，曾一度想要放弃写字的习惯，尽管我并不是作家，写的字也不是成千上万的人看，没有什么大道理和精深见解，但是又不能不写，不表达，不碎碎念。只是一种习惯，像是在和自己说话，有时候烦恼，说出来了，就什么都好了。

      递签完以后，坐在某个熟悉的角落喝咖啡，看带一本书去巴黎，听歌。就在那么漫不经心的瞬间，仿佛世界忽然间静止，我就很想很想听好久不见，我就很想很想蹲下去痛痛快快地哭一场。我想打电话，拿着手机不知道可以拨谁的号码，我想看某个人的背影，但是不知道该往哪个方向。就这样悲春伤秋了一个小时才清醒过来。刚才仿佛，只是看见五年前的他，朝我走过来的样子.......     

      老妈在广州过惯了，回来还没有适应的。她坚持要吃广州酒家五仁月饼，那好吧，我就去沃尔玛给她买。逛遍所有的月饼专柜也没有找到。于是我就选了一盒全是我喜欢的口味的月饼回来。平时别人送的一盒盒的月饼不觉得什么，自己花钱去买还是有点心疼的，我花五百块私房钱给老妈买了五个月饼回来，家里的那些老妈全都说不好吃，要求真的很高，但是她老人家过生日嘛，说什么都给她办好，她指定的生日礼物一样没少地给她买回来。其实不是在抱怨，反而是在炫耀，能陪妈妈过生日，听她唠叨真是件幸福的事情

      贵阳突然变得好冷，差点感冒了。打算穿件长款毛线外套去成都，但是我怕回头率百分百，别人岂不是以为我从动物园出来的？为了风度再次感冒的年轻游戏我已经不想重演了，这就是八零后逐渐老去的想法些，不断觉得自己老了，那就慢慢地会真的老了……     

      别人花两天时间可以看完的带一本书去巴黎，我花了一个月还是没看完，总是花很多心思去研究里面提到的城堡和咖啡馆，甚至被吸引得现在想读雨果和伏尔泰。晚上带上这本书上火车，到了成都去上次那家星巴克坐起看书喝热咖啡，想起来就很向往呀……明天递签，希望一切顺利^^这次总算是没有什么考试什么压力了，就是带着轻松的心情出去走走，所以有兴致读书游走，心情还算愉悦，只要不被这阴沉的天气影响~会是愉快的递签旅程吧.......但愿以后不用再去成都了```

      妹今天跟我说婷和男朋友分手了，那个男的在她一回来工作以后就马上说分手，然后还说他现在又女朋友了，让婷不要缠他。于是婷遭受很大打击，对生活对爱情好像没有激情了，哭得昏天暗地的。于是我晚上Q上留了一大堆言给她，她刚好在，于是我们聊。我一开始就从性别上感情上付出上距离上过程上结果上把那个男的痛斥了一遍……但是，婷很忧郁地只说了句其实他还是很好的，只是我们不现实吧@#￥%……&*我真的是顿时语塞……都怎样的伤害了还能让一个女生对他这样的无怨，反而心存感激？我真是不明白为什么女生总能这样，而男的都是TMD那么无耻？爱情，里面也许就是不平等的。希望婷早点从里面走出来，希望她好好地，多爱自己一点……

      在很不经意的瞬间如果你发现你真的不记得某个人的生日了，不记得他的样子了，不记得你们曾经有过的故事了，那么，你真的就放下了。能够那么淡地看待一段过去可谓一种幸运。所能说的只是，好久不见~~祝今天所有过生日的人都快乐……

      提前中秋快乐！妈妈生日快乐！

      嘟陪我再看教父，其实时代在进步，以前那些经典老片的剧情真是很经不起推敲的，只是影帝啊什么的那时候演技就很了得，于是人们喜欢重温吧。现在的那些泡泡，唱歌的体操的主持的，什么人都来演，看了不是起鸡皮疙瘩就是打冷噤，剧情不是灰姑娘嫁给富家公子就是失忆唉~~中国电影……

      为了那个都还不知道去不去的法国，买了件AF的羽绒服，真是有够破费。因为我灰暗的心情，感觉过去以后没有人陪没有人关心，冬天又冷又寒，所以弄件超厚超暖的羽绒服还是能抚慰我此刻的心情的。老妈昨天又在劝说不让我去了，她又出新招，说是要钱给我去做生意了，恩，这个很有诱惑的。因为我一直想开家专业的牛排店和韩国料理店，然后开家Moda，这样主要是想以后穿新衣服不要钱，O(∩_∩)O哈哈哈~你说如果老妈真的同意了，我...........该怎么办？

      在网上给老妈买了生日礼物，但是那个物流哦，今天还没到，我都要去贵阳了，它还不到，只能天天祈祷申通你不要这么烂行不行，我好不容易至少十年了终于能给老妈过一次生日~~~~

      阿姨从昆明买了超级好吃的铜锣烧回来，我们吃的时候Micheal很可怜地边舔舌头边叫，那样子可爱至极^^最可爱的还是嘟弹钢琴的时候抱着它，它像模像样地把前脚搭在琴键上，简直就像一只会弹钢琴的天才狗~~~

      感觉时间过得真快，才回来得几天嘛，又要去贵阳了~~~头痛...开始给弟弟补课了，其实很累的，我本来就懒，要是当老师的话肯定是个比学生还想逃课的老师。给嘟补课我也是很认真的，严严肃肃地上课。所以给两个学生补课还是很辛苦滴~~~而且，还是免费....

      最近喜欢看中国达人秀，专看感人的那几期，真是自找眼泪。那个用脚弹钢琴的，为老婆扮猪的，有侏儒症而对生活乐观积极的~~他们这样都这么热爱生活，我们有什么理由不好好活着?

      刚才和婉妹聊天，她和彪哥和好了，打算结婚了。我幼小的心灵瞬时接受不了这么多东西，能不能不要这么多人开始结婚啊，我不想这么快就当小姨啊姨妈啊，真的很催老的……

      突然想起和我聊Q的法国学姐那天说她三十岁了，她每个月花这么多钱就是买化妆品，还有打折季的时候买衣服。我看她照片的时候觉得她很漂亮，还以为是和我们一个年龄的。但是我不要这样，三十岁还在异乡一个人吃苦打拼学习，婉妹说26岁之前把自己嫁出去，nnd，我是做不到了，那三十岁之前把自己嫁出去吧~~~~

      现在就开始准备羽绒服啊，UGG啊这些看见就让人冒汗的东西，真是有点odd~但是学姐说厚厚的外衣鞋子帽子围巾手套是一定要的，那就只能大夏天的硬着头皮试羽绒服了     

      目前我这个等签证得无所事事的人，天天打麻将，买衣服，遛狗。嘟每天被我影响得不好好看书，一天就是玩。我觉得我就是个拖后腿的……除了给他补英语以外，我剩下的时间就在影响他，那好吧，我还是赶快回贵阳了

      Gossip girl回归，B在巴黎街头穿的衣服好耀眼，喜欢ing~~~剧情看似很好玩，继续追……一到九月真是好，lie to me，desperate housewives，house全开始了，yeah~