宝贝july

12月十号那天下了第一场雪，以为只是随便下点，但是坐在教室的时候还是可以看见雪花飞扬的样子。那天心情时好时坏，想起有两次下雪的冬天，高一的时候，那次很开心地去玩雪，照相，然后我发现那照片真的很漂亮，至今都还在我家里的相框里。长得胖嘟嘟的自己，那时有九十斤，是这辈子达到的最高记录。不过还很自信地不怕没人要，呵呵。高三那年，生病请假回家，趴在窗前看雪，那天很冷很冷，然后很想念一个人，接下来就接到电话，于是很感动。

都是些古老的情节了。开始泛黄的记忆。只有太感伤的人才会拿当宝一样的珍藏。

最近几天心情坏到极点。看到老婆的故事我会莫名其妙地很生气很愤慨。陪着她打长长的电话，每天可以发一百条信息。跟她一起难过。我仿佛看到曾经的自己，原来脆弱的人伪装坚强是多么让人心疼的事。终于知道为什么朋友总是叫我不要那么坚强，因为我并不是那么无坚不摧的人。我决定以后不再那么辛苦，想哭的时候一定哭出来。真怀念和老婆花三节晚自习一起三八的日子，至少苦的最后都会变成甜。那时都无忧无虑的，每天还过着有点小甜蜜的生活，爱的朋友都随时陪伴。现在终于知道距离是多么让人讨厌的东西，我现在真的只想跨越几千公里的车程去陪老婆，然后听她说话，两人一起骂骂咧咧，恩，应该还有连，三人一起鄙视一切。我真的那么难过，难过到呼吸困难。因为到此为止，我对爱情的所有信仰，已经烟消云散。多么可悲的事情。爱情，真的就只是那么庸俗的寂寞陪伴而已。可以无关心灵。谁可以想象，天天与你面对面的那个人，心里想着你永远不敢猜测的背叛，并且是以与你微笑的方式。

没有信仰的爱情，没有爱情的世界。

我不记得是唯一还是老婆还是湿妹还是连对我说过，我们这些人，谁不是那么多年走过来的，但是谁得到了结果。

最近比较倒霉，电子词典摔了，但是它居然可以摔出一朵花来，我实在是无语了。本来就烦还搞出那么多事。

心情激动地从老师那拿了盘正版碟，但是居然跟我电脑有代沟，已经害它死两次了，我绝望地放弃。心里不爽不爽的。

在网上买个东西，一切顺利，付款时居然余额不足，我才发现好久没充钱了，并且它光荣地显示，差两块钱，我狂晕。这要让我去银行排两个小时的队，诚恳地请求工作人员把我的钱充进去，然后拖着疲惫不堪的身躯回来。Enough is enough.

假期将近，但是考试累积成山，我又预见自己闷死在教室的样子了。假期光明的生活要等我把这荆棘的路踏过去才可以得以实现，但是如果我光荣牺牲了，那就没办法了。

恋上我的床。不用形容都知道这句话的意思了。说明我懒到不行了。

生活就是这样了。为了写这篇日志我也已经熬到一点了。但是我突然想起明天八点有课……

这个生日要从何说起呢，主要是我发现生日是从很早以前就过起了，30号接到的电话就好几个，甚至从一个月前就有人祝福。

恩，十二点准时的电话，很多人，某些似乎已经半年没有联系的朋友，看到电话显示名字的时候还是那样感动了一下，每年都那么准时，这样的挂念，真的只能很庸俗地说声谢谢了。很抱歉很多电话没有接到，因为接到连的电话，一直聊了两个小时，所以错过很多人，但是祝福的心意我都收到了。

和连聊了很多很多，就像在彼此身边一样的亲切，这两个小时真的很温暖。打电话之前她发的信息是：“亲爱的连，你太忙了，哈哈，这样好，有好多好多的人在给你庆祝，可惜我不在你身边，好想跟你吹蜡烛，疯一晚上。。。。。。（后面的省略，我家连的短信怎么可以公开呢，嘻嘻）。” “这样好，有好多好多的人在给你庆祝”看到这句话好感动好感动，别人无法体会到的感情，我们之间的情谊，真的好想念。

接电话接到两点过，终于爬到被子里裹起来，结果是被信息骚扰了一晚上。。。

生日这一天的出游，很开心，穿着高跟鞋，一边抱怨一边微笑，走过的风景，都是自己想象中的样子，让人欢喜。

很喜欢那个巧克力CD，但是没买到。遗憾了，真的喜欢不得了，好不容易有个这么喜欢的东西呀。。。

吃了三个生日蛋糕，总算是吃个够了。

晚上还是接电话接到两点过，生日都持续过到2号了。其最严重的结果是我今天一天都没有说话，嗓子严重受损，声带震动过频的后果。

和湿妹的电话从生日的之前推到生日之后，她也只能感慨我的繁忙了。蹲在门口的走廊上和她说话，我们像忘却中间那么多年的距离一样，所有曾经的种种，都没有再去触碰它，剩下的只是关心和祝福，聊我们的爱情和伤痛，聊以前的朋友，也聊以后的梦想。最后她说“湿姐，我刚开始怕我们拿起电话什么都讲不出来”，我们都还庆幸，时间治愈了我们。毕竟，湿妹，你是我很真心疼爱过的朋友。

和湿妹挂电话以后BP打电话来，我坚强地穿着睡衣在门口继续奋斗，他说，为了庆祝我生日，他们三个大男生喝了两箱啤酒，可惜我不在，只能以这样的方式给祝福，我真的很感动很开心，这样的朋友，不是十多年的感情谁可以做得到，我真为自己感到幸运，因为有你们。

还有23：59：59，最后一秒钟收到的短信，压轴的哈，找不到词来形容了，还是只搜索到感动这个词可以表达，十分地感动。

这里的你们。亲人和朋友，我会一直记得并珍惜。

还是像去年一样，每个人都应该感谢。

婷，谢谢你的电话，那么遥远的距离，谢谢还记得；

MY，去年也说过，每年你都会记得，都会十二点准时的打电话，谢谢；

死连，不用多说了吧，要知道，你是我的幸运；但是，包裹迟到了哈，明显没算准嘛：）但是呢礼物很漂亮,超可爱呢,我连最好咯噶J

桃子，似乎还有件为完成的东西哈，嘿嘿；

扑扑，两次祝福咯，责怪和谢谢可不可以抵消呢？呵呵，还是感谢啦，你那么好；

铁蛋，首先被误导就不怪你了，而且要非常感谢你，那么辛苦，真的，很感谢；

书梅，我们每年都一样地迎接生日呢，呵呵；

唯一，你是一直对我那么好的；

老婆，包裹那么准时，爱你，么么；

QQ，喝醉了还可以清醒地记得我生日，真是该好好赞一下才行；

ZG，那么准时咯，谢啦，短信和电话，其实你是那么让人温暖的人，真的；

小妹，那么多年一起走过来了，真好；

王姐和XL姐，从你们那里，我学会该如何疼爱自己，真的，你们给我的，我会珍惜；

LG和WS，语言表达不了啦，我明天用行动报答你们哈；

BP，YF，LY，你们三个，让我很温暖；

老狗，每年都还是记得哈；

CW姐，我想我们应该是很幸运，才可以这样彼此疼爱彼此吧；

盼,她说是迟来的爱,好嘛么,呵呵;

寝室所有的美女，庸俗地跟你们说说谢谢啦；

还有博里和校内给祝福的朋友，谢谢。

还有，亲爱的母亲大人，亲一个，嘻嘻。当然还有爸爸咯:)

当然，每年会有遗失的一些人，慢慢地有人在离开，无能为力的事情，就尽力接受好了，只要能以微笑的方式，让自己华丽转身。

终于学会自己疼爱自己。疼爱，很疼爱。

 突然觉得我只是一个人  有点孤单浅浅的忧郁  我不知道明天会不会很美丽  虽然今天天很蓝   而云很白  风很凉
今天日记空白没有关系  不必每件事情都在意
不想工作  不想困扰自己  不必刻意想你  该是我的总会来  就算挑战  我不走开
一点点你的微笑  已经让我觉得温暖  我还不懂坚持  正好让我  学会去爱
我曾经看见困难  变得胆小  不够勇敢  但还是要相信  相信感觉  相信简单
有一天  等我懂得现实也许更灰心  至少现在让我去相信
我还是会相信  相信感觉  相信简单 

    就是想听《相信》。 

       花了几个小时在日记本上涂鸦，捧着那本好久没有碰的粉色本子，一篇一篇地读自己记下的东西，是想要珍藏的记忆，就算泪留满面的时候，都坚持写字，害怕自己忘记经受过的伤痛，真是凛冽的女子。那些歪歪斜斜的笔迹，不同的墨迹，让人想起一些已经模糊的曾经。都是以什么姿态记下的呢？窝在宿舍的被子里，台灯下，怀着那些小心情写过；在广州的时候，趁妈妈去上班，一个人在客厅的电视机前写过，还留着泪；回XY时，在半夜寂静的时候，趴在电脑桌上写过，那天桌上还有漂亮的没有吃完的蛋糕，窗外倾盆大雨；在WM靠在床上，打完电话以后写过，看完高中时的日记后写过，生活突然被打乱时写过。看来这本日子陪我走过好多地方呢。生活给了我一些答案，日记帮我记住那些答案。现在再来写写博吧，是两种不同的文字方式。三百六十五天真的就那么快，今年我反而不想再去翻看去年博里记过的东西，害怕也好，就算给自己的思想放个假吧。一年而已，失去了什么，收获了什么。在这里，也独自面对第三个生日了。生活，起起伏伏；人，进进出出。最在乎的都没有变，还是那几个人而已。不同的是，这一次，他们都已不再，以决绝的方式，彻底离开我的生活。日记里还为每个人都花了大篇幅记下，筋疲力尽。

    偶尔想起一些东西，翻开日记才发现那已经是两年以前的记忆了，时间，真的就这样流过。

短短的一轮春夏秋冬，若是在八中，我也许只是学会了虚拟语气的各种用法而已，或许只是对函数不在畏惧罢了，甚至只是添了几件新衣，长胖或长瘦了几斤。而这次的这个轮回，怎么就让我那么疲惫呢。下一个三百六十五天，时间又会把谁带离我身边吗？

好想整理那些放在箱子最底层的本子，信件。但是似乎没有那样的力气。懦弱也好，逃避也罢，给自己留个不被自己灼伤的余地吧。关于那些想要珍惜却没有抓住的东西，让它停在原地，慢慢尘封，一直那样乖乖安静地存在也可以，就算没法忘记，放在心底，只要不要再浮上来刺伤自己就好。

能做的还剩什么，珍惜所有的人给的陪伴和温暖，真心对每一个人和生活。努力让自己快乐。冬天穿厚厚在棉睡衣，保存体温，吃很多食物，要在填满胃的同时填满缺口。

我，真的又长大了。不再去想复杂的事情。只希望爱的人们还在，让一切安好。

我曾不相信有谁的爱情真的可以不怕时间不怕距离的阻隔。在那些信誓旦旦对我说过永远的人离去以后，我真的发现爱情是那么虚伪的东西。这是我不敢拿爱情做赌注的原因。那些誓言和给承诺的人，毁掉他们建起的童话世界，还貌似伤痛地离开，我真想微笑，谢谢他们给我看清爱情的机会。但是那个人，为什么那么傻呢，我从没给过你任何温暖，从头到尾，都是冷漠和责备，忽视和厌恶。你伤痛和难过的时候谁陪在你身边，你思念的时候怎样安慰自己？对不起，谢谢你。还有，抱歉，我没有办法给你温暖，真的不可能。很想看到你幸福的样子。给自己一次幸福的机会吧，不要再让我做你的罪人。好好生活，我们还是从小到大的朋友，我们这群人。

死连，LP和唯一，你们的存在让我那么幸福。QQ，我们永远不会变。桃子一直安静地陪伴。你们的存在，让我学会感谢，真的，谢谢你们。

生命真的就那么短暂，在我们一次次吹生日蜡烛的时候划过我们的皮肤。在我们还有力气去狠狠爱，狠狠活的时候，让自己狠狠幸福吧。

生日愿望想好了，要在十二点准时许下它。

两个星期没写东西了，刚刚说我要开始写点东西，HX就说不想写东西，写不出来，大二的时候忙着抱怨，而现在是连抱怨的力气都没有了。

今天写了一下午英国文学论文，把困扰自己已久的问题解决了，我已经被这篇论文折磨很久了，现在算解脱了吧。我回来宣告我已经把它over的时候，如愿以偿地得到赞赏羡慕的语言，我算是第一个解脱了吧。

晚上叫桃子过来吃饭，为了让她感受幸福的感觉，我跑前跑后地为她服务，她是享受高级待遇了。我们实力剧强，解决很多食物，然后去超市买零食，我说糖葫芦是都是男朋友买给女朋友吃的，但是今天请你吃，于是我们去买糖葫芦了，最后回寝室看《色戒》。仿佛回到以前的感觉。坐在一个寝室里吃零食看电影，想起那时我们围在蛋的床上看《冲上云霄》的日子，有点小怀念。

明天上午留学生有唱歌比赛，我现在觉得很有熟悉的感觉，他们会很友好地对你，任何人对他们来说都是朋友，跟他们在一起真的很开心。那边的人也会在适当的时候想起你。要过去帮忙，睡到自然醒的梦想又破灭了。下午奥组委的要过来面试，现在貌似很紧张，但是我还是看哈电影写点文字放松哈，不知道会遇到什么样的题目，也不知道应不应付得过来，尽量做好吧。听说是很严厉的考核，搞得心虚。还中英文混合，害得那些日语班的人叫苦连天，我们就自己鼓励自己人，说至少英文不能输给别人吧。加油就行了，尽力。

按原计划我现在应该在大连了，只是家人太担心我。说女孩子一个人出门不安全，又说大连冷，说我身体不好，还问我男朋友是不是在大连。我一时无语，然后同意不去了。主要是不想让他们太担心。并且真的很忙，我甚至是连周末都抽不出时间来，没办法，只有等假期再去实现梦想了。

随便写点吧，现在要早点休息，明天好有精力奋斗一天。

难得周一会有时间上来，唯一说有留言给我，所以上来看，于是顺便写写。又是旁观别人的故事，但是我们都长大了很多，还是我们都麻木了很多，总之不会再那样，谁会是谁的everything。我们在长长的旅程中珍惜了该珍惜的时光，剩下的交给未知的未来。其实旁观者的我还是觉得可惜，或是不忍，毕竟看着他们爱情从开始到最后，我曾认为可以天长地久的两个人，我曾羡慕过的执着。最终不知是时间，还是我们自身，敌不过爱情这个恶作剧。

我害怕了。不管是自己还是别人的故事里，都没有找到过永远。是不是感情不算什么，只要能找个可以过一辈子的人就算了？

我不懂。

但我还是希望任何人的决定都可以听从心里的感觉。毕竟像我老婆说的，我们还有多少年可以这样不顾一切。

唯一，希望你好。

学校评估，搞得气氛紧张，大声出气都不敢。不断有人被抽中去和专家座谈，于是很多人有去买彩票的冲动。传言评估学校的伙食会史无前例地好吃，事实告诉我传言骗了我。寝室收拾得明亮的样子，床上的帘子取下来了，床上是一个大猪，粉色抱枕和一个未完成的十字绣。吃饭不规律，上课犯困依然强忍而后屹立不倒，晚上抱着周末可以看电影轻松一下的幻想赶作业，隔天可以听到妈妈温暖的话语，生活这样继续着。

专四证书发下来了，红色的本本，像结婚证一样。对专八心存恐惧，但是还奋力拼搏。

想念一个朋友，不知是否安好。

两个星期了才有机会这样写字，真是件奢侈的事情。刚刚考完高英的期中考，一个小小的期中考也搞得人心惶惶的，无奈了。下星期学校评估，规定要提早15分钟到教室，顿时觉得那是个遥不可及的幻想。还有三科考试，时间拖得让人心烦。还是那个庸俗的字：忙。

两个星期没写字，生活有什么改变呢。最明显的是把羽绒服翻出来了，但是我还是很自残地穿着裙子，然后套着敞开的羽绒服，还是可以冷得嘴唇发紫。买了白色的呢绒大衣，黑色高跟靴子，看着镜中的自己，两年的时光真的可以改变很多，以前是谁说我像个孩子，长不大，需要照顾。现在小孩算不算长大了，穿着震天响的高跟鞋走在校园的时候，和那些穿牛仔裤运动鞋一看就知道是大一的小女孩们之间算是隔了一条鸿沟。拉拉说我们明显是老了，其实也不至于吧，我总是安慰自己我们只是长大了。

也许我需要那么多那么多的温暖，你是不是真的可以给我我想要的那么多。

今天开始供暖，想象生活可以这样一起温暖起来。

10．27

整整一天对着电脑，坐得腰酸背痛，但是最后还是悲哀地发现一天下来还是没有把作业做完，过的真的是非人的生活。窗外传来百年难得一闻的雷声，刚刚HX打电话回来说她衣服晾在楼顶，叫去帮忙收，上去才知道已经大雨滂沱，又下来拿伞，可怜的衣服，遭风吹雨打了一晚上。

多好看的雨，真想出去淋淋，浇浇这快要发霉的心情。

今天一整天不知道做什么了，大清早起来去上选修课，回来倒头就睡，两点才起床，因为发现自己饿了，折磨自己似的又吃泡面了，然后去洗澡，回来洗衣服，晾衣服。开始坐在电脑前，写了一门选修课的期中论文。不想像前天一样写作业到忘记时间到胃很痛，很晚了才跑出去吃米线。今天六点就吃饭，喝喜欢的热奶茶。回来继续，做新闻翻译。然后就到了现在，旅游翻译的导游词还没写好，高级写作的作文没写，英国文学的书没有看，商务翻译没有预习，商标翻译没有找，语言学有一堆问题要解决。心烦。

整个人像中邪一样，做什么都心不在焉。吃了很多橘子，上火，嘴里起泡，疼。想吃糖果，但是看见就腻。不想和任何人联系，因为不想说话，累。事情都不顺，和中文正在聊QQ，他在传他女朋友照片过来，然后我史无前例地掉线，再也上不去，郁闷。

军博有展览，票在钱包里放了一个星期，不想去，没兴趣。

忙忙碌碌又过了一周，现在已经是筋疲力尽。听说明天院里还要折磨我们，要到图书馆做什么题，真是没人道。

晚上刮很大很大的风，我走在路上感觉会被吹跑，体重又减轻了，不管怎么增肥都没有成功。这个星期突然很能吃，拼命地塞很多食物，但是还不觉得饱，她们说看见我这么能吃有点不正常，像受了什么刺激一样。只是觉得饿，然后消耗太多体力和脑力，需要补充点能量。

前天突然翻出好久没听的CD，裹在被子里听歌看语法，也觉得是很幸福满足的事情。看到那些CD，曾经带着什么样的感情感受过催人泪下的歌词。刚好和铁蛋发信息，然后不小心把他送的CD摔在地上，外壳坏了，我蹲在地上修了半天，貌似修好了。大前天晚上一口气把《素年锦时》看完，深有感触。想象安现在抱着孩子天真的表情，在北京郊外的住所种花，散步，看夕阳，她渐渐温暖起来。是爱的力量还是年岁的力量，她说她用了太长时间来等他出现，一个大她很多岁的男子，她总是喜欢看他厚实的背影，难道是这个男子温暖了她。还是女子到了那个年岁都会希望有那样温暖的生活，无从而知，十年以后吧，我可能就知道了。

双腿麻木，逛街帮连买生日礼物，挑了很长时间，最后选中那件纯白色的羊毛毛衣，就是看见它的时候发现它白得让人喜欢，摸上去软软的质感，大领，镂空的花纹，长款，很漂亮。又买了一个Playboy的钱包送人，很贵，差点让我破产。想起唯一前天打的电话，然后又去帮她买了一条牛仔裤。这样我逛了一天的街，为人民服务了半天，自己一样战利品都没有。最后突然发现一条围巾，第一眼就喜欢上它，很薄，刚好可以配我大衣的颜色，很保暖的质地，适合的长度，很开心买下它，虽然我知道回来会被几个女人骂，骂的原因应该是我已经有十一条围巾了。还好我已经把其中的十条压箱底，这样这个冬天才好发挥，又可以买很多回来满足我购物的欲望。到此为止，我彻底破产。

最后回来才发现，其实我最主要的目的是去买电热毯的，居然被我忘了……

冬天一夜之间来了，我坚持穿很少的衣服，虽然她们说我冷得嘴唇都紫了但我还是看似很顽强的。只是因为又瘦了，现在不只手没有温度，脚更是像冰块一样。晚上被子里都没有热量，我发现我是不是不会散发热量了，从晚上到早上被子里居然一样冰冷。于是只好冒着被楼管阿姨没收的危险去买电热毯来拯救自己几天，虽然我知道用不了两天就会被发现，然后就当孝敬阿姨被她收了垫在她床单下，但是可以温暖几天总比直接冷死了不挣扎好吧。

但是，可恶的我，居然忘了。。。。。。今晚怎么过啊。。。。。。热宝都不管用，我开始试着喝热水，还每天辛勤地去提开水，但是开水也救不了我了。讨厌的北京，现在好想回广州，站在阳台上吹湿润的风，幸福啊，离我那么远。。。。。。

10．9

老婆生日快乐！电话短信包裹都没少，所以语言就不需要了，只要你好就行。

10．10

今天开始学会每天晚上关机睡觉，慢慢改变这么多年都开机直到天亮的习惯。不在担心半夜会失掉谁的电话，不在想去第一时间回复半夜收到的信息。

生活在阳光起来。

10．12

突然思考以前不能理解的事情。喜欢柏芝那么多年，看她从出道时最甜美可爱的造型一步步在转变和成长。她毅然选择结婚，也许就是真的到了一定岁数就会想做的事情，我的理解是她刚好遇到了对的人。然后是突如其来的生子，胖胖可爱的男孩，那个一直在心里天真可爱的她已经身为人母，现在的她以贵妇形象出现，蜕了当年的孩子气，取掉了轻狂时留在耳骨的十四个耳钉，微微发胖。出乎意料的是她说在接下来两年里还打算生个女孩，什么样的力量让她可以如此心甘情愿。

安的孩子出生了，女孩。这个陪我们走过疼痛的女子，如今蜕掉那些灰暗的文字，把生活过得越发明朗起来。

是不是这就是男女天生的不同。女生就是会有那样甘心的时刻，会有她视为全世界的东西。

到底想做一个什么样的女子。

    似乎吃饭都有点规律了，但是胃痛还是没有停止过。胃痛，以前没有想过这个词会用在我身上。胃痛吃的药也很奇怪。

习惯了忙碌的生活，因为当没有办法拒绝的时候就只好接受，于是很努力地去适应没有空闲的日子。还好用了三个星期就习惯了，习惯不代表喜欢，只是学会机械地完成教室的转换，学会了拼再晚也要赶完作业，学会了上课记好多好多的笔记，学会了中午以最快的速度吃简单的食物并在一个小时之内完成几件事然后又开始奔教室。但是也好，充实的感觉已经久违了，我又开始健康的生活，有人希望的那种健康生活方式。

没有时间闲逛了，没有时间看喜欢的电影了，没有时间去商场了，没有时间在晚上跑出去吃小吃了。

但是今天还是抽出时间把《越狱》第三季的第一集看了，我们还是那么钟爱它。又要开始每周都抱着期待的日子了，在猜测兴奋中等待，顺便过完一个又一个的七天。

昨天和八中的老乡聚会，也是每年必须的迎接新的一批人吧。看见我们的队伍在一天天壮大了。但是我却没有力气再嘻嘻哈哈，只是旁观，看他们打打闹闹，喝酒聊天斗嘴。他们奇怪我昨天怎么一直不说话，我笑笑，说老了，哪还有力气像年轻人这么活泼，可以这样地大声叫喊。其实我本身也心情不好，不过鉴于要听某人话多吃点，长胖点，我还是低头拼命消灭了很多食物。看见他们真的很年轻，对未来无限期待和渴望，而且信心十足，雄心勃勃，一如两年前的我。才两年时间就可以让人沧桑这么多，是我的心经历的历程太过复杂吧。在不经意间惊奇地发现和一个师兄的生日同年同月同日，生平遇见的第一个。散场的时候还在下雨，间间断断地飘了一天的雨，我假比是因为的原因所以心情不好吧。我自己有点莫名其妙。

今天下午寝室大扫除，很彻底的一次。两年了没有这样清理过。把所有的东西都搬到走廊上，发现六个人居然可以把这么多的东西塞在床下，这个空间的容量真是无极限。走廊里来回的人都在惊叹怎么这么多宿舍在搬东西，打听下来发现是我们一个宿舍在打扫以后极其无语，东西多得不想形容。花了五个小时的时间，拖地，擦窗，整理柜子，收拾衣服，调整寝室格局，总之是焕然一新。把桌子搬到窗前，干干净净的，爬到上面坐着，还可以悠然地晃腿，我突然就想到高中时阳台上的石桌，我经常坐在上面，然后开心地晃腿，看本书或者吃点东西。打扫完了几个人把一堆纸拿去卖，得了十几块钱，然后商议一路决定买雪糕犒劳自己，卖得的钱被消耗掉。吃着雪糕时已经全身疲惫，甚至我都没有抬脚上楼的力气。但是有点开心，几个人齐心协力地完成自己订下的目标，为了十几块钱那么真诚地快乐着。好象这样的日子过去很久了，能重温的时候只剩满满的感动。躺在床上时没有毅力再起来了，想起以前的4-19，初二的我们，把寝室的地板擦得亮堂堂的，光脚踩在上面，半夜开服装秀，经常就会冒些新奇的点子，我不知道那时怎么有那么多的精力去享受生活。但是那些确实已经是远去了的过往。清理了所有的东西，好象心里也跟着干净了许多，那些堵在胸口的东西似乎也被一起丢进垃圾袋，打包扔掉，中途看见一些东西，有些还是被小心放起，有些被狠心扔掉。

但是如果坏心情真的可以就这样打包丢弃，那我一定再累都愿意天天打扫。就比如现在，清理了六个小时以后，我又开始心里沉甸甸的。

刚刚和妈妈打电话，突然想通一些事情，不是什么都非要有答案的，有的时候去做了就是对得起自己，生命都是因为这样才有意义的。

特意在大家都打算睡觉的时候又打开电脑，总觉得有那么多话想要说。但是当有人想要聆听的时候又失去诉说的欲望。于是在现在想要说话的时候还是直接记下来。

有天和LP发信息，我正在无比的郁闷中。然后跟她说好多好多的话。对LP总是可以有那么多说不完的话，我心里一些困扰自己的问题，我一直找不到答案。最后的最后是她说：“我们还有几年可以这样不顾一切呢”。我就在看到这句话的时候深深地感动了，深深地想起了那时陪伴在彼此身边的时光，深深地怀念起来。我LP最了解我，在我最需要支持的时候给支持，最需要宽慰的时候给宽慰。

北京的天气开始无常起来，我身体越来越娇气。感冒，吃药，天天头痛，无可救药地想起某人，心里隐隐地疼。生活被完完全全地打乱。大三开始的现在，我堆积满满的作业，拒绝上自习，每天开始习惯花所有的时间坐在电话旁。我开始赖上电话。

不知道是不是幸运地被调到国际交流处上班了，曾经的梦想突然那么近，办公室里的每个人都是和蔼的，对我就像对自己的孩子，长辈说话温柔，会关心人，但是我忽然不习惯。上班变成例行公事，机械地完成，忘记了开始的所有打算。听见留学生蹩脚的中文，拒绝用英文帮助他们，所有的东西我都懒得去管。

最初打算大三完成的梦想，一拖再拖，有想要不去完成的罪恶念头。那些花整天时间泡自习室的感觉逐渐远离我。有人跟我说过希望我快点回学校，回到我那种积极健康的生活。但是如果看见我这样，会不会又那样皱眉无奈地看我，但是不会骂我？只是应该不会再那样了吧，我们离开那样互相扶持的日子越来越远了，曾经天真的美好开始渐渐被伤害代替，是应该怪生活还是怪我？

有朋友打电话给我说很多很多的话，好心地说很多很多的理由，但是我那么坚持。

面对生活有那么多的选择，徘徊，把那些选择一样样排除，最后剩下现在的自己，混乱。好想像以前那样在这样的时候打电话给那几姨妈，然后大家听我诉说，帮我出主意。但是我现在拿起电话却不知道可以对谁说。那些可以陪伴的人，还是在我身后陪我，但是我却说不出来。

我想我现在应该是幸福的。

回来了。大三了。一切我都还不习惯，就像还不习惯离开了那个地方一样。

这年会是四年中最忙的一年。课程安排得满满的。从周一到周五都是全天的课，没有午休的时间，晚上还要上自习。周六还有选修课。这样的日子让我想起在八中的生活，忙碌的样子像我们以前奔波在教室寝室与食堂之间一样。有很少的时间谈笑。在两年松松散散的大学生活以后这样忙碌我真的有点不习惯，总是全身酸痛，头痛。身体也越来越不好，一点点小小的天气变化都会感冒，药水已经开始成为我日常生活的必备。大三的课程让人听了害怕，五花八门的翻译课，头都大了。法语老师换了，一个口语好听人也温柔的美女老师，大家都很开心，因为以前的老师很凶。也许只有我怀念她，人是有感情的。

所有的老师都换了。新的一批队伍，什么都要慢慢适应。我知道大家都很想念以前的人，但是分离是人生中重要的舞曲，我们没有拒绝的权利。朋友们还是一样的陪在身边，但是一些朋友的生活变了，我只是旁观者而已。

正在考虑很重要的事情，一直没有决定，我只是想，我曾经的梦想我想把它完成，我喜欢的事情我想做完，因为生命只有一次。

凌晨三点，还是跑上来写字。

刚刚花两个小时打包好行李。明天就要离开了，有好多的舍不得。行李和来时还是一样，一个皮箱和一个包。方式和来时还是一样，一个人离开。但是有些感情有些思绪变了，带走的是一些不一样的东西。

回来的这段时间，去了八中那条路，在离开的这两年里我刻意没有回去过。记忆中的路，两边的风景变了，早锻炼的路变得那么短，但是我们曾经可以花一个小时的时间才走完它。我还是刻意没有进去，没有回去看想要看的老师，也没有回去看我怀念了两年的一些有回忆的地方。

吃了那些想念很长时间的食物。在那些都还熟悉的地点。又习惯了吃另外一些好吃的东西，在新的与以前不同的地方。反正好吃的都没有错过。

见了一群好朋友。像以前读八中抽周末的时间出来玩一样，我们还是那样玩，人都没有换，还是我们几个，遗憾的是还是少了一些人，少了过去的一些感觉。

成功地实现了愿望，天天喝酒喝到想吐，然后第二天起来又是最嚎的一个。发现酒真的不是好东西，只是最后还是改不了这个习惯。

感受了很多感动。还是那样的关心，从来没有的责怪，短信；电话，午饭，暴雨时送来的蛋糕，伞，点火，烟花，三条路，烤鸭，臭豆腐，糖果，饼干，药水。我都会记得，谢谢。

不是故意地给了一些人伤害。只有朋友和陌生人的选择，冰冷的话语，生气的表情。不是对那些努力无动于忠，只是，朋友，只能是朋友。真的对不起。

天天过以前年少时的生活。和年少时的朋友。做年少时的举动。有人讲温暖的话语，给温暖的感觉。见到好多年少轻狂时一起走过的人，听到好多意想不到的事。

家人的温暖还没有感受够。不想离开这个城市。

回去要开始忙忙碌碌的生活，要周末去北大上法语了，要上班了，要开始周一到周五满满的课程了，要没有规律的吃饭了，要不停地想家了。大三就这样突兀地来了。

把回来的火树银花的生活做个总结，有些事情又开始被写进日记，生活，一轮又一轮。

不知道发什么神经把前两天的日记修改了一下

把对谁谁谁说的话删除了

除了抱歉

就是谢谢

其他的说了也没用

忘记和放弃不是那么容易

但是还是请慢慢遗忘我

我希望所有人都开心

我怕最近是不是又给谁带去了伤害

如果是

对不起

朋友和情人不一样

不要让我们做朋友都那么辛苦

我自己还是在继续逃避

逃避有关感情的事和自己

我不开心

也有人不开心

但是现在的我

面对感情无能为力

让我疼爱自己一次

。。。。。。

没有回来之前就知道回来会天天这样玩得忘记时间。所以就假比原谅自己一次，好不容易回来，玩玩应该可以理解。

以前就有人跟我说，我过的是花花绿绿的生活，说他只能给我安安静静的生活。我现在体验以前花花绿绿生活的时候，我觉得那时是太年轻了，喜欢冒险，喜欢体验，喜欢刺激。现在长大了，那些花花绿绿的人也开始在认真生活。时间真是可以改变人的东西。

有人说我长大了，想的东西多了也复杂了，不像以前那样可以不顾一切地做事情了。也许是吧，那时可以为了自己认定的东西，那样不顾一切。现在没有了那时的勇气。长大了反而胆小，不敢相信，害怕自己伤害自己。

以前忘记的很多东西，突然想起来，真是不愿想起。看见一些人，我以为再也不会跟我生活有交集的，但是生活总是给我那么多的突然。

我不敢做任何决定，不敢问自己，就让我继续逃避。

　　 我是对了还是错了？ 

你的电话还是可以让我那么生气，我都气饱了。你有什么资格跟我说这些话，还义正言辞地，你到底觉得你算什么。

   　对一些人说了一些话．也许伴随着伤害． 

回来是对了还是错了。

我一个人的生活很好。苦的时候再难也会挺得过的。现在却感觉好辛苦。

明天都不想再出门了，不想见任何人了，回来没有好好吃过一顿饭，没有好好陪过家人，没有坐在喜欢的沙发上看电视，没有吃家人特意准备的好多东西，没有好好写过一篇日记，没有时间吃碗羊肉粉，没有机会去冰浆室坐坐，没有认真看过路过的风景，没有做太多事，明天要一个人做，补回来。

刚刚打了个电话，眼泪止都止不住，我突然都愣了，我怎么集了这么久的眼泪会这两天全掉下来。

今天观看烟花，给我的烟花，没讲出的谢谢，现在讲。

我一个人，很累，自己撑，自己思考。成人的世界好复杂，长大让人好辛苦。

HX姐姐，突然有点想你，如果现在你陪我说话，该多好，还可以骂骂我有多傻，还可以教教我怎样爱自己多一点。

已经回来很久了。每天忙着玩，写点东西的时间都没有，或者是想说的太多，却什么也说不出来。

回来很开心。在WM的时候天天去妹和梅的店，可以坐着聊天，无聊就不停地试鞋子和衣服，或者气势汹涌地直冲BP家打麻将。晚上喝点酒，大家疯一疯。什么都没有变，我们还是那么好。其实大家也都长大了，会想很多事情，还会忙着做生意了，一边疯着一边赚点钱，小日子是过得很不错的。习惯性地一大帮出去照相了，我那天翻出所有的照片来看，发现从小到大都有你们。从小学开始的，出去春游啊，过年啊，郊游啊，我看见我们一年年在长大，头发长了又剪，表情从幼稚到成熟，但是我们始终那样手牵手地照相。在一起的时候总是没心没肺，只有跟你们在一起，才可以那样疯。有时候我会想我到底拥有什么，想到有你们，从小到大，那天回忆起来说是十年了，想起你们我会很骄傲。莫名其妙感冒，很严重，打了两天吊水，头昏昏沉沉的，手上的针眼好痛。想起小时候，想妈妈，在医院的时候无比想妈妈。

有一天打开我的那个百宝箱。拿出我的所有宝贝，这些东西一年才有机会看一次。在八中六年的回忆凭证。整理好的小纸条，按照时间顺序整齐地排列；没有邮戳的信件；水晶石；项链；坏了的手链；失去光彩的戒指；以前随身携带的小本子，写满大大小小的字体，不同颜色的墨迹，在不同时间地点写下的心情；曾经花了一年时间写下的故事；一位很好的老师送的一篇打印出来的文章；贺卡；生日时朋友送的礼物；燕姿那盘有《相信》的磁带；我漂亮的几本日记本……我花了三天时间把所有的东西看完，想起很多差不多遗忘的过往，一个人，不坚强，还是哭了。日记有时候真不是好东西，虽说记住了那些美好的东西，但是一些费劲心机想要忘记的东西在努力很多年以后又被日记带出来。但是我说过我都要感谢，不管是让我笑过还是哭过的记忆，都是精彩的。那个百宝箱的东西看完了又从新整理一遍，然后又放进去。记忆，才一个盒子，就装满了，不过，一个盒子的记忆，已经能让人哭过笑过也痛过幸福过，足够了。

从WM回XY，马上发生一些事情，直奔医院。看见什么都可以镇定的，但是看见小妹的时候我还是在她旁边哭得一塌糊涂。守夜，等待，上山，心情一直沉重到现在。昨天晚上一直浮现她哥的样子，很清晰很清晰，怎么闭眼都不行，索性直接想想算了，以前有他参与过的生活，那时我们的年轻气盛。小妹你一定要坚强，我不知道可以做什么，但是我们从始至终都会陪你，你要知道

想说点什么东西：

去爱吧 像没有受过伤一样

跳舞吧 像没有人欣赏一样

唱歌吧 像没有人聆听一样

工作吧 像没有工钱一样

生活吧 像今天是世界末日一样

我发现，我老婆以前说得最对，她说，老婆，你不要总是假装坚强了，什么事情在我们面前都像没发生过一样，说什么都笑，其实你没有那么坚强，也不用那么坚强。是啊，但是我必须那么坚强。我想想我的人生，走过的路，发生过的所有再哭再难的事，都是我一个人自己挺过来的，我自己记住一些纪念日，身边那么多人，但是，最苦的那些日子，还是得一个人走，所以昨天晚上我跟一个人讲，没什么，再累再哭的日子都一个人挺过来了，还怕什么。假装就假装吧，这半年我慢慢学会自己一个人承受所有的东西，再想掉泪的时候忍忍，三分钟以后它就不掉下来了。我学会比以前更会假装坚强，因为所有人都不知道我在想什么；我学会不去听会使自己难过的消息，尽管很想知道；我学会不哭，真的，半年没有尝过眼泪的滋味，但是昨天晚上我拿着还在温热的电话，坐在床上抱着腿那样放肆地哭了一次，真不该那样不坚强，不会了，我会努力让这一次眼泪成为最后一次。

。。。。。。

我不知道一些人怎么会这样为我付出。但是，我没有再爱的力气了。真的，那样累的感觉知道吗。我爱不起，给不起，付出不起了。用最最真的心跟所有的人说声对不起。

夜里害怕，但是抱着星星就好了，安心了。

连和小妹们在红茶等了半天了，再不去会被骂的。去疯去了。眼泪擦干，或是风干，始终都是会干的。

大半夜的，家人都睡了，一个人坐在电脑前。说是今天可以选课，但是网页一直打不开，所以半夜两三点了我还在拼命地刷，老天也不公平，一次也没有让我成功。

昨天又去把头发拉直了，染了个更黄的颜色。做头发真是辛苦的事情，我又整整花了五个小时的时间。在七月最后一天的最后五个小时里。那个发型师还是个对自己要求到完美的那种，我都坐不下去了，从第二个小时的时候我就觉得快好了，结果到第四个小时的时候他还没有要让我走的趋势。当我终于解脱的时候站起来看时间，0：00，准得不得了，五个小时，我佩服得五六七八体都投地了。拉直了好，感觉像回到一年前一样，什么都没变，其实什么都没变就好吗？我都不知道。

刚刚把以前博客里的文章全都又看了一遍。花了半年写的字，有好多心情好多感伤，看的时候想起当时的心情，有微笑和眼泪，现在被我丢在那个blogcn了。有点舍不得，有点想搬回去，但是又不想那么善变。挣扎了半天也不知道是应该回去还是留下。Blogbus也挺好的。

下了十多部法国电影，全都是特有名的那种，留在电脑里舍不得看，感觉像宝贝一样留着，要慢慢欣赏才行。

换了手机，粉红色。特漂亮。就是因为这个颜色才买的。但是陪伴了两年的手机就要被遗弃在家里的角落了。它陪我走过多少心历历程啊。半夜里接过的电话，生日时收到的祝福，流着泪发过和收到过的信息，曾经在的号码，删除的号码，新进来的号码，呵呵，太感性了吧，一个手机也能想那么多。

后天就回兴义了。好期待好开心。又是一年没回去了。想那个城市和城市里熟悉的一切。但是从来都没有害怕回去过。这次有点怕了，有点害怕回去看到那些什么都那么熟悉，什么都是回忆的景象。爸爸刚买车心情好得不得了，要去接我，还会一家人去。一家人快见面了，想象一起开心的后天就激动得很了。

回去很隆重，阿蛋都说好我到的那天她也去，扑扑同学也被威逼同意了。大家以我为中心都在那天去XY会合，然后开始开战了。唉。。。即将堕落的日子啊。。。。。。

今天我们HX姐姐的生日。Happy Birthday！好快，认识都两年了。像你说的，咱两谁跟谁，什么都不说了，谢谢撒。是的，我也想说，两年里，什么都不说了，也是谢谢两个字都包含了。生日快乐！

    累死了，今天忙了一天，快散架了，还好现在可以舒心地坐在电脑前消耗时光了。广州这两天比较热，我出门都怕了，看见那个太阳就像找个洞钻进去。不过大周末的。人还是忙忙碌碌来回穿梭，也没什么不一样。

昨天把《夜。上海》和《宝葫芦的秘密》看了，还有《红白蓝》系列，看得我都想吐了。现在对国产没什么兴趣了，打得火热的电影看了一点感觉都没有，无聊得可以。其实不是崇洋，但事实国外的一些片子确实是拍得有看头。

今天去那个地方，风景特别漂亮，绿化环境也好，有看似百年的老树，延伸一路。虽然我踢踢踏踏地穿着高跟鞋，然后还一路叫苦连天的，但是我确实自己悄悄地喜欢得不得了。安安静静的道路，稀少的人群，清新的空气，沿江走路。自愉自乐的。

过两天要去东莞看小姨，看弟弟妹妹，好想他们。。。

回家好多天了，一直不想写字，所以空白了很多天。

广州再热，还是会有很凉的风，这就是清爽的南方城市，和那个2000多公里外的干燥城市完全不同。回家五天，我活生生地跑天河跑了四天，真是把我累死了，我保养了一个学期皮肤啊，就这样被悔了。我是把所有的手机款式和型号都背下来了，现在如果有人问我手机的知识，我相信我一定会像个专家一样回答的，就为了两个手机，我容易吗我。。。。。。最郁闷的是。。。又不是给我买·#￥%……—*（）我还真卖力。。。。。。。。

听说上海的地铁屏蔽门夹死了人，弄得广州地铁都跟着小心翼翼的，还弄几个傻傻的人站在门口叫大家注意排队，整得跟北京一样日龙，我剧无语。

我回家的那天晚上开始看梦里花落知多少，看了两集我实在看不下去了，林岚说话的表情和声音让我看了恶心。顾小北演得真TM孙子，跟角色一样。我亲爱的陆叙居然要这么个大叔来演，天。。。我什么都可以接受，就是不能接受那个大叔，跟我想象的陆叙相差太远了。文婧还好，大大的眼睛。碉堡也还可以。白松不喜欢，龊得要死。火柴根本没有那种风火的样子，我估计导演没见过真正风火的女子，才挑那样的演员。薇薇太老了。小茉莉，说不出什么感觉，但是也觉得味道不对。啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

反正就是看得我很心烦。但是人就是这样哈，越讨厌越继续。我一边心里骂一边看，坚持看完了。并且。。。。。。泪流满面。跟三年前的那个晚上一样，在高二六的教室里，老婆的旁边，靠走廊的那组，靠过道的位置，大舫的书，三节晚自习，哭得一塌糊涂，老婆看见我哭了三节自习，很能理解的样子。那个时候哭有那个时候的原由和感伤。现在看了哭，有些怀念那时心情和人物，有现在的感想，有现在的触动。那本书，改变了我们很多的习惯，我们那时的火树银花，觉得无比自豪。说话层出不穷的，玩文字游戏，都是受书的影响。那时候想那本书是多么的永垂不朽啊。我不知道小四为什么会同意把书拍成电视剧，也不知道他怎么会同意挑那几个演员，反正我也不可能知道，商业价值是达到了，但是我觉得小四离我心里的那个角色越来越远了，变了。

不过在家真的很好，我觉得幸福的感觉很不真实，我幸福得有点虚假，有时候睁眼睛会觉得是在做梦。贪恋家里阳台上可以吹湿润的凉风，贪恋坐在桌前喝冰水玩电脑的感觉，贪恋晚上可口的夜宵，贪恋和妈妈的玩笑，贪恋无拘束的自由，贪恋这个以前陌生现在逐渐熟悉的城市的一些已经熟悉的街道，贪恋带着轻松心情去商场购物的满足，贪恋这里美发师的手艺，贪恋家里的食物，贪恋大大的床。这次回来觉得时间好少，因为过几天要回XY的缘故，很多事情觉得还没做够，在家的时间过得太快了。

昨天看梦里花落知多少看到半夜，早上一睁眼发现可以吃午饭了，在家就是这样被宠着。回味一下昨天晚上的梦，梦里一直有个人，从头到尾，情景，地点，时间，变了很多次，情节我也记不清了，只记得那个人贯穿全局了，呵呵。睁眼，不见了，刚刚做梦的感觉还有余温，人却拉不回现实生活中了。梦里花落知多少……

那个我刻意不想想起，不愿走近的人，还好吗？………………………

人总是会变的,但是我习惯于我习惯的东西,人和事物.这样容易让自己难过.我以前从不喝可口可乐,习惯百事,但是现在刻意尝试去接受它,慢慢也喜欢了香草味的可口,其实也不算什么改变了,香草味本来也是习惯的口味,奶糖也专挑那个口味.我不知道现在还有没有人记得我喜欢吃什么零食,吃什么口味,喝什么酸奶.知道的人慢慢遗忘,以为知道的人慢慢离开我,就连自己,有时候站在超市的货物前,发呆,不知道自己要挑什么,选什么,我都忘了自己喜欢什么,还会有人记得吗.还好,写到这里,我想到每次回家,准备晚饭时妈妈会清楚地说出我都忘了的曾经最喜欢的事物,去超市妈妈会挑到我没有想到的心里喜欢的零食.还是有个地方,永远属于我,我的避风塘.

我以前听<左边>都没什么感觉的,但是<奋斗>里米莱唱了,那天铁蛋放了以后我几乎天天听,好喜欢好喜欢.阿馨博里写到<一定要幸福>,我也一直很喜欢,也是第一次听就被感动了,也是躲在被子里用手机写过歌词,但是我没有发出去,我又一个字一个字删了,我想我想让那个自己要幸福的人,收到歌词也不一定会从此幸福吧,反而会继续牵挂我,所以我只能一个字一个字打出来,想象让一个人能这样自己让自己幸福,然后又一个字一个字删除.

我准备了妈妈的礼物,回去要让妈妈开开心心地,还要一起去旅游.要一家人去广州刚建好的最大的水上乐园,要和妈妈手挽手去买漂亮的衣服,要走在大街上让妈妈像调皮的我一样一起吃一路好吃的小吃,要一家商场一家商场地逛,什么都看,小孩的衣服都忍不住去摸,像是两个亲密的朋友,要去医院陪妈妈上班,看她救人时最漂亮的表情,要帮妈妈做面膜,要陪她看电视,赖她早上多些时间陪我睡懒觉,生日那天给她惊喜地准备蛋糕和礼物.要让妈妈看到长大的我,让她不用担心我,陪她吃夜宵然后聊通宵,看着天花板说悄悄话……反正后天走了,一切都可以实现了.

今天差点丢人丢大了,我睡得迷迷糊糊地爬起来去洗澡,还没睡醒的样子,远处看见有两个和蔼的外国妇女,几秒钟时间突然抬头发现她们站在我面前,很无助的样子问我“English ? English ?...”我出于职业道德不得不睡眼惺忪地说“yes , can I help you ? ”然后一串问题,我听了以后剧丢脸地说了句“I’m sorry , I didn’t catch the last word …”太想死了,她解释以后我*&^%$#@!@#$%^&*地说了一堆,她说“Your English is very good ”讽刺嘛明显,但是我很不要脸地说了句“I’m a English major .”@#$%^&*()(*&^%$##$%^&...................说了才发现失误,外院的脸都被我丢尽了,我怎么这样啊没有责任心啊,后悔莫及,然后我洗澡的时候一直觉得我今天丢大了,连外院都被我害了,一直祈祷出去她们还在,给我个机会拯救外院,于是老天在我洗澡把瞌睡洗走了以后给了我机会,哦耶!我直接狂奔向那两个突然冒出来的背影,于是我就叽里呱啦说了一堆,有个男的一直在旁边听,我估计他在想怕我不会说,如果我搞不定他就上,准备拯救中国的面子了,结果他听见我说“This way please . ”然后开心地把那两个人带走了,还一路开心的笑得花枝乱颤的,他郁闷地走了.结果我一路跟她们聊了很久,终于不仅把外院的面子挽回,就连中国的脸我都给挽回来了.她们是带学生来中国旅游,玩15天,今天去了长城,明天还要去天坛和广场.还邀请我去上她们的课,结果我很假地拒绝了,我心里就在想啊,我们外教的课我就被折磨死了我还自己找个外国人的课去上,我肯定疯了.还好我把握机会挽回面子了,不然这两年白读了,还白活了,估计晚上会被那群人骂死的……………不过突然明白了一些事,有些东西是我不可能放弃得了的,比如这个语言,我发现我是真的爱它.

阿蛋有天半夜发信息给我,说一些事情.陪她一直聊,生活总是这样捉弄人,感情总是很假,一些不牢靠的友谊,一些爱着的人带来的伤痛,一些必须得伪装坚强继续过的生活,一些忘也忘不掉的记忆.什么也不说了,最后我说回去陪她喝酒,大家花天酒地,想哭想笑都可以了.

不得不在这里表扬书梅,真的太棒了,和桃子一样,让我骄傲.真的为你们自豪……

死连回到家咯,好幸福哦,我后天也走了,哈哈,一起幸福中.

今天早上考完了倒数第二科,出来感觉像彻底放假了一样.于是大喜过望的我们就只有一个念头,逛街.我最怕我没有目的地逛,那样意味着我会花完所有的钱,今天又实现了,我大包小包回来,心满意足地试新衣服,然后现在腰酸背痛地打字,全身没力气了.

后天回家,回去的感觉的近在咫尺,好真实,好激动,好开心,好幸福.妈妈刚刚打电话说回家吃好吃的.那种伸手就可以抓住,马上可以实现希望的感觉太好了.所以就算我现在很累,但是还是睡不着,喝着蜂蜜桂花奶吃着沙琪玛啃着雪糕靠着大大的洋娃娃看似水年华,旁边摆着大包糖果,幸福的小资生活,惬意极了.

要在回家之前去后海酒吧喝点小酒,也享受下美丽夜景,结束一下两年的生活.回来的时候就开始第三年了,居然在这里过了两岁,蹉跎岁月呀.有点亢奋,上来说了一堆废话,主题就是要回家了很高兴.先回广州,八月回XY,好久没回去了,回去肯定被骂被灌酒,不管了,只要你们高兴,回来就牺牲我吧…

好久没有写字了.最近在考试,所以貌似比较忙的样子.考试只剩三科了,都是专业课,于是比较轻松,感觉像放假了一样.14号回家,妈妈从现在就开始激动了,比我还开心,呵呵.

两个星期没有写字,过程中觉得有很多东西想写,先放着,到时候再记下,其结果是现在一样都想不起来,一样都写不出来.我努力想几样出来。

最后一节综英课的时候,实在太煽情了.Ms胡叫大家把想说的话写下来，于是大家就很人模人样地开始写，还中英文的都有，写了一个小时，收上去，随机发下来，每个人把发到手里的念出来，还是匿名的。不过我也才知道，原来文笔好的大有人在嘛。总之我看见好多人自己擦眼泪，我故意不想被感动的，但是到最后一秒还是有东西堵在嗓子里，还是哭了，真不想这样，其实大家都不想这样。只是换个老师而已，只是有三个人要走了而已，和老师还是可以天天在学校见面，那三个人一年后就会回来，但是我们怎么都那么难过呢。最后还是很郑重其事地全班请两个外教和Ms胡吃饭了，吃得真是开心得不得了，我就坐在Ms胡旁边，我看见她像我们一样天真地笑，真的很舍不得她，我们已经过了的一般大学生活都是她陪我们走过的，如果说大家像家人一样了真的不过分，我说我们习惯了她的说话方式，习惯了每周一三五早上起来就第一个看见她，习惯了被她宠着，我们都被她惯坏了，以后怎么办呀。煽情的话不说了。两个外教很尽业地陪我们玩游戏，海盗船长，其实我觉得他们肯定不知道我们玩的是什么意思，其实他们肯定也不知道我们用中文合伙出卖他们，但是他们还是很开心地唱歌跳舞表演节目。散的时候，Ms胡很幸福，她老公来接她，我们就都起哄说要见见师公，这个叫法很恶心，于是后面我们都改口叫大哥了。大哥实在帅，简直一新标准好男人，羡慕得那几个花痴，都回到寝室了在水房还在讨论。其实我以前就想过Ms胡的生活，她太幸运了，从小，保高中，保大学，保研，找工作，大学教师，谈恋爱，从高中一步到位，高中的男友直接成为老公，老公疼她，长得漂亮，身材那叫好，遇见我们这些学生把她当家人一样看。她的生活是不是很多人都羡慕的呢，我知道班上有很多人羡慕过一直一帆风顺的她。但是，我很没良心地说，我不羡慕。我害怕那种生活，没有轰轰烈烈地爱过一个人，没有轰轰烈烈地恨过一个人，没有轰轰烈烈地违背过常规生活，我不要。每个人的生活方式都不一样，也许她真的很幸福，她也适合那样幸福的生活。但我，不想那样过。我反而喜欢这样，爱过人，被人爱过，恨过人，被人恨过，受过伤，伤害过人，有人喜欢我，有人不喜欢我，有很好的朋友，有些虚伪的朋友，被骗过，骗过别人，有可以一起喝酒的朋友，有朋友想喝酒时可以想起我。这样的生活，对我来说，才完整。

但是我也不是不羡慕Ms胡，有一点我很羡慕她，就是她可以那样地爱一个人，从始而终，没有过疼痛，她敢用一生去爱。而现在，茫茫人海，我却没有办法爱上一个人，我害怕爱情，不相信爱情，我想起任何人都不难过，因为我不爱他们了。我的感情，没有办法付出给任何人，想爱一个人，但是连力气都没有了，悲哀吧，也许是。

Lg生日那天，三个人点漂亮的音乐蜡烛，吃化了的蛋糕，但是我们都笑得那么好看，有朋友真的很好，朋友才真。发现了学校的那个角落，实在浪漫得可以，居然有20米高的秋千，喜欢得不得了。WS真的是职业的推秋千手，我真的爱上了坐秋千的感觉，WS说要把腿伸直，减小阻力，我晕，不过我还是吸取建议了。抬头看夜空，天空，粉红色，风，很凉很凉，高空的空气，很香，生活突然变得很简单。

铁蛋又很好地帮我买到票了。一起吃饭以后去操场坐，这是两年来我第一次坐在操场的草坪上，没想到，这里也有可以让人那么喜欢的草坪，像以前八中的一样。我们可以想到什么聊什么，听Lg和铁蛋聊国家和政治，我们一起聊生活，聊人生，聊将来，聊感情，聊男女不平等，聊马哲和毛概和社会主义，还很严肃。。。聊了宿命，聊书，聊电影，聊得真是尽兴。我把和几姨妈打麻将没有聊出来的人生搬出来继续聊，花了很长时间，我得到我要的结果了。我知道应该怎么做了，也许他们两个还不知道，他们真的帮到我了。可以这样坐在草坪上，吃雪糕，看他们抽烟，脱了高跟鞋踩草地，软软的，突然被这样感觉感动了，又抬头看见粉红色的天，听好听的手机音乐，和Lg又标志性地吵嘴，铁蛋继续说电影，WS抱怨高数，生活，可以这样简单，我为什么一定要想那么复杂呢。《奋斗》里米莱对陆涛说，生活是过出来的，不是想出来的，跟铁蛋说的一模一样，一个字都不差。我说我怕我以后很有钱怎么办，他们两个说用来砸死他们，所以我不用担心了，我可以放心过我的生活，钱多了有人给我砸，还怕什么。

今天和HX聊些纠结的话题，感情的纠结啊，我说她和我同时喜欢上一个人我绝对不跟她抢，她说她不跟我抢，我说她有男朋友，如果我喜欢的话，我一定不会告诉她的，不过成为她男朋友之前我得先帮她考验一下。我聊写以前我们这群人的感情生活给她听，她说我们比梦里花落知多少还梦里花落知多少，我说确实挺梦的。

前天自己在寝室看电视剧看通宵，昨天晚上又看到三点过，我已经两个星期没有正常吃过一次饭了。昨天上QQ有人跟我说要好好照顾自己的话，还说要找个对我好的人好好过，全是废话，我一个人这样很好，我不需要人照顾，如果有个人出现，我想肯定是我照顾别人不是别人照顾我。傻人都这样。我现在，每天想干什么干什么，坐在教室，喝可乐，写点字，累了听歌，看几集电视，吃点糖果，回寝室不想吃饭，吃点水果，晚上和妈妈打电话，考试不会担心有挂的那天，看见漂亮衣服就买，洗澡洗两个小时才出来，做了面膜回寝室往脸上一层一层地涂东西，出门有心情就画个漂亮彩妆，没心情就素面朝天，这样很自由嘛，没有人管我，生活是我一个人的，日子这么好，干嘛一定要找个人来折磨生活。所以，不要有谁担心我不好，我喜欢现在的生活。

说不能再照顾我的人，我需要你的照顾了，没有你的照顾我更好。说想要以后照顾我的人，不要浪费你的照顾了，我不需要任何人的照顾。

搬家了!搬家了!终于搬家了!

最后还是忍无可忍.那个blogcn实在考验我的耐心,发了一个星期的文章不显出来,把我气疯了.铁蛋介绍过来的,其实这里挺不错,系统还好,版面也有漂亮的.我的用户名和博客名都没有改,不想改.

搬家也许是好事，把那些记过的东西都留在那里吧，最初的打算是也把它们全都搬过来，但是现在不想了。那些带不走的东西，生命中带不走，我又何必刻意要一直留在身边。

爱转角

爱上爱转角这首歌,爱上罗志祥唱这首歌的表情,爱上转角遇到爱.看到罗志祥在演唱会上唱这首歌,一些MV剪辑特别美.爱转角,我现在会唱了,歌词倒背如流,但是一个月以前我还不会呢.那时我不会.

有一天连发信息给我,我们说起以前的事.我们居然心有灵犀地做了相似的梦,并且是联系几天的时间都在做这样的梦,那么强烈的感应连我都有点不相信.后来我发了这样的信息:  X是曾经深爱过的人,有时候时间是不可以把深爱抹灭的.其实也许这样很好,心中有个地方永远是美好的,寄存那些曾经爱过的人和爱时的感觉.只是,别让自己太辛苦.过去的,是抓不住的.只能偶尔想想就好.(神奇,我把信息删了,但是现在却能一字不漏地打出来,难得)

开始考试.有些变态的科目.最无耻的是外教,居然下周要考试了他还若无其事地告诉我们他也不知道哪天考,考什么.弄得全班郁闷…考试其实无所谓,我看到的不是痛苦的考试,而是14号的放假.放假了就回广州,八月就可以回XY了,好久好久没有回去,这次无比想念,一定要好好地enjoy才行.

生活中的事情不是每样都一帆风顺,每次达成目标都是经历了一些艰辛的.我是这样告诉书梅的,也是这样告诉桃子的.我们只是还年轻,趁年轻的时候,给自己机会,对吧?尝试,失败或者成功只是插曲,我们应该要的是尝试过程中学到的,有时候学到的东西会帮助自己一辈子.我努力尝试着,亲爱的,希望你们也是!fighting!

又可以这样坐着打字了,真好.心情平静的时候才会想这样.

前天一点多睡,听歌听得很晚,入睡是几点真是不知道了.昨天两点过睡,听完几张碟才渐渐睡着的.生活开始这样没有规律了.所以今天恢复正常的生活,跑来自习了.来之前我就发现我似乎是来度假的,吃的提了一大堆,没办法,我自习的风格就得这样,不然一个小时都坐不住的.又是看法语,看满满的一本笔记,做了一下午的习题.今天听歌,听的是王菲,从1992年的专辑开始,听了整整一下午.国语粤语的都全听了.好久没有听她的歌了,想起喜欢的安妮,想起喜欢安妮的那群人,现在寝室的人说安的文字很小资,所以不喜欢,只有我们这群人偏偏那么执着,想起看安妮时有的那些心情,想起为谁抄下安妮大段大段的文字.这些都应该是那群人做过的事情吧,为了我们自认为的爱情傻傻执着过.不过现在都变了.我已经不喜欢用事过境迁和物是人非来悲观的形容了,只是偶尔会自己在低头走路的时候感伤一下.我已经不可能那么天真地把舍不得删的短信精心抄写在日记本上,信息的时间,标点,表情都准确无误,抄到手酸痛,抄到眼泪快涌出来,还时常翻出来看,自己开心或者悲伤地笑.已经不可能那样做了,现在我们这群人还有谁一直那样做吗?

其实还是喜欢用白纸黑字把心情写下来的感觉,可以像小孩一样画些恶搞的表情,可以在纸上随心所欲地排版,把日记弄得像板报一样,可以随时随地拿出小本子就涂鸦.真的还是喜欢那样的感觉,那样的自己.陪桃子去打耳洞的那天,ZG在买先本子,问了一句,买来写日记呀,她说不是,都这么老的人哪还写日记哦.于是我发现我才很傻,到现在还喜欢买粉红色带锁的日记本;到现在还喜欢在上马政经的时候找个角落偷偷拿出日记本写字,像以前在小广广的课上偷写一样;到现在还喜欢自创地在日记里画小表情;到现在还喜欢在心情很好或者很不好的时候看日记;到今天还想又一本日记本快写完了,该去买本新的,是不是真的傻了.是不是不应该继续记下那些事情了.

事情其实很多,找各种借口把事情一一推掉.各种饭局不赴约,心情不好所有的事情都让步,就想自己一个人呆在小窝里.寝室的人总结出我心情不好的原因,也许是吧,她们比我更了解我自己.

今天父亲节,爸爸节日快乐!寄了包裹回去,父亲节礼物,我一直都是乖娃娃,呵呵.

这篇日志在原博客里发了一个星期还没显示出来,于是我干脆把它也搬过来了.